One Piece of me

Yuuki ga areba

2011-07-15T01:59:00.002+02:00

Tenía un post preparado ayer, así que lo voy a ir retocando un poco para adaptarlo a los acontecimientos y publicar algo. Quizá han pasado muchas cosas, aunque se pueden resumir fácilmente.

Fui a la revisión de mi examen aprobado porque la profesora me “sugirió” que fuera y me sentó realmente mal. Después de empezar a sentir la liberación, volver ahí y sentirte de nuevo inútil y despreciado por no saber contestar preguntas de un examen que hiciste hace un mes y sabiendo que cualquier excusa que des no servirá, sienta mal. Lo pasé mal, mental y físicamente y por ello la profesora me pidió que le enviara por correo una respuesta, que menos mal que tuve bien. Así que ya pasó y voy volviendo a sentir la liberación.

Con Javi, pues no sé muy bien qué decir. Lo mejor será que vaya por partes.
Se iba a ir a su tierra a pasar las vacaciones, pero por la revisión de la moto lo había pospuesto hasta hoy, así que pasamos el fin de semana juntos. Estuvimos en la Warner y nos lo pasamos genial. Además, como ya tengo el horario cogido, hasta madrugo sin problemas jeje.
El domingo tocaba descansar, porque estábamos muertos, y yo empecé a sentirme mal con unas décimas de fiebre y un poco de dolor de garganta. Pasé una noche horrible, me desperté con una tiritona a las 3 de la mañana y él se portó muy bien conmigo arropándome y cuidándome.
Por la mañana tuve más o menos fuerzas para ir a trabajar, aunque en metro tuve un par de momento chunguillos. Allí aguanté 3 horas y llamé a mi madre para que viniera a buscarme, porque trabajamos muy cerca y por si me podía ver algún médico de su trabajo. Así fue, y lo que tenía eran placas y muy grandes. Me pusieron una inyección que ya me avisaron que iba a doler (aún me duele) y me dieron tratamiento de unas cuantas pastillas y me dijeron que tendría que estar así una semana mínimo. Eso significaba que no podría ir al cine el jueves, que ya tenía las entradas sacadas ni a Valencia el fin de semana con Rober, que ya teníamos el hostal reservado. Pero bueno, qué se le iba a hacer.
En general el lunes y el martes han sido horribles, con la fiebre subiendo y bajando entre los 38 y los 39 y pico y pocos momentos de tranquilidad. Ayer por la tarde parece que mejoré un poco y hoy incluso me duele un poco menos la garganta y de momento no he llegado a los 37, en incluso he llegado a tener 35. Así que quizá mañana sea un poco precipitado, pero el viernes supongo que si iré a trabajar y así me podré ir a Valencia sin problemas.

Finalmente Javi no se irá a su tierra todavía porque dan lluvias, y para eso prefiere quedarse aquí de momento, aunque como he dicho, yo sí me iré. Supongo que este tiempo nos vendrá bien. La verdad es que pensaba que las cosas estaban yendo por buen camino entre nosotros, hasta hace un par de días, que hablando por teléfono estaba un poco más frío que de costumbre, o al menos esa era mi sensación.
Ayer quedamos, porque mis padres se fueron y como seguía un poco pachucho, le pedí que viniera a verme. Mis padres acabaron avisando una vez estaban aquí y se lió un poco la cosa. Yo pensaba que estaba enfadado por eso, empezamos a hablar y lo relacioné con cuando me pidió que les dijera a mis padres lo nuestro. Eso se lo tomó muy mal y se acabó yendo a casa un poco de mala leche. Cuando lo hablamos, resultó que no estaba enfadado, sólo alterado y que lo que le sentó mal fue mi “reproche” por decirle lo de mis padres. Obviamente no era un reproche por mi parte, ni mucho menos, sólo era algo para que, desde mi punto de vista, se le pasara el enfado que no tenía. En resumen, un malentendido que casi nos cuesta el dejarnos de hablar para siempre. Así que quizá las cosas están peor que nunca. Vamos, mentiría si dijera que a mí no me ha afectado, sobre todo por lo bien que estábamos y que parecía que las cosas llegarían a buen puerto; y seguro que a él más. No sé si todavía querrá que vaya con él a Santander el fin de semana siguiente. Ya se verá…

Hoy nos hemos visto otro poco. Hemos dado una vuelta bastante bien, que como siempre se me ha hecho cortísima. Al final la ha alargado un poco cediendo a mi propuesta de estar un rato en el parque, y me he vuelto a sentir muy a gusto con él, como estos últimos días, pero siendo consciente de lo que había pasado. Al irse, le he dicho que no le llamaría durante el fin de semana, pero que si él quería hablar conmigo, que me llamara, casi convencido de que no lo hará. Y yo reprimiéndome toda la tarde. Pero he sido fuerte, porque además necesitaba un par de cosas que tengo en su casa para el viaje (unos pantalones cortos y unas chanclas, mínimo…) y me he aguantado; sobreviviré sin ellos. La verdad es que sí me gustaría que me echara un poquito de menos. Con eso me daría por satisfecho jeje.

Había pensando también mentirle y decirle que me había liado con gente cuando volviera de Valencia, para compensar un poco los agobios que le causo cuando le digo que no me gusta que haga esas cosas. Pero cuando se lo he insinuado me ha dicho que le daba igual lo que hiciera o dejara de hacer, así que no merece la pena. Además, seguro que me cazaría enseguida. Supongo que también le da igual lo que le diga en el otro aspecto y que hará lo que quiera, sobre todo este fin de semana. En fin, ya estoy bastante mentalizado. Pero vamos, que aún no tengo claro si le mentiré o no.

También me deja un tanto mal la sensación de que esto lo he generado yo. Quiero decir que asumo mi responsabilidad, claro, está aquí escrito lo que pensaba o lo que se me pasaba por la cabeza; pero no es todo cosa mía. Y no estoy dispuesto a asumir más del 50%. Tampoco entiendo muy bien que él haya cambiado tanto sus sentimientos. Quiero pensar que necesita desagobiarse y tiempo y que acabará recapacitando, pero nunca se sabe. Me acuerdo mucho de una frase de una canción de Luz cuando dice: “Me emociono al volverte a ver y aún preguntas quién dejó a quién. ¡No fui yo!”. Y así lo pienso.

Lo dicho: tiempo y que sea lo que tenga que ser. Por mi parte, a terminar de ponerme bueno y a seguir progresando conmigo mismo, a ver si dejo de comerme la cabeza del todo y de rallarme con lo que haga él o deje de hacer, porque total, no va a servir de nada, o al menos para nada bueno. Ya voy teniendo claras algunas cosas que quiero hacer a corto plazo, así que seguiré con ello adelante, que mientras sea bueno, sin dudar.

No sabía qué título ni canción elegir, así que como en estos días de enfermedad he estado volviendo a ver Yaiba, me quedo con el opening, Yuuki ga areba / Si tienes valor, que también me gusta mucho y me parece propio. Vuelve a aparecer la palabra "destino", que me gusta especialmente. Esta vez creo que estará chungo encontrar traducción hasta en inglés, pero me suena que en algún momento la leí y con los conocimientos de japonés que me quedan dejaré el estribillo, porque para toda la canción me faltan unas cuantas palabras. Creo que dice algo como: "Lucha con todas tus fuerzas, empuñado la espada llamada sueño. Si tienes valor podrás entender cómo creer en el amor". Seguro que la versión completa tiene más sentido (y suena menos cursi XD), pero me gusta ^_^.

Yaiba opening por falkiorn

It's a quarter afer one...

2011-07-03T13:16:00.002+02:00

Ojalá la noche de ayer hubiera sido tan entretenida como la de antes de ayer. Pero no, no fue así. De hecho es un día de esos que podría borrar de mi vida. Voy a tratar de hacer un resumen.

La verdad es que no me apetecía salir mucho, pero como hacía mucho que no veía a mucha gente, me animé. Además, luego quedaría con mis amigos, que también estaría bien. Había quedado con mi amiga Patri a las 17:30 en Retiro, que es de dónde salía el desfile, para recorrerlo con ellos. En un tramo del desfile, estando yo distraído, me tocaron el culo y… sí, era Javi. Me dio un beso en la boca, hablamos un poco no sé de qué (yo estaba alelao), me dio otro beso y se marchó. Y ya me quedé un poco extraño. Para mí que me de un beso es mucho más que para él; que seguro que no significarían nada especial y para mí son un mundo. Así que me descolocó toda la actitud que tenía. Vamos, por una parte me hizo mucha ilusión, pero por otra… El novio de mi amiga Patri me estuvo dando conversación sobre mangas para distraerme un poco, pero no lo consiguió mucho, aunque se portó, claro.

Cuando acabó el desfile, estuvimos un rato por Plaza de España escuchando a Geno y La sonrisa de Julia, aunque lo mejor eran las drag queens. Luego cenamos y ya quedé con mis amigos. Lo primero que me dijeron es que se habían encontrado a Javi mientras llegaban. Vamos, otro “¡zas!”. Como la plaza estaba petada, el acceso a la zona donde estaban los demás estaba complicado, así que nos fuimos a un local a que bebieran un poco (yo sigo con mi dieta -_-). Luego estuvimos dando una vuelta por Chueca y finalmente nos plantamos en un local que me gustó mucho. También ponían música chula y había muchas teles donde ponían los videoclips. Al rato, se fueron una pareja y otra chica, y nos quedamos Rober, Poto, el ligue de Poto y una amiga suya que la podemos denominar como el ligue de Rober. Yo me lo estaba pasando bien, pero claro, me faltaban las velitas. Así que me puse a hablar con un chico que estaba solo, por pasar el rato, supongo. Era de Barcelona y muy majete y me estuvo contando cosas chulas, porque le gustaba mucho viajar. Hasta que mis amigos dijeron de irse, y nos fuimos. Yo cada vez me sentía más Lumiere, así que les dije que me iba a casa. En cuanto me separé de ellos, 3:12, me llegó un mensaje de Javi diciendo que se había encontrado con mis amigos y que me estaban buscando, supongo que por lo de antes. Sí, otro “¡zas!”. Se me pasó por la cabeza hasta llamarle y decirle que si nos veíamos un raro para ir a algún sitio, pero simplemente le dije que me había separado de ellos porque estaban ligando y que daría una vuelta por Chueca para irme luego a casa. Supongo que él tendría una buena encima, y después del día, no creo que fuera una buena idea el vernos, pero se lo puse así por si acaso él me decía algo más. Y poco más, deambulé un ratillo, pero ya había mucha cola para entrar en los sitios, así que acabé tirando para casa. Quería ir andando, pero en Puerta de Toledo cogí el autobús, porque iba notando cansancio. Y llegué a casa, a las 5 y media o así.

El tiempo en casa, creo que también fue patético, pero es algo que no me apetece contar. Nada grave, ni amargo, ni nada, sólo que prefiero guardarlo para mí. Y con la tontería, salí a la calle y estuve viendo amanecer. A las 8 y algo me dormí y hasta ahora, que me he levantado un poco de bajón. Tenía una idea para hoy en la cabeza, pero creo que finalmente la rechazaré. Estoy bien y sigo pensando como ayer, así que no hay mucho problema. Y cómo no, la vida sigue.

La canción puede ser un poco emo, pero hoy me la quedo :-P. Y por la hora también, como en el facebook jeje. Sobre todo me gusta (aunque me odien XD) eso de “And I wonder if I ever cross your mind, for me It happens all the time”.

Fantasy

2011-07-02T13:12:00.002+02:00

Al final la noche estuvo bien. Además me acuerdo de todo jeje. Cuando escribí ayer acabábamos de volver de casa de Rober de coger su cachimba y a la amiga de Blondie para darle al tema. Mientras tanto vimos unos cuantos capítulos de One Piece y luego los típicos programas de Cuatro de los viernes. Íbamos a ver Kung fu panda, pero la había bajado en inglés, y para cuando terminó de bajarse en español estábamos bastante cansados y nos fuimos a dormir. Hubo un momento en el que casi me da un mareo de los míos changos, supongo que de tanto aspirar, pero al final fue una tontería jeje.
Para mí lo mejor de la noche fue la infusión, que estaba muy rica (siempre hay que experimentar :-D), y estar buscando palabras que sonaran graciosas y tratar de ir recordando todas cada vez añadíamos una nueva. El caso es que yo creo la única gracia que tenían las palabras es que tienen 4 sílabas o más ^_^U. Obtuvimos palabras como londinense, polivalencia, edulcorante, aspiradora o encrespamiento (los anuncios de champú ayudan XD).
Todo esto vino porque Rober ayer estaba bastante decaído, así que tocaba animarle, y creo que la noche le vino genial. Igual que nos vendrá a los 2 el viaje del fin de semana que viene, que voy a ver si lo termino de preparar. Me gusta la idea de prepararlo yo, porque antes era yo el que solía organizar las cosas con mis amigos y era más capaz de hacer cosas por mí mismo, y me apetece recuperar esa parte de mí. Además, que me ha quedado claro que uno de mis mayores defectos es que hago un mundo de una tontería, y quizá es el momento de aplicar eso a todos los aspectos de mi vida, sobre todo con mis amigos. La verdad es que pensaba que una vez que acabara la carrera iba a volver a ser como siempre, como de la noche a la mañana, y parece que va a tocar ponerse un poquitín las pilas. Como dije ayer, de momento voy bien ^_^. Además de adelgazar y ponerme en forma, quiero estar más guapo, vestir mejor y tener mejor aspecto. Le pedí a Rober antes de empezar con lo nuestro que me ayudase a recortarme la barba, y al final ha quedado bastante bien (mejor el lado izquierdo que el derecho, pero es cuestión de práctica jeje). Siempre había querido tener barba, pero con la cicatriz de la barbilla me daba apuro; además, no es porque sea yo, pero me queda muy bien y me siento bastante guapo XD. Ahora ya todos los complejos se pueden ir fuera XD que soy un señor licenciado y se nos debe un respeto hagamos lo que hagamos :-D. Desde luego esto me va a ayudar mucho a sentirme mejor en todos los aspectos, como cuando aprobé el CAE para el inglés, que por más que me dijeran que tenía muy buen nivel de inglés, no acababa de creérmelo, y me ha dado más confianza. Ahora quiero ir a por el CPE, aunque sea por intentarlo.
También volví a discutir un poquito con mi madre por el piso, porque quería encargar ya las ventanas. Y claro, según están las cosas, quiero esperar. De todas formas, no quiero que ella haga nada de nada; quiero moverme yo, investigar yo y encargarlas yo, y si no puedo estar cuando las pongan porque estoy trabajando, que esté mi padre vigilando, pero ya está. Aunque primero quiero medir la distancia al suelo, porque Javi quería en su habitación ventanas correderas, y a lo mejor en la mía también es buena idea, dependiendo del hueco que quede. Y claro, también quiero cambiar a la vez las puertas de la terraza, porque son las que peor están y mi madre decía de dejarlas para más adelante; y no es plan, aunque haya que esperar un poco más para ponerlas. Y lo mismo con los pintores y lo que haga falta. Ya estoy libre y es mi responsabilidad y la asumo del todo.
Con el tema Javi, ya dije que estoy mejor. Hombre, ayudaría que no dejara mensajes en el facebook, porque me gustaría comentarlos, o hablar con él sobre qué ha hecho; pero me quedo con lo bueno: que le hacía mucha falta y que se lo está pasando genial. Espero que me lo acabe contando. Seguro que también me acaba echando de menos, vamos, con lo que yo valgo y lo que valdré en un par de meses jejeje. Así que tiempo al tiempo y como me dijo él en algún momento y decía siempre mi amigo cánido: no hay que forzar las cosas y hay que dejar que surjan. Al final aprendo la lección, ¿eh? :-D
Así que esta tarde me pondré guapo y a disfrutar de la fiesta. He quedado por la tarde con mi amiga Patri y con más gente que hace tiempo que no veo y tengo un montón de ganas de ver. Por la noche nos uniremos con mis amigos y a disfrutar! Lo malo es que no puedo beber :-(. Pero estar rodeado de gente a la quiero y no tener ninguna mierda en la cabeza hará que me lo pase como nunca, fijo. A ver si alguien me lanza algún piropo o algo, que nunca vienen mal jeje. Y nunca se sabe lo que puede ocurrir, ¿no? De momento voy a ocupar el día en organizar el viaje y en empezar a leer todos los mangas que quiera, como Get Backers, que lo dejé a medias y ya queda poquito para que lo terminen ^_^.

Me despido de momento, y ya seguiré informando. Es curioso lo del momento musical, porque escuchando canciones que me gustaría poner, no me convencen porque tienen un toque negativo o de tristeza que no me pega ahora. Es muy buena señal, ¿eh? :-D. Me iba a quedar con Northern lights, el segundo opening de Shaman King, pero entre lo del “norte” y que a pesar del positivismo va con una dirección encaminada, prefiero quedarme con esta otra: Fantasy, el tercer opening de Hikaru no go. Cómo no, tiene que ir dedicada a Mary, con mucho cariñó ^_^. Ahora me pega muchísimo y quiero vivir así. De hecho es algo parecido a lo que le pasa a Hikaru cuando Sai desaparece (buf, lo que lloré con ese capítulo T_T), pero sigue buscando su destino, como estoy haciendo yo. Además, eso de “Fantasy” siempre va conmigo, como el “Believe in wonderland” de One piece :-D. Ese para otro día jeje. Y como en el vídeo viene en japonés y en inglés, aquí lo dejo en español. Ya digo que sé que a Mary le gustará ^_^

*Voy a editar para añadir la imagen del momento. Qué recuerdos...

Mi corazón camina buscando algo excitante
que haga tambalear con pasión el latir en mi pecho.
Si simplemente espero a que el tiempo pase cada día
nada va a cambiar.
No me detendré, quiero creer, quiero seguir adelante,
pondré a prueba mi fuerza durante mi vida,
pero incluso si camino más rápido
indudablemente perderé el rastro de las cosas importantes.
Por ti, el viento de mañana soplará mañana,
pero ahora quiero sacar lo máximo de este momento.
Es fantasía, incluso si estoy deambulando,
Incluso si estoy en un mundo nuevo y desconocido,
me levantaré,
creyendo en mí mismo más que en ninguna otra cosa.
Es el destino, no importa dónde esté,
Siempre estoy rodeado por el mismo cielo,
así que seré capaz de volar
con mis alas extendidas.

Lo que no mata, engorda

2011-07-01T21:22:00.003+02:00

Esto es un avance para la próxima entrada, aunque no prometo acordarme jeje. He quedado con Rober, y como no puedo beber alcohol hay que buscar otros medios de olvidar las penas, que el día ha sido intenso y a los 2 nos hace falta.

Hoy he comido con Javi y ya estoy más tranquilo. Me ha dicho la clave: que ya no me quiere como antes, además el descenso parece bastante gordo. Así que me he quedado más tranquilo, porque sé que sólo tengo que esperar, pero ya sé a qué atenerme. Espero no haberle agobiado mucho, o que se le olvide jeje, porque este finde lo tiene para divertirse. Espero que acabemos bien, como llevo diciendo siempre, pero ya digo que estoy mucho más tranquilo a causa del motivo que me ha dado. Y estoy listo para seguir con la dieta, ponerme en forma y empezar una vida nueva y continuar con mi vida, siendo como yo tengo que ser y como me gusta ser. Si acabamos juntos, perfecto, seguiremos con nuestros planes y siendo más felices que nunca. Y si no, pues por lo menos me sentiré bien conmigo mismo porque me estoy esforzando por ello. La dieta va bien, ya me están grandecicos algunos pantalones, así que para ser la primera semana estoy contento. En un par de meses seguro que estoy bastante bien. Rober me ha dicho que me va a preparar series de ejercicios para que nos pongamos juntos en forma, que me lo había sugerido Pedro jeje. También me ha sugerido que me meta coca, pero eso no lo voy a hacer, sólo algo más suave y que no engorda, de ahí la canción jeje. Así que espero pasar una buena noche jeje :D.

Cuando menos piensas sale el sol

2011-06-28T23:58:00.002+02:00

Cuánta razón tiene Shakira :D. Así que he pasado del emo++ a un diferencial de emo y mañana, ya cuando salga el sol, seguro que estoy mucho más contento :D La noticia es que el primer examen está aprobado, así que toca compensar el otro y se acabó! Y por hoy, poco más que contar, que anoche dormí poco y tengo sueño :-P

Con lo poco que me gustaba esta canción y el gusto que le he cogido :D

Inevitable

2011-06-28T01:58:00.003+02:00

Debería continuar contando donde me quedé, pero no termino de encontrar el momento. Ahora es tarde y mañana hay que madrugar, pero trataré de hacer un esfuerzo, aunque sea para algo breve.

El jueves, Javi acabó teniendo un reventón en la carretera y me dio un susto enorme cuando me llamó. Tras un largo día, acabó volviendo a Madrid a las 12 de la noche y quedamos en vernos el viernes para comer. Quizá era pronto, pero después de lo ocurrido, tocaba. Además, yo ya había estado hablando con Rober e iba viendo las cosas más claras: necesitamos tiempo, pero esto me seguía pareciendo demasiado drástico; así que me apetecía decírselo.

El día de trabajo estuvo bastante bien. Mi compañera me dijo en persona que había hecho muy buen trabajo, y al otro chico que entró cuando yo, parece que le han dicho que trabaja poco. Tampoco es que yo haga nada especial, al contrario, creo que lo justo, pero bueno, me hizo ilusión.
Con Javi también estuve bastante bien y hablamos lo que pudimos, porque yo había quedado con mis amigos, pero quedamos para ir el sábado al Factory porque necesitaba ropa. Así que acabamos pasando el sábado juntos de compras. Y el domingo estuvimos en el Aquopolis. Vamos, que el fin de semana estuvo especialmente bien. Nos tratamos genial, nos divertimos mucho, probé hasta los kamikazes… Pero se acabó. En esos días y en varias charlas le fui diciendo todo lo que quería decirle, entre buenos y malos momentos. Lo peor es que este tiempo con él se me pasa MUY rápido. Y ahora toca lo que todo el mundo dice que es lo mejor y que parece inevitable: poner distancia. Lo pasaré mal, pero bueno, supongo que es lo mejor, porque que este finde haya sido así, no significa que los demás los vayan a ser. A ver si estas semanas se pasan tan rápido como estos días jeje. Porque para mí también es inevitable el estar mal y el sentir lo que siento.

Hoy el día ha sido horrible. Quizá necesitaba haberme desahogado de alguna forma, pero por irme aguantando he pasado todo el día mal. He hablado con mucho gente (mil gracias a los que me leéis, de verdad) y me han hecho sentirme un poco mejor, a pesar de que no he podido evitar llorar en varias ocasiones. La peor ha sido cuando me he encontrado a Pedro al salir del trabajo y me he lanzado a abrazarle en vez de darle un puñetazo (flojito) en plan Saint Seiya como hago siempre y me lo ha dicho. Así hablando, me iba emocionando, hasta que no he podido más, y ya le he dicho que me iba. Me ha escrito un mensaje preocupado y más tarde me ha llamado para ir al cine a ver X-men, que tenía 2 entradas gratis. Al final he llegado tarde, pero casi todo el tiempo de la peli he estado bastante centrado, y me ha gustado mucho. Y ahora en breve me iré a dormir, que mañana toca madrugar. A ver si va pasando el tiempo rápido, porque es horrible. De hecho, lo tengo controlado por fines de semana. Éste primero es el orgullo gay, que Rober me ha dicho hoy que tenemos que salir, aunque obviamente no me apetece mucho. El siguiente lo más probable es que me vaya a Asturias, a ver a mi amigo Juanjo. Rober ya me ha dicho que se apunta, así que empezaré a organizarlo estos días. Al regreso, sí me gustaría volver a hablar con Javi, si soy capaz de aguantar tanto tiempo (esperemos que sí jeje), para ver qué tal está y si va bien, si quiere que vaya a pasar el fin de semana siguiente con él. Y el siguiente se lo pedí para hacer una escapada en furgoneta, aprovechando que hay puente y que es su último de vacaciones. Le pediré a mi jefa uno o dos días, viernes y jueves de la semana anterior, a ver si me los da, para unirlos. Y a raíz de ahí, pues a ver cómo estamos y qué ocurre…

Y nada, aquí me despido, que estoy muertísimo.
Eso sí, lo prometido es deuda, y es lo que toca. Ya pondré más de las mías y menos “patéticas”. Me dan ganas hasta de ponerla en facebook, pero no quiero que la vea él :-( así que conformaré con mi rinconcito ;-)

Si es cuestión de confesar
No se preparar café
Y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parques
Y jamas uso reloj
Y para ser mas franca nadie
Piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber
Me conoces bien
Y sin ti todo es tan aburrido
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada ida que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo esta peor
Pero al menos aun respiro
No tienes que decirlo
No vas a volver
Te conozco bien
Ya buscare que hacer contigo
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada día que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.

P'arribas y p'abajos

2011-06-23T16:46:00.002+02:00

Para variar, no sé cómo empezar a escribir. Tengo un montón de ideas, pensamientos o sensaciones y no paro de darles vueltas, pero cuesta darle un orden a todo eso. Aviso: será largo.

Llevo unos días… no sé cómo describirlos. Han sido buenos y malos. Buenos porque Javi se ha portado conmigo como nunca y malos porque… estamos como estamos. Se me hace raro escribir simplemente “Javi” y no “mi pareja”; o más bien me da pena. Aunque eso de escribir “mi pareja” me suena demasiado frío. Tenía que haberme inventado algo original y bonito para nombrarlo, y no así. Pero es lo que hay tras todo este tiempo que llevo así de rancio.

Ahora mismo estoy de resaca. No estoy mal, físicamente hablando y estoy plenamente consciente, no como anoche. La noche anterior dormí con Javi, porque como acababa mis exámenes, habíamos quedado en vernos. Yo estaba muy, muy mal, porque el examen fue horrible, y la situación tampoco ayudaba con mi estado de ánimo. Lloré como nunca, casi desde que entré por la puerta hasta que me ¿dormí? Hablamos mucho. Mis esfuerzos sólo iban encaminados a encontrar hilos a los que agarrarme para confiar en que esto volvería a estar bien, y alguno tengo y ya hablaré de ello. Pero él parece que los quiere cortar todos, que tiene que hacerse a la idea de que esto es el fin, y cuando hace comentarios que van encaminados así es cuando más me hundo. Y es que no soy capaz de entenderlo. El peor momento fue cuando fui consciente de que sería la última noche juntos. Me sentí como si me hubieran dicho que era la última noche de mi vida y fue cuando lloré más amargamente. De todas formas quería recordar todo para guardarme esa noche para mí, aún sabiendo que no recordaría casi nada con el tiempo. Y quería tocarle y abrazarle, pero también sabía que tenía que dormir, por el trabajo. Estaba nervioso. Me levanté un par de veces, le rozaba, le tocaba, le sentía tan cerca sabiendo que en unas horas estaría más lejos que nunca… Y así amaneció.

Puse el despertador un cuarto de hora antes que el suyo, para pasar un poquito más de tiempo con él por la mañana antes de que se fuera a trabajar. Estuve bastante bien, quitando eso que he dicho, que es duro agarrarte a hilos y que diga frases que me los corten. Y se fue. Y poco después me fui yo. Justo antes de llegar al trabajo, me dio un bajón bastante gordo y pensé en llamarle, pero no podía fastidiarle así el día de trabajo, haciéndole sentir mal, como cada vez que hundo. Al final llamé a mi amigo Rober. Entre sollozos y aguantando para que no fuera a más, al menos en mitad de la calle, le dije que le necesitaba a él y a mis amigos, y así quedamos para cuando saliera de trabajar.
En el trabajo dije que estaba muy mal por el examen, que también cuenta, claro, pero no quería dar explicaciones. Ya habrá tiempo para eso.
Las dos primeras horas de trabajo se me iban haciendo eternas, como si el tiempo se parara un rato cada segundo que pasaba, y las pasé muy mal y pensando muchas cosas, en este caso más negativas que positivas. Estuve a punto de ir al baño a encerrarme un poco, y me levanté un par de veces del sitio y me volví a sentar. Mi compañero se rió, pero disimulé un poco, como haciendo que me levantaba a preguntar algo y que acababa de caer en la solución. Después de ese rato, empecé a pensar en que todo iba a estar bien y que tenía que esforzarme por ello, a pesar del sentimiento de malestar.
Cuando salí a comer estuve paseando por la zona, porque me apetecía y tenía tiempo de sobra. Mi orientación es horrible, así que decidí ir sólo en línea recta por una calle grande para no perderme y resultó que acabé en la plaza de Colón. Así que he unido dos puntos más en mi mapa mental. Volví por la otra acera pensando si cambiar mis planes de comer en el Oishii, pero cada sitio me recordaba a Javi o por lo bueno o por lo malo, incluso un edificio del PP, porque pensé que haría algún comentario, y se me pasaba más el apetito. Pero no podía estar más sin comer, porque después de llevar unos cuantos días sin apenas comer me estaban flaqueando las fuerzas, así que fui al Oishii, pensando que a él no le gustaba, pero fuimos alguna vez, así que se contrarrestaba el sentimiento bueno con el malo para quedarse más o menos en el vacío.
Volví al trabajo, todo en la misma línea, así que la tarde se me pasó más rápida. Al salir nos tomamos unas cañas, ya que hoy es fiesta, pero como había quedado, me tuve que ir pronto.

Ya en casa, llamé a Javi, porque quería decirle simplemente que estaba bien, que no se preocupara y que se lo pasara bien, pero no me lo cogió. Supuse que estaría haciendo alguna compra o que se habría ido ayer. Rober vino enseguida, así que se me fue rápido de la cabeza. Salimos a comprar y le estuve contando un poco por el camino. Dio la casualidad de que en el supermercado pusieron “Que te quería” de La quinta estación, que, además de gustarme la estoy escuchando y viviendo bastante últimamente. En cuanto llegamos a casa comí una par de cosas que cogimos e hice una de las mías, como hemos bautizado a que el vaso esté lleno, pero sin refresco, para empezar a animarme. Al terminarme el primero, llegó Torri y les enseñé lo que aprendí en El hormiguero con el segundo de los míos: que si te tapas la nariz no notas el sabor de las cosas y te puedes terminar un vaso así de una vez. Justo cuando empezaba a estar con esa sensación agradable y bohemia, llamó Javi y cuanto me levanté del sofá, me dio todo el subidón. Recuerdo que me preguntó que si estaba borracho, le dije que sí, me encerré en la habitación de mis padres y estuvimos hablando, creo que veintipico minutos, porque lo miré en el tiempo del teléfono. Mis amigos también estaban entonados y ya empezamos a pasárnoslo bien hasta las 3 o así, creo. Tengo muchas lagunas, pero necesitaba esto. No sé cómo lo dijo Rober, pero que sólo hago esto cuando estoy realmente mal. Sé que la tele estuvo puesta, pero no sé qué estuvimos viendo. Sé que hice pizzas y me reía de muchas cosas. Sé que estuve haciendo el puente, o algo así y la croqueta y hoy tengo agujetas. Sé que vine a “presentarle” a Rober a CI a ver si estaba en el msn porque hablamos algo de Gantz (y que les conté el último capítulo de Enigma; espero que no se acuerden mucho ^_^U), aunque no sé qué le dije, pero creo que escribo bastante bien en esa situación, aunque no recuerde el qué. También hablé con Lobo, que además tengo un papelito en mi mesa que pone “LOBO – CI – MAÑANA”, aunque no me acuerdo de nada y no tengo las conversaciones guardadas -_-. Diría que me hizo ilusión, pero no me acuerdo. Seguramente les diría alguna cosa no oportuna, porque sí recuerdo decírselo a Rober. Bueno, a CI seguramente no le importa, porque está soltero y porque le habré dicho cosas peores estando sobrio, pero bueno, seguro que entienden que no era muy consciente :-P. Y ya en algún momento nos fuimos a dormir.

Esta mañana a las 10 me ha despertado de una pesadilla un mensaje de Javi diciéndome que ya salía para su tierra, porque le pedí que lo hiciera al salir y al llegar para saber que estaba bien. Ya no me he vuelto a dormir y afortunadamente no tengo mucha resaca y sigo “bien”, aunque sé que le voy a echar de menos. A las 11 me ha entrado un poco de morriña y una sensación de estas mías de “jo, quiero irme con él…”, pero levemente, ¿eh? Luego ya se han levantado mis amigos, hemos desayunado entre risas con mis gilipolleces como la tesis que les he expuesto sobre las cápsulas de la Dolce Gusto o el nombre de una tía que entendí “Coñete Sucio” y Rober dijo que le tenía que poner ese nombre a algún personaje de algún Final Fantasy. Al final quedamos en que iba a ser Aeris y que Yuffie sería Ladilla Saltarina. Y claro, esto lleva al tema escatológico de siempre: el logo del FF7. Les he dicho la frase que llevaba preparándome sobre que ser diseñador de portadas de videojuegos es un trabajo muy fácil: “Yo me limpio el culo y hago el logo para un juego que va a vender como churros”. Todo esto entre momentos anti aero red. Mi último se ha llamado Sauron :-P.

Y nada, se han ido hace 2 o 3 horas y yo he aprovechado para escribir, que también me hacía falta. Esta tarde no sé si haremos algo, y lo malo es que mañana hay que trabajar, pero bueno, así van pasando los días hasta el domingo.

Hace un rato me ha vuelto a llamar Javi para decirme que había pinchado y que no me preocupara, que estaba bien. Yo le he dicho que ayer sólo quería decirle que no se preocupara y que estoy bien, que no sé si llegué a hacerlo. Al menos me ha dicho que estuve muy correcto. También me ha dicho que se le han roto las gafas que le regalé para la moto :(. Así que ya no tiene ninguna de las 2 que le regalé el año pasado. Bueno, otra forma de romper con el pasado jeje. Le he dicho que le iba a pedir otras por ebay, pero creo que voy a buscar unas buenas, y aunque me cuesten caras, le diré que no ha sido así :-P. Incluso he pensado comprarle otro kayak, por si el que tiene no tiene arreglo. Con 2 meses me lo podré permitir y además, que le debería mucho dinero por todo y supongo que no me lo aceptaría. Encima él ha sido así conmigo, un poco cabrón, al regalarme el porta alimentos, que como acabemos mal me voy a acordar de él cada vez que coma. Que se aguante. Pero bueno, ahora no pienso en eso, sólo en estar bien y en que lo estemos con el tiempo.

Otra cosa horrible es que he encontrado mi tercera cometa y me he acordado de las vacaciones del año pasado cuando estuvimos en el delta del Ebro. Me he acordado de los mosquitos y de que he sido en nuestra relación como ese día. Resulta que nos duchamos al aire libre y había muchos mosquitos y yo no hacía más que quejarme de la ducha o yo qué sé y porque me picaban y fastidié un poco a Javi de alguna manera, no me acuerdo. Pero a mí me picaron como 5 o 6 y a él como 35 o 40, y eran unas picaduras gordas, gordas. Me porté muy mal y creo que he estado siendo así mucho tiempo. Él también tiene lo suyo, claro, ya lo he comentado muchas veces. Pero esta vez tonto él y tonto yo. Supongo que ya seguiré hablando del tema estos días, porque quiero poner canciones (muchas XD). Hasta he hecho una lista. Las hay positivas y negativas y una patética, pero que la tengo que poner mañana o pasado, porque es así, “inevitable” :-P. Hoy quería escucharla, pero tampoco quiero ponerme a llorar, porque creo que estoy bastante bien y no vamos a forzar lo contrario. Sólo he aguantado “Si es cuestión de confesar, no sé prep-” y stop ^_^U. Así que me quedo con una de las positivas. Espero que con el tiempo me acabe quedando o con una muy buena que me haga sentir bien, o con la patética, porque me pega y a mí me parece bonito. Tengo una preparada que significaría que me he degradado mucho, que supongo que sería el final mal y peor para mí, pero claro, soy realista, no lo descarto. Pero hoy quiero esta:

¡Ay amor! Con lo pronto que olvidé pensar en ti,
Con lo lejos que pensé dejarte atrás,
Con lo fácil que me fue dormir sin ti.

¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.

Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

¡Ay amor! Si buscaras la verdad yo voy detrás,
Si supieras un instante de mi amor,
Dejarías cada cosa por volver.

¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.

Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

El dilema del prisionero

2011-06-20T00:46:00.003+02:00

La policía arresta a dos sospechosos. No hay pruebas suficientes para condenarlos y, tras haberlos separado, los visita a cada uno y les ofrece el mismo trato. Si uno confiesa y su cómplice no, el cómplice será condenado a la pena total, diez años, y el primero será liberado. Si uno calla y el cómplice confiesa, el primero recibirá esa pena y será el cómplice quien salga libre. Si ambos confiesan, ambos serán condenados a seis años. Si ambos lo niegan, todo lo que podrán hacer será encerrarlos durante seis meses por un cargo menor.

Es el enunciado de un problema clásico de teoría de juegos y tras darle vueltas, se asemeja un poco a la situación actual.

Después de toda la comedura de tarro y la visión pesimista que tenía, me había planteado tirar más para adelante por mi pareja. Cómo le he dicho hoy: muchas veces hago un mundo de una gilipollez, como pasó ayer con su excusa para no dormir con él. Así que quería hablarlo y quería saber qué tal estaba. Estaba pensando si irme incluso el fin de semana que viene con él y tener momentos románticos. Y esa es una de las cosas que más me ha gustado de nuestra conversación de hoy, que cuando le he preguntado si quería que fuera me ha respondido simplemente que no, sin "Es que..." ni nada de eso. Luego me ha dado explicaciones, claro, pero sin inventarse historias y sin darle más importancia a eso que a la respuesta.
He llorado mucho mientras hablábamos, quizá porque hoy sí que me he sentido realmente bien con él. Creo que me he forzado mucho a estar bien y al darme cuenta de que no es así o ser realista con ello, he visto que debajo de esa capa de mierda había amor todavía. Obviamente la mierda baja el nivel, pero estaba ahí y hoy lo he disfrutado y lo he sentido más real que en estos días. Y me duele. No quiero volver a estar como estábamos, porque no estábamos bien, pero tampoco quiero estar sin él. Como habíamos hablado y dejado hoy más claro, vamos a ponernos distancia y a ver qué ocurre. De ahí el dilema del prisionero y las 4 opciones posibles a este desenlace, siendo éstas las combinaciones de cada decisión personal de convertir la distancia en total o devolverla a cero de nuevo. Desde el punto de vista del dilema del prisionero, el mejor desenlace es que ninguno confiese, y, como yo soy como soy, el peor y más probable sería que yo confesase y él no. Ya se dio cuando lo dejamos por segunda vez, aunque entonces estaban las cosas más decididas por su parte y yo me lo tomé como que tenía que mejorar, hasta que me llevé el chasco. Pero quiero volver a tener esa actitud y esperar. También he recordado que cuando empezamos a salir yo veía claro que me dejaría (como así ocurrió), pero no me importaba porque sólo quería que fuera feliz y que aprendiera a querer a la gente, porque era como muy "frío". Sé que eso ha cambiado en él, así que como premio de consolación sigue sin estar nada mal.

Ahora está durmiendo en mi cama, porque le he pedido que viniera. Al final no hemos ido al teatro porque se ha hecho tarde y yo estaba muy mal como para salir. Me gusta que se quede ahí porque así me dejará su olor. También he cogido su polo nuevo y lo he dejado mejor colocado, porque cuando se lo ha quitado lo ha dejado del revés, no sin antes cogerlo entre los brazos y olerlo varias veces. A pesar de que es nuevo ya olía a él y un poco a aftersun. Hoy me daba mucha lástima ver lo cansado que estaba y quemado, y por eso le he tratado lo mejor que he podido, y me ha salido del corazón, de verdad, como... como antes. Podía haber dejado la casa hecha un desastre, que hoy no me importaba. De hecho, ahora en cuanto acabe de escribir voy a dejarle la comida preparada, porque se lo he prometido cuando le he pedido que viniera y lo mismo, con todo mi cariño. Me gustaría dejarle alguna nota en la comida o algo para que la vea cuando vaya a comer y se acuerde de mí, pero de buen rollo. Creo que antes era más creativo con estas cosas, pero con el tiempo y resultados, lo fui perdiendo. Supongo que por eso ahora me vuelven a salir. De todas formas sé que sabe que le quiero y cómo lo he sentido antes y ahora, y por mi parte me parece suficiente.

Creo que lo peor son las fechas, por mi examen en menos de 40 horas. Iba a quedarme estudiando por la noche, pero creo que es mejor descansar un poco. Me ha cundido más en este rato que en todo el día, y como me ha dicho él: aún me queda tiempo. Y me quedo con que me lo ha dicho con todo el ánimo del mundo, así que me esforzaré a tope, aunque el tiempo sea reducido. Tampoco ayuda mucho que se vaya este fin de semana a su pueblo, que el siguiente sean fiestas y vaya a venir su mejor amigo y que a partir del siguiente tenga 3 semanas de vacaciones. O sí, y nos vendrá bien, nunca se sabe. Pero sé que le echaré de menos. Espero que hablemos de vez en cuando. Tampoco sé si me seguirá escribiendo correos desde el trabajo o llamándome. Si no lo hace y siento que no le molestaré mucho, lo haré yo, aunque sólo sea por arriesgarme a recibir respuesta y un poquito de ilusión. También me da miedo lo que vaya a hacer en vacaciones y los lugares que frecuente y lo que pueda hacer... Supongo que es inevitable y lo que más me va a costar asumir. Siempre he pensado que no soy celoso, pero parece que simplemente por estos pensamientos me equivocaba. Pero es lo que hay y es una de las muchas variables que pueden influir, como en el dilema del prisionero.

En fin, que el tiempo dirá. Como momento musical me quedo con esta canción, que no sólo no soy capaz de seguir su título, si no que me provoca más hacer lo contrario.

Broken Strings

2011-06-18T23:54:00.002+02:00

Parece que las cosas van evolucionando como debieran, es decir, mal. Hoy no he parado de pensar en muchas cosas, y he tomado una decisión un poco como Jack el de Perdidos con lo de contar hasta 5 y olvidarse del miedo, aunque en plan más Cenicienta: a las 12 voy a dejar de darle vueltas al coco para centrarme únicamente en el examen que tengo el martes. Así que voy a terminar de desahogarme por aquí y dejar la mente en blanco, o más bien llenarla de entes matemáticos.

Empezaré por ayer. Fuimos a un teatro al antiguo barrio donde vivía mi pareja a ver una obra con otros 3 chicos. Iba de un chico que vivía con su novio, que le trataba bastante mal, que no sabe si está enamorado de una chica, que le trata bastante bien y con la que se ha acostado un par de veces. Así que tiene que decidirse. Voy a contar el final, así que por lo menos aviso. Parece que al final va a elegir a la chica, pero supongo que por su naturaleza, acaba quedándose con su novio, que sigue tratándole mal. Me gustó mucho una de las últimas frases que dice: “Enhorabuena, soy tu puto trofeo”.
Me sentí muy identificado con el protagonista y a la salida estaba muy muy rallado. Vinimos a mi casa y estuvimos hablando. Le conté todo lo que he podido escribir aquí otros días y todo lo que no he podido escribir. Y me dio la razón.

Hoy se ha despertado muy simpático y hemos pasado una buena mañana. Hasta hemos ido al Dunking que tengo cerquita a por unos donuts. Pero a la vuelta ya me ha soltado una de las suyas por tocar un gato. Es una tontería, pero me quedo con el detalle que ha ensuciado la mañana. A pesar de todo no quería pensar en ello y he seguido esforzándome. Cuando se ha ido, he seguido pensando mucho sobre nosotros, sobre todo en que el martes acabo los exámenes y no me apetece volver a su casa. No es que no me apetezca volver o estar con él, es que quiero ser feliz. No quiero tener que decirle constantemente que recoja o limpie, o incluso que sea agradable conmigo o haga cosas por mí, y que todo eso se vaya haciendo una bola cada vez más grande hasta que me suelte alguna bordería excesiva que me deje especialmente mal y volvamos a esta misma situación.
Por la tarde ha venido, como una sorpresa, y me ha traído unos filetes de pollo que le había pedido cuando me dijo que iba a hacer compra. Según parece no me he emocionado al verle, pero de verdad que me ha hecho mucha ilusión, al menos toda la que puede hacerme en estos momentos. Le he contado lo que había estado pensando y me ha dicho de nuevo que lo entiende, y que tratará de hacer que las cosas estén bien para que vuelva cuando lo crea oportuno.
La peor parte ha sido cuando, en un arranque de sentimiento, supongo, le he dicho que si me podía ir a dormir con él y me ha dicho que mañana madrugaba. En cuanto he formulado la pregunta se me ha pasado por la cabeza que su piso seguramente no estaría recogido, pero me daba igual porque sólo quería estar con él y ya que estaba así de simpático y yo abriéndome un poco, pues, disfrutarlo. La respuesta me ha dolido y no he podido evitar disimular que no pasaba nada y que iba a estar bien, sobre todo porque yo tengo que estudiar y madrugar me vendría bien y esa respuesta no me ha gustado, y menos que empezara por un “Es que…”. Él ha insistido luego en que me fuera, pero ya no me salía, y era tarde, así que ha cedido y se ha ido y bueno, yo me he quedado peor.

Creo que la cosa que más me molesta de él son las excusas, como decía. Me gusta mucho esa frase de “El que quiere hacer algo busca motivos y el que no quiere hacerlo busca excusas”. Así se resumen muchos de mis malestares: cuando él quiere hacer algo yo pienso que al menos lo hago por él, por hacerle feliz; pero cuando yo quiero algo, la mayoría de las veces obtengo una o varias frases que empiezan con “Es que…”. No diré que esto es la gota que colma el vaso, porque lo ha ido llenado día a día, pero la gota que lo ha colmado hoy sí que ha sido otro “Es que…”.

¿Cómo estoy? Mal. Muy mal. Sobre todo por mi examen, porque es muy difícil, y he trabajado mucho y no es la mejor situación para hacerlo. Tengo que sacar un 2’6 para aprobar por las notas de clase, así que es bastante factible, pero nunca se sabe. Por lo nuestro, no dejo de pensar que va a terminar cayendo por su propio peso. Pero sé que agotaré todas las opciones que estén en mi mano para luchar por ello, porque me conozco. Aunque sí he de decir que la mayoría de los abrazos y los besos no me saben como antes y es como si estuviera envuelto en una capa de látex que no dejara penetrar todas las sensaciones que tenía antes. A veces sólo estoy triste y pienso que tal vez la situación mejore y que voy a recibir sorpresas agradables como casi nunca hasta ahora y que de verdad va a luchar por mí, aunque tal vez sea como tener la misma fe estúpida que tengo a veces; pero otras pienso que tal vez ni aún con eso volveré a sentirme como siempre lo había hecho. El tiempo lo dirá.

Por último quería tener mi momento friki, que también pienso así a veces. Siempre he pensado, desde que vi Get Backers, que me encantaría ser como Ginji y Ban. Me daba mucha envidia el que tuvieran muy poco y el que siempre se tendrían el uno al otro les hiciera ser tan fuertes. Lo mismo que pasó en Hunter X Hunter con Gon y Killua (es curioso que luego acaben teniendo unas habilidades como las de Ginji y Ban). A mí siempre me ha gustado más Ginji y supongo que me he identificado más con él, y pensaba que ojalá conociera a alguien como Ban. Últimamente pienso que mi pareja es más como Akabane, e incluso que me encantaría conocer a alguien que tuviera el rol de Ban en mi vida. Probablemente acabaré así, siendo como el Emperador del trueno en la Fortaleza infinita. Y nada, si da la casualidad de que Ban se pasa por allí y es capaz de convertir a Ginji, formaremos los Get Backers.

En el poco tiempo que me queda antes de las 12, voy a poner la canción que he evitado en muchas ocasiones, pero creo que ahora es inevitable. Hasta voy a poner hasta la letra, porque identifica bastante acertadamente la situación.

Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything

When I love you,
It's so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking,
It's the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train when it's too late

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell something that ain't real

Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

But we're running through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When we both know it's too late (too late)

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I cant tell you something that ain't real

Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Let me hold you for the last time
It's the last chance to feel again

Deseos de cosas imposibles

2011-06-13T00:50:00.002+02:00

Ya ha pasado el día D1 y supongo que los resultados no han sido tan deseados como esperaba. Tengo esperanza, porque he trabajado mucho y creo que no lo defendí mal, pero el examen de verdad que fue demasiado difícil. Lo peor es hablarlo con la gente no matemática, porque no entienden cómo es esto y te hacen sentir todavía peor de lo que ya te sientes. Afortunadamente, cuando lo comentas con los compañeros encuentras más apoyo. No es un consuelo, porque has trabajado mucho, porque estás a punto de terminar de cruzar el túnel y no acaba de llegar… Pero te sientes un poco menos mal contigo mismo, sobre todo simplemente porque alguien te escucha.

Esta vez no sé muy bien cómo escribir cómo estoy. El fin de semana ha pasado sin más y estoy bastante amuermado. Ha sido la feria de la tapa, un evento que espero cada año con ansia, y lo mismo, ha pasado sin más. Fui un día solo, otro con mi vecina y otro con mi pareja. Las tapas no estuvieron mal y acabé bastante lleno, como siempre, pero creo que no lo he disfrutado como otras veces.

Con mi pareja, las cosas siguen un poco en su línea. Al poco de escribir el último post, quedé con él un momento y me notó mal. Me hizo muchísima ilusión recibir un mensaje que sólo ponía “Te quiero” y me animó muchísimo. Volvimos a quedar un poco más tarde y pasamos un buen día. Incluso ha estado bastante simpático últimamente.

Este fin de semana ha sido más rancio, como digo. Hoy íbamos a ir al teatro, pero la función se ha suspendido porque uno de los actores tuvo ayer un accidente, así que iremos la semana que viene. Y no hemos hecho nada más reseñable. Ya dije que no iba a rallarme más con el tema y que iba irme sintiendo como surgiera, así que sigo así. Reconozco que cuando ha estado simpático pensaba que las cosas iban a ir bien, pero tal vez sea eso de pan para hoy y hambre para mañana, porque claro, ese estado no dura para siempre. Pienso mucho cómo me gustaría que fueran las cosas entre nosotros, pero todo se resume en que me gustaría que fuéramos una pareja normal. Sé que yo puedo ser muy empalagoso y por ese miedo creo que me he vuelto un poco más frío. Es más, ya tengo en mente que todas las parejas son como la nuestra en cuanto frialdad, y me sorprende cuando me cuentan momentos tiernos. Así que ya no sé qué es lo normal y qué no lo es. Hace poco, en otra de esas cenas a las que fui solo, mi amigo me dijo que había visto Death note con su mujer y claro, yo lo flipé no sólo porque no sea friki, a pesar de que ha visto alguna serie esporádicamente, si no porque además lo había visto con ella! Recuerdo que con mi pareja empecé a ver Monster, que es un anime muy normalito, y apenas aguantó el primero episodio.

En una obra de teatro que vimos uno de los personajes decía que estaba con su novio, que le ponía los cuernos constantemente, por miedo a quedarse solo. En mi caso el miedo es a darme cuenta de que me he equivocado porque he hecho las cosas mal. Cada vez estoy más convencido de que es así, pero a la inversa. Y otro miedo que me viene es el de no llegar a ser feliz. Alguna vez se lo he preguntado a mi pareja, que si creía que íbamos a ser felices, sobre todo en situaciones como esta en las que él está bien y yo no tanto. No esperaba que me dijera “Sí, seguro”, porque claro que es algo que no sabemos, pero sí algo más optimista como “Nos esforzaremos porque sea así”. La respuesta que he obtenido siempre ha sido “¡Y yo qué sé!”. Supongo que por eso cada vez más quiero esforzarme por ello, por ser feliz, tenga que sacrificar lo que tenga que sacrificar.

En mi amuermamiento de hoy, entre las múltiples cosas que he empezado a ver, porque terminar ninguna, estaba la primera película de las nuevas de Evangelion. Siempre he pensado que soy muy parecido a Shinji, y por más que me empeño en cambiar, parece que no lo consigo. Creo que lo único que nos diferencia es en la decisión en cuanto al mejor amigo, porque yo no hubiera actuado como él. También me ha venido a la cabeza en que mi pareja es un poco como Asuka, y mira que es un personaje que me ha gustado siempre poquísimo para Shinji jeje. En fin, dejemos los desvaríos frikis…

También creo que me voy sintiendo mal conmigo mismo, a raíz de todo esto. Ojalá acabe todo bien y pueda dedicarme el verano a mejorar. Sobre todo en perder peso, que cada vez lo voy necesitando más. Y en lo que he dicho antes: ser feliz. Supongo que pase lo que pase, hablaré con mi pareja después del día D2, para ver cómo están las cosas y qué hacemos con nuestras vidas.

Podría contar muchas más cosas que se me pasan por la cabeza, pero supongo que por hoy es suficiente.

Nothing hurts like love

2011-05-29T14:20:00.001+02:00

Llevo unos días un poco en la parra y eso que no es el mejor momento para ello, pero no puedo evitarlo. Simplemente estoy un poco triste con vistas a que la tristeza vaya en aumento. Quizá sea precisamente esta época, que me está tocando la fibra demasiado y me confunde, y por eso no quiero ser más drástico hasta que no pase. El viernes fue un día bastante ajetreado. Por la mañana el trabajo, donde estoy especialmente a gusto. Parece que voy siendo útil y parece que mi jefa sigue contenta conmigo, porque no paro de recibir correos donde me dice “Muy bien” o “Muy buen trabajo”. Espero que sea verdad, aunque yo creo que estoy trabajando bastante normalmente. A pesar de que me dijeron que me cogerían cuando acabara la carrera, no estoy muy convencido. Mi pareja es el primero que se encarga en bajarme de las nubes siempre, y quizá cada vez entiendo mejor su punto de vista. Pero eso de la experiencia, me vendrá muy bien, porque ahora sí que estoy trabajando con cosas más matemáticas. Ya iba decaído, en la línea en la que estoy últimamente, pero currando se me olvida todo. Hasta que salgo.
Por la tarde tenía un examencillo, de los que suben nota, y quería repasar un poco en las 2 horas que tenía. La primera hora sólo estuve rallándome más. La segunda la pasé hablando con un chaval muy majete, con el que tenía ganas de entablar conversación (sí, ya le había echado el ojo jeje) y resulta que llegó una hora antes porque no se había dado cuenta. Vamos, que no repasé nada. El examen no fue mal del todo, peor si hubiera repasado, seguro que me hubiera salido mejor.
Cuando acabamos, estuve desahogándome un poco con mi amiga Marta de camino a casa. Me insistió en que estas fechas son horribles en general. Es cierto, ya lo he dicho, pero aún así quiero esforzarme por estar bien.
Después tenía una fiestecilla que se había organizado en la academia donde estudié inglés. Pasé por casa antes a coger un juego y no llegué tarde. Vi a mi profesor y le dijo a una chica que fui su mejor alumno y me emocioné mogollón. Lo mismo cuando me iba a ir y la jefa me presentó a unas chicas, que me estuvo poniendo por las nubes. La verdad es que me lo pasé genial.
Aún no acaba la cosa. El último evento era la fiesta de una compañera de la facultad, que se iba a vivir a un sitio nuevo, y había que festejar que dejaba el piso. También me lo pasé muy bien, aunque éramos demasiados y estábamos en grupillo. Y lo mismo, mis compañeros me animaron mucho.

El tema que me preocupa, para variar, es mi pareja. No le he mencionado en la fiesta de mi compañera, porque no estuvo. Le dije que entendía que no viniera porque la mayoría somos matemáticos, pero sí que me duele que no quisiera venir y, de hecho, no perdí la esperanza hasta el último momento, como me suele pasar. Porque no es la primera vez que me lo hace, ni la segunda. Y la pila empieza a ser demasiado alta. No sólo por esto, si no por otras cosas, quizá como alguna que he contado, y quizá como otras que ni he contado ni contaré. Es lo que tiene el ser como yo e ilusionarse con todo, que luego el batacazo es mayor. Reconozco que cada vez va a menos, pero no puedo dejar de ser yo. También sé que mientras siga enamorado esto no va a llegar a ningún sitio, y por eso he tomado la decisión de desenamorarme. Tampoco voy a hacer nada especial, sólo que la tristeza que me provoquen cosas como la del viernes se transforme en desamor, hasta que llegue al límite inferior.
El fin de semana pasado se suponía que era una fecha especial y tras varios zigzagueos, acabó bien. En un momento me dijo que él estaba muy bien conmigo y yo le pregunté qué cómo estaba yo, queriendo preguntar si sería comprensible que yo no lo estuviera. Me respondió que yo sabré cómo estoy, y supongo que es la respuesta que estoy buscando. Ya he dicho que no voy a hacer nada especial, voy a seguir como siempre, por mi parte haciendo cosas por él con todo el amor que pueda, que como comenté ahora me salen más así, pero si, como dicen siempre mi amigo Pedro o los hermanos Elric, todo tiene que ser tôka-kôka, habrá que pagar un precio para que se compense la balanza.

Este fin de semana parece que no nos vamos a ver. Yo le dije que quería estudiar y ayer por la mañana me llamó para ver qué hacíamos y se lo repetí, así que hasta el viernes que viene no nos veremos. Sé que él está bien, así que por ese aspecto estoy bastante tranquilo. A mí me está afectando todo esto; me conozco lo suficiente para saber que lo haría, pero es cierto que no tanto como pensaba, a pesar de que ayer me pasé casi todo el día en la cama. Hoy tengo que olvidarme de todo e hincar los codos, porque cada vez queda menos para los días D1 y D2. Y sobre todo, que a estas alturas respeto sus decisiones igual que él respeta las mías, y cada uno hará lo que le salga en cada momento. Sé que en mi caso, el límite inferior del que hablaba antes llegará cuando no me salga hacer algo por él y ni si quiera me afecte, o si lo hace sea mínimamente.

En cuanto a la música, es otra cosa que me sienta especialmente mal. Ya puse la canción más romántica que podría equipararse a lo nuestro. Desde que escuché Teenage dream pensé que me encantaría sentirme así. O incluso hoy que he escuchado Enamorada, y ya no me veo acorde con esa canción; quizá tampoco lo era mucho en su momento… Así que de entre mi gran lista de canciones en las que tratan el tema de hoy, me podría quedar con muchas, pero estoy entre 2. De momento me quedo con la más personal y menos drástica (además el videoclip me parece precioso). Quién sabe con la que me quedaré mañana.

Broken hearts
Broken dreams
They're just some things that love brings
When you learn that its all been a lie
You cry
You find that

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So you gave all you had
How the story turned so sad
Nothing left but the tears in your eyes
You die inside cus

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So dry your eyes
Its just your turn to learn
The time to find that nothing
Nothing

Así va la vida

2011-05-25T00:32:00.003+02:00

Qué dejado tengo esto... ^_^U Si es que desde que he empezado a currar no paro por casa nada más que para cenar y dormir. Al menos parece que todo va bien y me gusta mucho lo que hago. Hoy he empezado a usar SAS y a hacer mi primer modelo y espero que me quede bonito :D. A ver cómo voy avanzando.
La universidad tampoco parece ir mal, aunque eso hasta que no haga los exámenes no se sabrá.
En cuanto a mi vida sentimental supongo que no me puedo quejar. Es cierto que en estas épocas estoy especialmente horrible y muy variable, pero también podría tener un poco más de implicación por la otra parte. Me deja un pcoo triste el ir solo a las quedadas que organizan mis amigos porque no le apetece ir. Pero en fin, es lo que toca. Ya pasaré factura cuando toque jeje. Lo que sí agradezco es mi nuevo estado de ánimo. Me noto muchos menos rancio; más "yo" de toda la vida. Este fin de semana en el parque de atracciones, por ejemplo, me lo pasé especialmente bien. Hubo un momento en el que casi me enfado por una gilipollez de la que él ni si quiera tenía la culpa, pero reaccioné bien, simpático y todo jeje. Y eso es lo que he decidido: hacer todo con buen rollo y dando lo mejor de mí. Así que espero que se mantenga ^_^.
Nada más por hoy. Se queda así de fugaz jeje. Seguiremos informando.
Bueno, el momento musical va con dedicatoria para CI, que nos ha dado una mala noticia esta semana :-(. Quizá no es muy propio, pero es bonito y lo mejor que se me viene a la cabeza dentro de mi escaso repertorio ^_^U.

Myth Cloth

2011-05-08T01:08:00.005+02:00

Desde hace alrededor de año y medio empecé a coleccionar Myth Cloths, osea, Caballeros del Zodiaco de toda la vida, pero las versiones modernas. Llevaba unos meses trabajando y con un poquillo que tenía ahorrado y otro poquillo que me prestó mi pareja (se lo devolví :-P) nos dimos un viaje a Sevilla con la furgoneta recién comprada, donde un chaval muy majo me vendió las 41 que habían salido en España y 2 appendix. Aprovechamos el viaje para visitar Isla Mágica y al final el fin de semana resultó muy entretenido. Dediqué los ratos libres de los días siguientes a montar los objetos, ya que se pueden montar éstos o los caballeros con la armadura. A día de hoy mi colección consta de 74 figuras (más 1 que está en camino) y esperando a que saquen más. De momento tengo reservadas el Fénix primera armadura y Hades para cuando salgan en España, aunque también tengo previsto comprarme los 3 Caballeros de acero que saldrán en breve. Me faltan el espectro de Cáncer, y un Poseidon ROE, aunque sea por los extras jeje. Se ha presentado también el cuerpo femenino G3 (tercera versión), así que saldrán Shaina, Marina, Tetis, Atenea...
Paso a comentar mi ajustada vitrina (cuando me mude tendré una más grande en mi habitación jeje). Es una Detolf del Ikea, aunque modificada con 4 baldas más que me puso mi pareja, que es un manitas. Tengo sin poner a Hades-Shun, a Atenea y al patriarca, porque no entran en estos huecos -_-.

Tengo primero a los 12 caballeros de oro un tanto
apelotonados. Antes los tenía en 2 baldas, pero como
había que hacer espacio los junté.

Luego van las armaduras divinas, que son muy
grandotas y muy chulas.

Aquí van las versión 1, las de los bronce secundarios, la
armadura falsa de Sagitario, las pandoras de oro originales
con el appendix de los 12 objetos de oro pequeñitos y las 10
pandoras de bronce, que no son originales (hasta que
salgan jeje).

Después tengo las 5 de bronce versión 2 y las 5 de bronce
versión 3, y delante el Pegaso de Lost Canvas y la armadura
de Bennu, de Lost Canvas también

A continuación, las armaduras de plata de Lira, Cristal
Perseo y Lagarto y 5 espectros (me falta cáncer :/)
y las figuras de Kiki y Dohko que venían con las pandoras.

Luego van Hypnos, Tánatos, los 3 jueces, pandora y una
custom de Eurídice.

La penúltima balda es para los generales marinos y
Poseidón.

Y la última para los guerreros de Asgard.

Blanco y Negro

2011-05-06T22:43:00.004+02:00

Hoy le quiero dedicar el post a mi pareja. Estos días que llevo en casa de mis padres (2) le estoy echando bastante de menos. Sé que él necesita más tiempo sin mí para que ocurra lo recíproco, pero sé cómo es.

Como me dijo Mary, soy más feliz desde que estoy con él, y seguramente no sería capaz de sobrellevar todo esto si no fuera por él. Sé que ha cambiado en este tiempo, y para bien. Lo mejor de nosotros es que, a pesar de ser muy diferentes, tenemos un carácter o una forma de ser parecidas y que nos complementamos muy bien. Es una cosa que siempre me atrajo de nuestra unión. Él lo llevaba muy mal, y siempre le ponía pegas. Sé que con el tiempo a aprendido a quererme, que siendo como es, soy consciente de que es un paso enorme. Y más según estamos ahora y las cosas que hemos pasado.

Quizá soy yo el que ha ido cambiando cada vez y, desgraciadamente, a peor. Las cosas que han pasado me han ido dejando huella y mi situación académica es un lastre muy pesado que espero soltar cuanto antes. Me echo un poco de menos a cómo era antes, porque sé que me he vuelto más quejica, más rancio... Y con quien pago las consecuencias es quien menos las merece, que es aquel que está siempre a mi lado y apoyándome, aunque sea a su manera. Tal vez objetivamente estemos más "cerca", pero yo sé que tengo mucho que dar y mucho que hacer por él y espero que cuando pase toda esta racha, sepa volver a ser como era antes y a darle todo lo que le he dado desde que le conozco.

Quizá sólo necesito 2 días para sabes que me cuesta mucho estar sin él, y eso es algo que él ya sabe que ocurrirá, pero tampoco viene mal que tenga su espacio de vez en cuando. También tengo que esforzarme para que llegue un momento en el que podamos disfrutar de nuestras vidas como merecemos. Y que si vuelve a caer malo o a tener un accidente le pueda cuidar con todo el cariño con el que lo he hecho hasta ahora, o incluso más, porque disfrutaba con ello y sabiendo que iba a estar bien gracias a mis cuidados.

Quizá seamos muy afortunados por cómo son nuestras vidas, por cómo las podemos disfrutar y por habernos encontrado el uno al otro. Por eso quiero volver a ser capaz de esforzarme al máximo por esto y dejar de ser el gruñoncillo en el que me he convertido. Por él, y por mí, porque sé que disfrutaba más la vida cuando hacía cosas por los demás y que me quisieran por ello. Siempre he pensado que cosas como esda eran lo más valioso de mí, y estoy seguro que si no hubiera sido así, ahora no le tendría a mi lado.

Con todo esto quiero decir que sé que últimamente me quejo mucho y que a veces me da motivos para ello, pero SÉ que me quiere como a nadie y que se esfuerza mucho por mí y por hacerme feliz. Seguramente soy el mayor culpable de sus reacciones desagradables hacia mí y confío plenamente en que se acaben en cuanto se acabe esta estapa mía.

Y quizá no era necesario decir todo esto, o tal vez sea una tontería, pero me apetecía soltar algo así, algo bueno, porque reconozco que últimamente la mayoría de las cosas que se me pasan por la cabeza hacia él, no van por este camino, y no lo merece. No sé si habrá quedado esto muy desordenado, o no se entenderá, pero bueno, creo que me gusta, que es lo que cuenta, y que me ha venido bien.

Vamos con el título y con la canción. Hace poco la incluyó en la tarjeta SD donde llevamos la música para los viajes y estuve a punto de decirle que la primera vez que la escuché me acordé de él. Creo que refleja bastante lo nuestro, aunque el que ve la vida en blanco y negro soy yo (o en azul y gris jajaja) y él con una gama amplia de colores.

Sé que faltaron razones
Sé que sobraron motivos
Contigo porque me matas
Y ahora sin ti ya no vivo

Tú dices blanco, yo digo negro
Tú dices voy, yo digo vengo
Miro la vida en color y tu en blanco y negro

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
Tú eres quien me hace llorar
pero sólo tú me puedes consolar.

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tú quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
Te amo con fuerza, te odio a momentos

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos, sólo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
¿Y qué no daría?

Me odias, me quieres siempre contracorriente
Te llevo en mi mente desesperadamente
Por más que te busco
eres tu quien me encuentra

Si eres mi mundo
Si con tus manos curas mis heridas
¿Qué no daría?
Si solo a tu lado puedo llorar
y reír al sentir tus caricias

Drawing days

2011-05-05T01:14:00.004+02:00

Voy a escribir un poquitillo más. Y es que el bajón se acentúa.
Hoy he recibido una llamada de la empresa donde empezaré la semana que viene y me han dicho que si podría hacer una jornada normal, ya que están interesados en que aprenda para que me contraten una vez que acabe la carrera. Y ahí viene el dile ¿Qué hacer? Puedo aceptar, estar pringando y si acabo ahora en junio y efectivamente me cogen, pues todo sería perfecto; pero si me dan la patada habré sido especialmente pringado. Y si no acepto, es probable que las opciones de que me cojan disminuyan. Mi familia me dice que diga que sí, que es uestión de arriesgarse, pero si puedo seguir yendo a clase, mejor. Y mi pareja me dice... muchas cosas y de mala leche por si me timan. A veces pienso que es mejor no decirle nada porque normalmente es peor. Lo que me ha quedado claro es que tengo que hablar con mi jefa el lunes y concretarlo todo.

Eso es una de las cosas que menos me gusta de él, e incluso a veces me molesta: que no sabe ponerse en la situación de los demás. A pesar de ser matemático y de no creer en Dios (lo siento Mary ^_^U), suelo creer en la gente y fiarme de lo que me dicen. Ya cuando me dan el contraejemplo de que mi hipótesis es falsa, es cuando dejo de hacerlo. Con mi pareja ocurrió cuando le conté a mis padres lo nuestro, y mi padre no se lo tomó bien. Él me decía que me entendía, que me entendía, que me entendía... y resultó que no me entendía.
Hace poco, en una discusión fuerte, me dijo que era una mierda por no haber terminado la carrera. Luego rectificó diciendo que no lo piensa. Soy de la opinión de que en casos como estos o con ciertas bromas, siempre hay algo de verdad. Y siempre se me viene a la cabeza Losing my religion. Pero claro, también creo que soy una persona bastante empática, todo lo contrario a él, y no puedo reprochar nada, porque objetivamente tiene toda la razón del mundo. De todas formas, hoy no quiero que sea éste el momento musical y prefiero que al menos eso sea positivo, y dejarlo "oculto", "como me gusta" (Lomana dixit).

Ciertamente hay muchos momentos en los que pienso que no voy a ser capaz de conseguirlo y supongo que necesito un empujón. A raíz de estar así he pensado en cosas pequeñas que me harían sentir bien, y ver qué puedo hacer este fin de semana, como por ejemplo:
- Quedar con Ana A. (a partir de ahora Rukia :P) para hablar con ella. Es una chica que siempre me dice lo que hay, pero sin hacerme sentir mal, al contrario. Mucha gente dice que algún día me llevaré una sorpresa desagradable, pero por el momento, nada más lejos de la realidad. De hecho, para mí es una de las pocas personas en las que puedo confiar ahora mismo.
- Quedar con otra persona. Prefiero que quede sin nombre, porque sé que es algo que no va a ocurrir y que me animaría muchísimo, y que siga sin ocurrir me deja realmente muy triste.
- Ir a un local que me gusta mucho. Se llama Fu3l, y me gusta porque las copas saben bien y son baratas, ponen música que me gusta y que no suelo conocer y la música viene acompañada por imágenes. Sólo he estado una vez, y desde entonces me muero por volver, pero parece que no surge.
- Que mi pareja esté más a menudo como ayer, por ejemplo. Sé que le cuesta mucho ser atento, cariñoso... pero hay momentos en los que me hace especial falta. Y que ceda un poquito más jeje.
- Que me vayan saliendo los ejercicios sin problemas. De verdad que cada vez me noto más bloqueado y me cuesta más. Esto quizá no es tan pequeño porque tengo que esforzarme muchísimo. Lo malo es que la semana que viene cambia un poco la cosa... y volvemos a empezar...

Y aquí me he quedado. Seguramente habrá otras muchas, pero estas son unas pocas. También me ha gustado que se enlace el rincipio con el final :P.

Como decía, hoy me quiero quedar con algo positivo: el primer opening de Katekyo Hitman Reborn / Tutor Hitman Reborn. Es una serie que me gusta muchísimo y el primer opening anima al menos a seguir:

Hane ga nai tenshi wa boku ni itta
Ie he to kaeru chizu wo nakushita
Hiriki na boku wa efude wo totte
Kawaita e no gu ni mizu wo sasu

Kono me ga hikari wo ushinattemo
Boku wa egaite miseru
Kono te ga chikara wo ushinatte demo
Boku wa egaite miseru

Subete wo tsutsumikomu youna iro ni
Subete no negai wo kometa inori

(Venga, voy a ser bueno, y ya que es positivo, pongo la traducción jeje)

Un ángel sin alas me dijo
que había perdido el mapa con el camino de regreso a casa.
Sintiéndome impotente cogí un pincel
y añadí agua a las pinturas secas.

Incluso si estos ojos pierden su luz,
seguiré pintando.
Incluso si este brazo pierde su fuerza,
seguiré pintando.

Es como si todo estuviera envuelto en este color,
una oración que abarca todo deseo.

(Me gusta, aunque sea un poquito soso ;-))

Lead the way

2011-05-03T23:16:00.007+02:00

Menos de dos meses desde la última vez, ¡guau! Jeje. A ver si sigo en racha, incluso con menos espacio entre post y post. Además me siento un poquito más animado para seguir con esto. He actualizado los blogs que han borrado y he añadido a CI (mejor con abreviatura, que si no me da algo XD). Así que espero ir leyendo los que tengo ahí, y a Lobo escribirle un email de los míos, que hace mucho que no sé de él, y no puede ser :-O. También sé que Mary me leerá, lo que me hace

Probablemente lo dije anteriormente, pero tengo ganas de empezar otro blog para hablar de los mangas que leo que no han sido publicados en España, para comentarlos y conocer más gente interesada en cosas así. Así que es una cosa que tengo pendiente para cuando me libere. De momento hice un intento con Enigma (superviviente de la penúltima horneada de la Jump) y la siguiente que quería preparar era Magico (de la última horneada), pero no paran de sacar capítulos y yo sigo sin leerlos ^_^U. Me consuela que se mantiene bastante alta en las encuestas, así que no creo que la cancelen.

Lo importante es que por fin tengo una buena noticia que dar: ¡tengo trabajo! Me han vuelto a coger de becario, y esta vez en una buena empresa donde realizaré tareas como matemático y con opciones a quedarme. Esta vez estoy menos nervioso que la anterior, y tal vez un poquito más dejado, pero espero dar lo mejor de mí, como la vez anterior y ser capaz de hacerlo bien. Seguro que me ayuda también a levantarme el ánimo eso de poder permitirme lo que me apetezca (sin pasarme, claro jejeje) y sobre todo para sentirme un poquito menos mierda.

La universidad, como siempre. Un viernes cada 2 semanas hacemos una especie de examencillo que al final nos subirá algo de nota y pensaba aprobar, pero me he quedado con un 4,5 (típico en mí...). Así que hoy me he quedado un poco decaidillo, dentro de mi decadencia general y mi ascendencia, de momento temporal. De todas formas sigo dispuesto a currármelo a tope y acabar en junio. He pensando irme de nuevo a casa de mis padres a partir de la semana que viene para que me cunda más, porque empezando a trabajar, esta vez sí que quiero quitarme totalmente las tareas domésticas y centrarme al máximo en mis 2 asignaturas, y así lo tendré un poquito más fácil. Además acabamos de llegar de una escapada que ha estado muy bien y tengo las pilas recargadas (más o menos jeje).

Las obras del piso también terminaron y ya tenemos cocina y baño. Ahora hay que hacer un poquito de papeleo y esperar el presupuesto del pintor. Imagino que será caro y que terminaremos haciéndolo nosotros con el sudor de nuestra frente y de todo el cuerpo, pero ya en verano y esperemos que con un papelito en mi haber que diga que sé mucho de mates y mucha paz en el alma (qué profundo :-P).

De momento ya vale por hoy. Me depediré con los momentos musicales (que, sinceramente, he echado mucho de menos XDDD). Primero una canción dedicada a Mary, que la encontré por el Spotify y pensando que era una versión de la de Abba, encontré una canción religiosa y, además de acordarme de ella, me gustó para tenerla de ambiente cuando escriba sobre la última idea que se me ha venido a la cabeza (otro inciso para decir que cuando acabe la carrera quiero entrar en un taller literario y empezar a escribir las ideas que voy teniendo). Luego encima la cantaron en un capítulo de Glee, y me gustó más jeje. Así que ahí va la dedicatoria con mucho cariño:

Y ya que hace tiempo que no escribo y en la entrada anterior no había música, me voy a permitir un 3x1 :-P. Cuando tuve el "malentendido" con mi pareja, escuché repetidamente esta canción. La verdad es que le pega XD. No diré que no me puedo quejar, porque puedo y porque lo hago mucho, pero ahora mismo principalmente es porque me encantó cuando la vi en Cómo conocí a vuestra madre. Cuando me ralle mucho con ese tema ya pondré mi canción favorita (Torn) o una que escuché hace relativamente poco y me gustó mucho (Livin' in a world without you). Ahí va el clasicazo:

Y por último, una canción que me gusta mucho y que la sigo desde el comienzo del Plan B. Ayer estuvo Electric Nana en El Hormiguero e hicieron una versión acústica buenísima. Además, El Pescao, que me encanta, toca una de las guitarras (me reservo Castillo de arena para otra vez jeje). Por otra parte, me pega mucho la letra, sobre todo en esta última racha, y gana el premio al título del post, que le va bien ;-).

I never had any doubt,
I knew that I would end up wrong and this is where I got.
An empty crowd crying out loud,
praying for the wrong that apparently I’ve done.

Looking kinda dumb, people staring at my crown:
I have no magic Kingdom but I own all that I touch.
I might not be your girl, but I’m everything you wanna be.
I’m daddy’s little girl with some mud on my cheek.

And I’m calling your name, I don’t know my own.
And I try to forget who I used to date.
All I want is to go, is to go away.
Wanna co-o-o-o-o-o-me?

Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.
Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.

Y hasta hoy...

2011-03-05T21:22:00.000+01:00

Ya hace más de un año que no paso por aquí… Cómo pasa el tiempo, madre. Quería volver a escribir antes de que pasara uno, pero como las cosas van de mal en peor, tenía fe en que ocurriera algo bueno que contar. Lamentablemente parece que no es así. Así que voy a contar un poco cómo está el percal, ahora que estoy más o menos “normal”.

Empezaré con lo único bueno y destacable, aunque sólo me trae disgustos y problemas, pero bueno, supongo que no es “tan” malo. Resulta que mis padres llevaban buscando un piso desde hacía un par de años y finalmente encontraron uno que les convenció a muy buen precio. Así que antes de fin de año (30 de diciembre) estaba comprado, así cuenta para desgravar, porque este año ya na de na. Qué bien, ¿no? Pues no para mí. Los principales problemas son mi pareja y mis padres. Quizá no hace falta que cuente más, porque todo se puede deducir, pero por dar detalles seguiré un poco más. Entiendo que no le hiciera gracia vivir en un piso que no fuera suyo y que tampoco estuviera financiado por mí (hasta que encuentre trabajo, claro). Finalmente, accedió, y entiendo el esfuerzo que supone (y más ahora). Había que hacer reforma de cocina y baño (que por cierto, están quedando muy bien), y yo no quería que se hicieran hasta que acabara la carrera, para contar en todo lo que había y poder dejar las preocupaciones académicas de lado.

Haré un inciso para contar que tengo 2 asignaturas y me centré en aprobar una para pedir que me compensaran la otra, aunque tampoco dejé ésta de lado. Finalmente saqué un 4’3, y tuve una “oportunidad” de aprobar, o eso pensaba porque aparentemente nunca existió. Lo mejor es que mi examen está casi todo bien hecho, pero no escrito con el rigor necesario. Así que sé hacer todo, pero no escribirlo y por eso tengo que perder cuatro meses más en mi vida ¡Yuju! La otra, bueno, con sólo decir que no aprobó nadie es suficiente.

Estando así las cosas, mi madre me dice un día que el comienzo de las obras es inminente. Y yo pensé: “Gracias por tener mi opinión en cuenta”, por lo de esperar a que acabe. Así que tuve que mirar azulejos de un día para otro, elegir diseños… un estrés total.

A esto se suma el cabreo de mi pareja, por querer tener algo de voz en el asunto. Ante esta situación me dio un ultimátum: o se lo decía a mis padres en una semana o se acabó. Es cierto que yo quería decírselo, pero me hubiera gustado no tener preocupaciones académicas (insisto). Finalmente se lo dije a mi madre y parecía que se lo había tomado bien. Al día siguiente se lo contó a mi padre y no se lo tomó tan bien; al contrario. Y mi madre empezó a no tomárselo tan bien. Y las cosas están así: mi padre ni me habla ni me mira a la cara y mi madre un día me dijo que era una vergüenza. La verdad: es MUY duro pasar de una relación excelente a esto. Al menos hablé con mis tíos y ellos sí se lo han tomado bien y me apoyan. Me vino bien recibir una buena noticia.

Y más del piso, pero algo bueno. El fin de semana pasado era el día sin IVA en el Saturn, así que ya tengo la cocina equipada ahorrándome una pasta. Y mi cafetera piccolo, que sí, es una gilipollez como se encargan de recordarme, pero cada vez más trato de aferrarme a estas gilipolleces para tratar de estar bien un poco. Eso sí, cada vez que veo un mínimo desperfecto o algo que no está hecho según lo previsto, sufro por cómo se lo tomará mi pareja; además de las discusiones por la colocación de los muebles y demás.

Y nada, llevo 3 semanas de clase en las que obviamente no me centro. A veces me cuesta simplemente no llorar y no estoy seguro de que lo consiga siempre. El día que mi madre me dijo que era una vergüenza estuve llorando todo el trayecto del metro hasta la universidad. Y fui a clase y todo, sí señor. Estuve pensando alguna gilipollez de las mías por el camino y supongo que eso influye un poco más. Esta vez lo que me devolvió a la Tierra fue pensar en mi abuelo, después en Reborn (que está muy interesante últimamente), y luego en que tengo una oportunidad más en junio de acabar, conseguir un trabajo y ver un poquito de luz en mi vida. De todas formas es algo que no termino de descartar, sintiéndolo mucho.

Con mi pareja, supongo que las cosas están bien. Hombre, podrían estar mejor, pero no puedo pedir más, ¿no? Supongo que es difícil aguantarme en esta situación. Tampoco quiero decir más que no estoy bien porque sé que la respuesta será: ¿”Hasta cuándo te va a durar esto?”. Ya la he recibido 2 o 3 veces y me hace sentir mucho peor. No sé si habría algo que me hiciera sentir mejor, pero tampoco quiero esperar nada, porque insisto que según están las cosas, seguramente no lo merezco. Además cada vez recojo menos, limpio menos… No me apetece. Y seguramente con el “yo me lo guiso, yo me lo como” estaría peor. Supongo que tengo que hacer más las cosas por mí. Si algún día me vuelvo a sentir con derecho a exigir algo, lo haré. Al menos cuando vivamos en mi casa, aportaré algo. Pero sí que tengo que empezar a pensar más en mí mismo, aunque no sea al 100%, a ver si al menos así me valoro un poco más. A veces hasta me arrepiento de pensar más en los demás que en mí mismo, y nunca me había pasado. ¿Será una evolución?

También he de decir que lo que dice una amiga mía es cierto, al menos en parte. Ella siempre dice que una vez mintió a su madre y desde entonces no le cree nada. En mi caso hubo un malentendido y una información que yo desconocía. Desde que lo sé, no puedo decir que no me crea las cosas, pero si ocurre algo, hay una pequeña parte de mí que desconfía. No creo que me pase como a la madre de mi amiga y supongo que con tiempo se me acabará olvidando, pero de momento está ahí.

Y nada, así están las cosas: mal. Quizá en junio pueda decir que soy licenciado, y unos meses después que tengo un trabajo en el que pagan una mierda, pero me podré comprar mis frikaditas, ponerlas en mi cuarto y ser “feliz”. Qué raro suena eso ahora mismo. Pero es cierto que el tema económico me preocupa. Tengo algo de dinerillo ahorrado (poco) para comprarme comics o figurillas y nunca me decido a qué hacer con ello. De todas formas le debo a mi pareja 150€ y creo que se lo pagaré un día de estos y así al menos dejo de pensar, porque dudo que un par de figurillas o de comics me hagan más feliz. Y con lo que me sobra, me daré algún capricho esporádico, y otra cosa menos de la que preocuparme.

No sé muy bien qué título ponerle, ni qué canción añadir. Así que por esta vez lo dejaré así, en plan rancio. Seguiremos informando (espero).

Tienes un email

2009-12-08T23:25:00.005+01:00

Otra vez que pasa bastante tiempo sin que escriba por aquí. Seguro que se me quedaron cosas en el tientero, pero ahí seguirán. A lo tonto ya ha pasado un mes y una semana. Pero la vida sigue, como siempre, quizá con algunos cambios, y espero que todo vaya a mejor; al menos yo trato de verlo todo positivamente.

Tal vez la razón principal de no haber escrito aquí es que no lo necesito. Hace un mes, alguien con quien me escribía esporádicamente, me escribió para preguntarme qué tal estaba. Claro, lo normal es contestar y entablar una especie de conversación. Te contestan; empiezas a contar tonterías, y te vuelven a contestar; cuentas más cosas, tus penas si lo necesitas, y te devuelven más penas... Poco a poco eso se convierte en una especie de rutina (de hecho, seguro que mañana, y si no pasado mañana, tendré una contestación al tochito de hoy ;-)), tal vez en un vínculo. Es una sensación que me gusta especialmente y que hacía tiempo que no tenía; quizá porque hay mucha gente en mi entorno que no me trata especialmente bien y hacia la que voy perdiendo confianza. Y como soy como soy, me agarro a estas cosas, aunque luego me arrepienta cuando vea que todo es un pollo que me he montado yo. Incluso es probable que todo esto sólo sea un acto egoísta por su parte; pero insisto, como soy así, me gusta confiar mientras no se demuestre lo contrario. Afortunadamente, tengo un hombro sobre el que llorar si lo necesito, aunque sea un poco rancio y no me entienda en estas situaciones, entre otras...

Todo esto viene porque ahora sí que necesito desahogarme un poco por aquí, aunque tampoco quiero expresarlo todo abiertamente, por si acaso soy leído por alguien que no me apetece que lo lea, y/o terceros. El caso es que llevo un par de días con un conflicto interior en el que esta persona está implicada. Básicamente me pidieron que hiciera algo, de forma que si lo hago, la cago hacia alguien, y si no lo hago la cago hacia otro alguien. Claro, mi "deber" es hacerlo, obviamente, y me voy a sentir mal. Por otro lado, leer Liar Game parece que ha activado mis neuronas y estoy aprendiendo muchas cositas del señor Akiyama y tengo un plan para no cagarla tanto. De hecho tengo hasta un contraplan infalible. Y también tengo 2 opciones: llevarlo a cabo o no. Como me siento un poco Nao, no me termina de salir el hacerlo y dejar las cosas como están; pero también ella acaba evolucionando, y también me incita el hecho de pensar en alejarme un pasito más en parecerme a ella; e incluso en plan Ryuk, por el hecho de ver qué pasa. El caso es que necesitaba contarlo, aunque sea en plan geroglífico-friki, pero prefiero que así sea. Y qué agusto me he quedado después de escribirlo ^_^.

Por lo demás, todo va mejorando poco a poco, o eso creo y espero. Suelo tener subidas y bajadas, pero el no vivir la Navidad como me gusta, me deprime un poco. Sé que es una época como otra cualquiera, pero se comen turrones, se ponen adornos, se hacen regalos... no sé por qué, ni me importa, pero simplemente son cosas que me gusta hacer, sea cual sea el motivo. Y si no lo disfruto, me da un poco de bajón. Pero trato de hablarlo y arreglaro; aunque, no sé, no termino de estar muy convencido del todo, pero se hace lo que se puede, y supongo que sí es a mejor.
Este puente he descansado una barbaridad, que me hacía falta. Además, la semana sólo dura 3 días; después viene una más normal y sólo unos días más antes de las vacaciones, que sólo por el hecho de no tener clase, se agradece. El sábado estamos preparando una cena navideña la gente de la facultad, con cena navideña, disfraces navideño y un concurso en plan 1, 2, 3 con premios y todo. Seguro que nos lo pasamos genial, así que estoy impaciente por que llegue. Ya habrá noticias del resultado :D.

Para acabar, cómo no, el momento musical, con una canción de Lady Gaga, que me está gustando mucho últimamente. Y creo que esta canción puede describir un poco este último mes.

...3

2009-11-01T20:23:00.002+01:00

Ayer al final fue un día genial. Estuve con Pedro & co. en el centro comprando todas las novedades del salón del manga, en Príncipe Pío con Marta y Ana y en el cine con Javi viendo Destino final 4 en 3D. Por la noche me costó dormirme. Tampoco había nadie en el messenger para pasar el rato charlando, ni nada especial para entretenerse virtualmente, así que me dediqué a ver la tele y a leer, hasta eso de las 6 y media que conseguí dormirme.

Hoy el día empezaba bastante mal: mi madre me despertaba a las 8 y media para decirme que me fuera para casa, que mi abuela estaba ya bastante mal y que nos estuviera mi familia sola. Al poco de llegar, mi tío también regresó del hospital y parecía que no había mayor problema de momento, así que pasé la mañana con ellos y me volví a ir después de comer. Tenía mucho sueño, así traté de dormir un rato. Ahora me acaban de decir que más o menos sobre la hora que conseguí dormir mi abuela fallecía. Un par de horas más tarde, me despertaba la música de la cabecera de Angel que tengo en el móvil y mi madre me comunicaba la noticia. Javi me ha vuelto a traer a casa y en un ratillo iré al tanatorio con mi familia a velarla y mañana al entierro en el pueblo. Al menos ya se acabó su sufrimento, y el nuestro. Mi familia está bastante mal. Les pasa como a mí, que están estables, pero de vez en cuando lloran. Bueno, yo no he llorado aún, ni me apetece hacerlo conscientemente, ya que cuando me han comunicado la noticia creo que alguna lágrima me ha caído, aunque no era mi intención, ni las estaba sintiendo. Creo que es mejor así. Tengo ganas de ver a mi madre, que en estos últimos días nos hemos visto apenas unos minutos y también me apetece estar con ella.

Yo estoy bien, o eso creo. Espero seguir así. Como he dicho anteriormente: estoy rodeado de gente muy grande y si necesito algo, sé que estáis ahí. Muchas gracias por todo, y por aguantarme estos ratos estos días.

... 2

2009-10-30T18:49:00.003+01:00

Por fin he conseguido desenlazar esto del facebook. Ayer estuve intentándolo y nada... Traté de estar atento cuando se publicara, para eliminarla de allí; pero nada, tardó mucho.
Al menos así puedo expresarme más cómodamente, con más "intimidad". Desde hace algún tiempo es algo que no me preocupa demasiado, pero dada la situación, me apetece que así sea. Al menos temporalmente.
Insisto: estoy bien. Es sólo que a ratos pienso cosas y me da algún pequeño bajoncillo, pero nada grave. Sé que estoy rodeado de gente genial y que si lo necesito, ahí están. Sí, me dirán que nunca digo nada, pero supongo que es porque en el fondo no lo necesito. Y también me apetece estar un poco a solas. Ya voy llamando yo cuando me sale, o mandando mensajes, o hablando por el messenger en cuanto se conecta alguien. Siento dar el coñazo, pero hablar así parece que me sienta bien; aunque a veces se meta el dedo en la llaga.
Por lo demás: sigo algo "extraño". A veces se me pasan cosas raras por la cabeza, en plan locuras de estas que me dan, como hacerme un piercing, un tatuaje, alcoholizarme... Pero se pasan en un momento, supongo. La cabeza toma rápido el control. Bueno, a lo mejor me dejo barba, pero no es grave (al contrario, es normal en mí; y lo más sensato de todo esto). Y prefiero estar así, todo lo sereno que pueda. De momento no se me ha escapado ninguna lágrima, y espero que no ocurra. O si se da el caso, que al menos no esté solo.
Mañana espero ir a por comics, que ya he cobrado, y hacer cosas divertidas. Mi madre me ha prohibido ir al hospital, para que conserve el recuerdo que tengo de mi abuela, y que ya me avisarán con lo que sea. Esa frase es lo que peor me hace sentir de todo. Eso y luego tener que ir al entierro y ver a todo el mundo. Me encantaría ahorrármelo y seguirlo en la intimidad. Y, conociendo a mi abuela como la conozco diría algo como: "¡Que se vayan todos a sus casas, que siempre están dando por culo...!". Así era ella... Bueno, de momento sigue siendo. Supongo que al ser la mayor y la época difícil, así se volvió. Y, al menos por mi primo y por mí, siempre se ha preocupado muchísimo. Ahora mismo, es la única persona con la que podría estar realmente agusto cara a cara. Y tengo ganas de verle...
Pues nada más. Que espero que se pase rápido y que todo el mundo deje de sufrir. Sé que se dice mucho, pero es verdad que estas cosas hasta que no le pasan a uno, no parecen reales. Aunque sí que hay una imagen que me viene a la cabeza que me hace hasta sonreír con ganas: hará alrededor de 12 años, llegué al pueblo tras algún tiempo que pasaron allí mis abuelos, y me encontré a mi abuela sentada en su butaca acariciando a mi gatito, que había crecido un montón desde la última vez que lo había visto. Me gustó verla así, aunque conociéndome (sí, todo el mundo lo pensará) seguro que la sensación la producía más el gato, pero bueno...

Este sí que es un tochito más mío, ¿eh? ;)

...

2009-10-29T15:35:00.003+01:00

Llevo un tiempo pensando en escribir cosas del curro, como lo torpes que son los agentes (sobre todo los de Málaga - sin ofender a nadie XD); o cosas frikis, que cada vez que me leo los capítulos semanales me muero de ganas de comentarlos.

Pero al final me toca escribir sobre algo peor. Hoy al llegar a casa me ha dicho mi abuelo que a mi abuela le habían quitado ya todas las intubaciones y que es cuestión de tiempo...
Suelo pensar que está todo controlado, que todo esto es lo mejor y tal, pero... no sé, tengo una sensación extraña. Cuando suena el teléfono o el móvil, me entra un poco de mal rollo, por si acaso me dan la noticia. Tampoco me apetece mucho estar en casa, ni ir a clase; pero si no estoy haciendo algo, me pongo a pensar, y supongo que es peor. Quizá me lo estoy guardando todo, o incluso ignorándolo, aunque no creo que tenga nada de malo, lo llevo a mi manera.

En fin, a ver qué voy haciendo...

Hot and... cold

2009-10-15T00:40:00.004+02:00

Las cosas siguen evolucionando favorablemente, supongo. Cada vez estoy más "frío". La sensación ya es conocida: a una parte de mí le horroriza y a otra le gusta; ahora más bien le encanta y lo necesita. Pero vayamos por partes, como las integrales.

Durante el puente estuve en el monasterio de Piedra (Zaragoza), en las Bárdenas reales (Navarra) y en Arnedillo (La Rioja). El monasterio de Piedra (no es que sea de piedra, que también, si no que el pueblo/zona/loquesea se llama Piedra) es un lugar enorme donde abunda el agua. Hay cascaditas, cascadotas, lagos, riachuelos... y mucho verde. También una piscifactoría de truchas y unas cuantas aves rapaces, con su corresponiente espectáculo (¿cuántos habré visto ya en lo que va de año?). Ah, y el monasterio, o lo que queda de él.
Las Bárdenas reales son todo lo contrario: desierto. Rodean una base militar donde se hacen pruebas de tiro y no sé qué cosas más. Están chulas y se pueden hacer buenas fotos en las formas que tienen las montañicas.
Y por último, lo mejor: Arnedillo. Es un pueblecico por donde pasa un riachuelo de agua caliente (el agua echa humillo y todo). Hay unas cuantas pozas acondicionadas para el baño y barro para pringarse y exfoliarse. Algunas personas se bañan en bolas, así que te alegras la vista; y por la noche casi todo el mundo (sí, por la noche también hay mucha gente), así que, como hay zonas donde se ve menos, te puedes entretener...
Quería descansar y lo conseguí de sobra. Mucho más y mejor de lo que pensaba. Así que volví con las pilas cargadas. O eso creía...

El entorno parece que no cambia mucho, así que he vuelto rápidamente a mi estado general. Voy un poco a piñón: me levanto, trabajo, como, voy a la universidad, llego a casa, paso el rato y a dormir. Sin más. Suena raro, pero ya he empezado a estudiar y hasta a hacer ejercicios. Hoy, por ejemplo, me lo he pasado genial en clase (de Variedades!). Pero lo más importante es que no la cago. Y como decía, me siento bien. No creo que venga mal de vez en cuando dejar al corazón encerrado. Con esto quiero decir que todo va bien; de otra forma, pero bien.
Estos días, para distraerme, lo que estoy haciendo bastante es teorizar sobre los mangas que sigo. Estaba pensando meterme en foros para discutirlos, aunque no termino de encontrar ninguno de mi agrado. Tendré que probar con los ingleses, o crear uno yo mismo, aunque no me apetece demasiado... Pero me apetece mucho y creo que me vendrá bien.

Por último: mañana voy con Javi a ver A, mi otro regalo de cumpleaños. Al final entre celebraciones y regalos para Javi se me ha ido todo el sueldo. No sé, me apetecía hacer algo así de corazón, aunque me duele un poco. Así que espero disfrutarlo. Y el fin de semana a la Warner, a ver la decoración de Halloween. Y después, a ver si lo despido del todo.

¡Ah! Y muchas felicidades, feo ;-)

Pero esta noche...

2009-10-05T22:26:00.004+02:00

Otro cumpleaños más que pasa. Ha sido un tanto "extraño". Más bien, el extraño he sido yo. O mi actitud. Pero empecemos por el principio.

El viernes por la tarde/noche era la primera celebración. El día estaba pasando sin pena ni gloria: madrugón, curro... Hasta que llegué a casa de Javi para preparar las cosas. Tenía (él) mucho empeño en que todo estuviera limpísimo, ordenadísimo, preparadísimo... y a mí me estaba dejando agobiadísimo. Lo peor fue que, después de estar así, me dijo que no se quedaba. Y ya me rallé yo. Más. Me metí en el cuarto de baño, eché el pestillo (cosa que nunca hago) y tuve un momento de intimidad, de esos tristes, que hacía bastante tiempo que no tenía. Hablando, se me pasó un poco, pero no mucho. Así que cuando se fue, me quedó aún más claro que necesitaba un poco de alcohol en sangre.
Llevaba (y llevo) unos cuantos días en los que estoy muy racional. Quizá todo lo racional que pueda estar. Cuando la sangre baja al corazón, o más abajo, le pongo remedio rápidamente y a mi manera. Y la verdad, no se está tan mal. Al menos tengo la sensación de que haga lo que haga, no la voy a cagar. Hay pocas cosas que me saquen de este estado: animales, amor, sexo, alcohol... Y de momento, lo único que no termino de controlar son los animales. Me pueden.
A lo que iba: el viernes por la noche. La gente empezó a llegar y se extrañaban de que no estuviera Javi. A mí se me subían los congojos, pero aguantaba bien. Así que empecé a beber, pero mi parte racional seguía manteniendo el control e iba ganando la batalla. También se apoyaba mucho en los abrazos que recibía de la gente que iba viniendo. Qué leches, mi gente siempre se merece lo mejor de mí, y espero haberlo dado, con el punto de desinhibición que requería el momento. Y con eso me quedo: con que mucha gente a la que quiero, y que me quiere estuvo conmigo ese día (y/o me felicitaron en su momento). E incluso con la gente que faltó.
Cuando la fiesta acabó, le hice una perdida a Javi, por si acaso molestaba, y ya vino. Y todo como siempre (o como últimamente, que insisto en que para mí, todo está algo rancio).

Así llegamos al sábado. Ya me sentía más yo, aunque con un poco de dolor de cabeza (bastante leve). Este día fue más tranquilo, pero me lo pasé genial (y espero que la gente también); esta vez sin alcohol (ya no hacía falta).

Hoy he llevado unos saladitos y alguna cosilla dulce al curro, y he estado con mi departamento en la cocina mientras lo comían. Desde hoy yo estoy a dieta, así que no me tocan guarrerías durante 3 meses. A ver si me pongo (más) wenorro otra vez. Y eso, que por allí todo genial. Ya apenas me distraigo con los alrededores; cosa que agradezco, porque lo que más me interesaba tener en el campo de visión, me pilla muy mal. Cada vez soy más eficiente con mi trabajo y me gusta más. Sólo falta que acabe la carrera, y si hay algo de suerte, que me cojan. Y si no, pues a buscar curro en otro sitio, con la esperanza de que me traten tan bien como lo están haciendo aquí. Pero de momento, lo disfrutaré. Al igual que el tener cosas que hacer constantemente. Me gusta.

Y bueno, parece que por lo demás, las cosas siguen calmadas. Ya digo: mi lado Q sigue estando presente, así que todo irá bien. A estas alturas confío más en él en mi "corazón". Lo que he cambiado con los años... También tengo mis cagadillas, pero nada grave, espero. No tengo esa sensación de que si la cago la gente me odiará, como me pasa cuando me dejo llevar.
Espero disfrutar la peli del miércoles, aún así (Rec 2), que con la 1 me reí muchísimo. Habrá que seguir experimentando. Y si me siguen aceptando más miércoles, el siguiente toca Agora :D.

No se me ocurre qué poner como música, así que dejaré esta canción, que es mi favorita de Amaral y que me deja una sensación que me encanta y me encantaría sentir más a menudo. También representa todo lo contrario a cómo estoy. Y como no le he puesto título a mi parrafadita de hoy, lo tomaré prestado ;).

Cuando comienza el control se termina el placer

2009-10-02T00:42:00.003+02:00

Es una frase que me gusta mucho de "Hola probando". Llevo unos días extraño, llenos de altibajos y bastante cascarrabias. También tengo la sensación de que hago las cosas mal, y no quiero cagarla y trato de arreglarlo, y la cago más... Me pasa mucho cuando me dejo llevar, hasta que llego al mínimo y levanto la barrera. Tengo la sensación de que lo correcto es hacer las cosas con la cabeza, no con el corazón, ni con el rabo; como actúo a veces. Pero no me gusta hacer lo correcto, prefiero hacer las cosas a mi manera, aunque ahora mismo no me salga.
Mañana y pasado me lo quiero pasar bien. Lo mejor será ver a la gente que me importa, aunque faltará alguna que otra personilla. Por si acaso, me he comprado hoy mucho vodka . 3 clases: normal, negro y uno con caramelo; además de otros alcoholes para el resto del personal. Será divertido, seguro :D.

Estos días me lo he pasado genial con Pedro y Emilio, que hemos quedado un montón. Ayer vimos Los sustitutos, creo que se llama, la última de Bruce Willis. Estuvo bastante bien. Aunque lo mejor fue el momento del ascensor de la casa del libro, cuando en la 2ª planta el ascensor se abrió por el lado contrario al que entramos y dijo Pedro: "Esto es como lo que le pasó a Paz Padilla" y la chica que estaba con nosotros en el ascensor (y que no conocíamos de nada) se empezó a partir XD. Y lo que nos queda :D.

En cuanto a hoy... ha sido raro. En el curro no podía entrar, por la tarjeta, y me han dicho que estaría de vacaciones o_O. Resulta que como me han renovado, no me habían actualizado la tarjetilla (o algo así). Ha habido cachondeo con mis "vacaciones"...
Por la noche quería cenar en el Public, mi restaurante favorito, para despedirme de la comida no sana. Pero al final no ha salido (cosas que pasan...). Estaba chafadillo (y cabreado), y es increíble, pero lo que más me ha animado ha sido leerme el último tomo de Wild life, el manga de veterinarios. El protagonista es un chaval que tiene un oído prodigioso, pero está echado a perder, hasta que decide hacerse veterinario (le salva la vida a un perrito que acaba adoptando - en español se llama Chucho, Inu en japonés ^_^). En este tomo le mandan a un hospital universitario, donde cuidan fatal a los animales y él, como siempre, se esfuerza en salvar las vidas de sus pacientes. Me encanta esa forma de pensar en plan: "Si no lo intentas, nunca sabrás lo que podría ocurrir"; por algo está Luffy aquí arriba, en representación de todos los personajes que son así. Aunque a mí se me agotan las pilas, y me entran miedos. Sé que se pasarán y confío en que el finde sea suficiente para recargarlas.

Me quedan cosillas por contar, pero ya me entra sueñillo. Lo que más me apetecía era estar un ratejo a solas, para relajarme. Esta vez nada de guarrerías, ya he dicho que estoy especialmente racional. Dadme un par de días XD. Así que me despido, sin momento musical ni nada. Mañana seguro que es un día duro, pero acabará bien. Seguro.

Fighting fire with fire

2009-09-28T00:37:00.003+02:00

Voy a empezar contando un poquillo el finde pasado, aunque espero no enrollarme, que no me apetece demasiado escribir (al final, ya verás...).

Salimos de Madrid a eso de las 17:30. La furgo se estaba portando bastante bien, hasta que empezó a hacer un ruido estraño delante de mí; algo así como "tracatrá-tracatrá" continuamente. Pero aguantó bien, hasta llegar al lugar designado para pasar la noche, cerca de Mérida, como a las diez y pico. La zona estaba totalmente desierta. La aparcamos debajo de una encina y al lado de una mesica de estas típicas de campo. Levantamos el techo e hice la cena: hamburguesas. Después fregamos los cacharros, preparamos la cama inferior y a dormir. [Fotos próximamente, porque no las tengo aquí -_-].

A la mañana siguiente partimos hacia Sevilla, tras un buen desayuno (por cierto, y perdonad por ser soez, pero cómo mola echar una meada en el campo nada más levantarte). Llegamos sin mayores problemas, a pesar del dichoso ruidito. Quedamos con el chaval que me vendió los 41 Myth Cloths + 2 Appendix (usea, ediciones modernas y curradas de Caballeros del Zodiaco + 2 extras). Nos llevó a su taller, que resulta que es escultor y estaba guardando y restaurando pasos de Semana Santa. Examiné todos, le pagué y tiramos pa Isla Mágica, que estaba al ladico.

Allí también muy bien. Me encantó Capitán balas (le puede hacer la competencia perfectamente a Buzz Lightyear de Disneyland); la típica de disparar con puntuaciones, pero cuando acertabas los blancos, ocurría algo: luz, agua, movimiento. Muy currada. Eso sí, en mi cabeza sólo había 3 palabras constantemente: "Caballeros del Zodiaco". A pesar de no poder disfrutar de ellos, lo pasé muy bien.

Lo peor fue al anochecer. Íbamos a pasar la noche en un parking por allí cerca. Al llegar, había un par de borrachuzos con unas pintas horribles y un par de policías con uno de ellos. Aparcamos la furgo lejos de percal, y al lado de una especie de camión, que tenía 2 perros (muy bonitos, por cierto) haciendo guardia. La otra opción era salir hacia el lugar donde pasamos la noche anterior, ya que era relativamente temprano, y estábamos indecisos. Los policías se marcharon y el borrachuzo se acercaba a nosotros lentamente. Yo estaba en la parte trasera preparándole un sandwich a Javi mientras decidíamos qué hacer. Las dudas se disiparon cuando teníamos al hombre a pocos metros de nosotros, y tuve que hacer malavarismos para sentarme en mi asiento mientras nos alejábamos de la zona [Sí, más nervios y discusiones... -_-U].
Al final no llegamos al sitio donde íbamos. Aparcamos a las fueras de un pueblo que parecía estar en fiestas y pasamos la noche.

A la mañana siguiente hicimos una paradica en Mérida, ya que íbamos con tiempo. Visitamos el museo romano, que era gratis, y vimos el teatro y anfiteatro por fuera. Ya regresaremos y lo veremos todo con más tiempo, como nos recomendó la chica de turismo (muy simpática ella).

Llegamos a Madrid sin problemas. Allí, con las ventanillas bajadas, el dichoso "tracatrá" sonaba especialmente desagradable. mejor que un mecánico diera su opinión...

Y así se ha pasado la semana. El lunes fuimos al Ikea, aunque no llegamos a entrar, ya que la furgo tenía la temperatura alta y según parece se baja corriendo por autopista... [Sí, más discusiones - y ésta fue gorda]. El martes fuimos a dejar la furgo al taller y el miércoles a recogerla. Al final nada grave, y ya suena como un coche normal. El jueves pude ir a comprar comics y visitar tiendas frikis para buscar los stands para los caballeros (demasiado caros, mejor ebay). Les hice una visita a Lobo y a Kuro, y le di salchichicas (a Kuro, obviamente XD. Y me ahorro el chiste fácil - Aunque, eh, aguanté estoicamente, aunque no me lo puso NADA fácil, todo lo contrario -_-U).
El finde ha sido tranquilito: quería ir al teatro, sobre todo a ver ¿Estás ahí? con Paco León, pero no había entradas. Así que me lo he pasado montando las armaduras de los caballeros. Llevo los 12 de oro, los 2 que hay de plata y los 5 de bronce 3ª armadura. Me duelen un poquillo los dedos, pero merece la pena.

Por lo demás: sigo pensando si irme de casa o no. Aunque llevaba más de 2 semanas sin dormir aquí (hoy lo volveré a hacer). No estoy mal con mis padres, al contrario, mi madre me da y siempre me ha dado muchas libertades; pero con el tema de mi abuela, no se está muy bien por aquí. Lo de irme tampoco lo termino de ver claro. Me tira la idea de poder tener un perro cuando esté la cosa estabilizada, pero también hay cosas que me echan para atrás. La principal, el no tener un sueldo digno. Eso deriva en muchas cosas: algo de depencia; el no poder reprochar las cosas, ya que no pagaría igual, aunque está claro que nunca será equitativo; las discusiones, que últimamente son algo frecuentes... Sé que se me ha agriado el carácter y que me estoy volviendo borde, pero me sienta mal que no haya cierta "igualdad".
Por poner un ejemplo: hoy me estaba quedando dormido en el sofá y Javi no paraba de molestarme: "Pásame tal. Pásame cuál", porque estaba limpiando/recogiendo. Y me he cabreado, además por varios motivos: porque si es él el que se duerme y soy yo el que toca los huevos, ya la hemos liado; porque considero que limpio/recojo bastante y parece que no hay otro momento para que lo haga él que cuando estoy descansando. He terminado recogiendo y limpiando yo también, cabreado cómo no. Luego reconozco que la he cagado, cuando me ha traído el postre de buena fe y me he cabreado por una gilipollez. Quiero decir, que yo también tengo mis cosas, y lo sé reconocer; aunque sería mejor no cometerlas.

Aún así, parece que lo que funicona que se vea lo que pasa si los 2 actuamos igual, y es lo que tengo en mente. Otro ejemplo: hace una cosa muy desagradable cuando rebaña los yogures, y me molesta. Yo hago un ruido muy desagradable cuando como chicle, y le molesta (y qué putada que un chicle cunda más que un yogur). Pues hasta que no lo he tomado como ejemplo, no ha dejado de hacerlo. Lo siguiente: cuando esté durmiendo en el sofá, decirle que me pase algo, preguntarle qué tiempo va a hacer mañana o sugerit que se vaya a dormir a la cama. Y así con todo, supongo.
Sé que son gilipolleces, pero son muchas. También sé que las cosas han cambiado mucho con el tiempo, y para mejor. Y confío en que sigan haciéndolo. Pero lo de mudarme es una decisión difícil, y estas cosas no ayudan. Lo bueno, que a pesar de estar así, lo suelto todo, y no me lo guardo; así que me olvido de ello y se me pasa.

En fin, que hoy me apetecía venirme a casa y estar un poco a mi bola. Seguramente acabe mudándome en breve (total, ya vivo allí), y supongo (y espero) que lo único que hace falta es limar asperezas.
Venga, que empieza una nueva semana y hay que aprovecharla. Y sólo unos días para mi cumple, aunque ya he recibido 2 regalos: la vitrina para mis caballeros (con el add-on - de verdad, perdona por estar borde, pero que conste que eres tú el que se ha empeñado con ello, como llevamos discutiendo todo el finde...) y el ebook reader. Espero que el otro sea un buen par de fiestas :D.

Como canción, la última de P!nk (gracias Anita!). Me encanta el video, aunque yo creo (o espero XD) que ya no tanto con la letra.

Bof...

2009-09-10T23:01:00.002+02:00

Parece que hoy no ha sido un buen día... Para empezar había mogollón de tráfico y he llegado un poco tarde al curro. He acabado todo pronto, como siempre, y he estado mirando alguna página de topología, por eso de hacer algo de provecho. Cómo no, me he cansado rápido (la topología no es especialmente divertida) y me he pasado el resto del tiempo leyendo mangas (Air gear en concreto).
El resto del día... no sé, creo que no ha pasado nada reseñable. Pero ahora que acaba, se me queda la sensación de que he hecho algo mal, cuando no veo el qué, o no lo percibo. Y me pasa a menudo. Sé que soy cansino, pero joe, parece que motivos tengo. Y supongo que se entiende... Y encima me he pedido una pizza, a ver si me animaba, y ha venido con algún ingrediente cambiado, para culminar el día.
En fin, que pasado mañana tengo un examen que sé que no voy a a aprobar, que cada vez estudio con menos y que no me apetece anda hacer. Quizá sea lo mejor, aunque sea por eso de estar tranquilo ya mismo.
También creo que dormiré en el sofá. Me apetece y será lo mejor...

A ver qué tal empieza el finde, aunque no creo que me lo pase tan bien como el pasado. Tenía mucho mono de Rock Band, y fuimos Pedro y yo a casa de Lobo a ponernos manos a la obra. Llevé la cenita, nos pusimos como el kiko y estuvimos viendo Hot shots. Estuvo chula (te ríes y tal). Lo peor fue que en el mejor momento de la noche (o mañana) me tuve que ir a mi casa, para darle a Javi los vales para los pases correcaminos de la Warner.
El sábado cenamos en el Sushitokio, que está en el Plenilunio, al ladico de mi curro. Después estuvimos hacieno zapping, porque no había nada especialmente interesante. Aunque estuvo chulo ver videoclips. Aunque era tarde, no tenía sueño y como esta gente estaba ya adormilada y yo cuando no duermo soy un coñazo, me fui a casita. Mientras esperaba el búho un ecuatoriano no paraba de darme conversación (era majete), pero iba acompañado por otro que daba miedito. Por suerte, vino su bus antes que el mío y ya me dejaron volver a casa tranquilico.

Todo esto venía porque escuché una canción de Pink que no conocía y me gustó mucho. No termino de entender el mensaje, pero parece un poco "plof", que no queda mal ahora mismo, y la llevo escucando todo el día. No voy a poner ni letra, que no me apetece.

Al menos esto creo que aprendí

2009-09-08T23:46:00.002+02:00

El otro día escribí que estaba teniendo contacto con gente que hacía tiempo que no lo tenía y que me alegraba por ello. Pues bien, recordé que me falta una persona. Creo que el 5 de enero hará 2 años que no tengo contacto con él, que me llamó por teléfono; y quitando esa vez... no recuerdo exactamente cuánto tiempo, pero bastante. Y debería llamar, o haber llamado ya, pero casi que prefiero mantener la duda. O que surja en algún momento. Resumidamente, es una persona a la que traté de ayudar todo lo que pude, y acabó mal. Sé que soy bastante pesado y cansino, pero también creo que en estos casos le pongo el corazón a mis actos. Y cuando te lo pisan, duele, aunque no sea la intención. En esa época aprendí muchas cosas: que siempre puede ocurrir algo que te haga pasarlo peor de lo que ya lo has pasado, que por mucho que te esfuerces a veces no sirve de nada, que lo único que puede ayudar a cambiar a una persona terca es un amor ciego y a veces ni por esas, que pedir perdón no siempre es suficiente... Seguro que me dejo algo en el tintero.

En fin, sólo quería ponerlo de manifiesto, como anexo al día anterior. Y por escribir algo, vaya.
Y como canción, otra que me refleja mucho desde el punto de vista perjudicado. Espero haber aprendido la lección, si vuelve a ser necesario. Básicamente dice: "Cansino, cuanto más me pidas una canción de amor, más voy a pasar de ti. Y si sigues así, te van a dar por ahí" XD. ¿Verdad que parece que tiene una dedicatoria especial para mí? XD

Yomigaere!

2009-09-06T23:14:00.004+02:00

O "vuelve a la vida!". La verdad es que no encontraba el momento de volver a escribir por aquí. Supongo que los exámenes de febrero me afectaron especialmente, lo que hizo que los meses siguientes fueran bastante rancios... Hasta que empezó el veranito, que parece que mi vida volvió a retomar su camino. O al menos "un" camino.

Resumidamente: los exámenes fueron bastante desastrosos y se esfumaba la opción de acabar este año la carrera. Me dio un bajón bastante serio, sobre todo porque me sentí bastante puteado por los horarios y cambios de grupo. Pero como soy bastante conformista, pues había que tirar p'alante; hasta que te terminas de hundir.

Justo después de ésto vino el viaje a Disneyland. Fueron unos días increíbles, donde recuperé unos cuantos kilillos de la dieta que acabé justo antes de irme. Me ponía fino cada mañana a croissants con mantequilla, mermelada, nutella o combinaciones de estos ingredientes.
Los parques son increíbles: es como estar dentro del Kingdom Hearts. Y como era temporada baja, te podías hacer fotos con los personajes, montarte en las atracciones sin problemas... no agobiarte, vamos. Sin duda, mi atracción favorita fue la de Buzz Lightyear. Es automática y continua, es decir, que no para y te tienes que montar a la marcha. Te sientas, sube la parte delantera y se resetean los marcadores. ¡Y a disparar! Había 4 dianas: círculo, cuadrado, rombo y triángulo (el que más valía - tenía los 3 que hay localizadísimos ^^). Acabé haciéndome bastantes puntos.
En definitiva: hay que volver.

El siguiente gran "evento" fue la mudanza de Javi. Básicamente engordé muchísimo, porque desde que se guardaron los útiles de cocina comíamos mierda por un tubo (pizza, hamburguesa, kebab, etc...). He de reconocer que fue algo duro y que acabé algo crispado, pero mereció la pena. Aunque es verdad que desde hace un tiempo para acá soy más borde y me enfado con más facilidad... Menos mal que se me pasa rápido. (Cuando estábamos llevando las cajas de la furgoneta alquilada al piso, me encontré un pajarillo en el suelo y me lo quería subir a casa para cuidarlo. Javi no me dejó y me pillé un berrinche de estos tontos. El pajaritó desapareció - espero que alguien lo cogiera - pero cuando paso cerca de donde estaba me acuerdo de él... - sí, mis gilipolleces estas, qué le voy a hacer... El caso es que me he acordado de esto como ejemplo de que me cabreo más).
La finalidad de la mudanza era irme yo también a ese piso eventualmente (cuando tuviera trabajo en un principio).

Las cajas apiladas vistas desde la cama

Así llegamos al tercer "evento": mi beca. Después de los exámenes, empecé a echar curriculums, sin gran éxito. Tampoco recibí mucha ayuda de Javi, lo generó más mal rollo. Acabé apuntándome al COIE de mi universidad y a los pocos días recibí una llamada (la única que he recibido hasta ahora) para hacer una entrevista. Javi me acercó en moto al lugar indicado, el día indicado, a la hora indicada. Yo iba enfundado en mi traje y muy desanimado pensando que si sólo era una plaza a mí no me iban a coger ni de coña, pero oye, había que intentarlo. Fue más o menos así:

Yo (en la 1ª recepción): Hola, buenos días. Venía a una entrevista de trabajo para la empresa Wirifliri.
Recepcionista: o_O ¿Wirifliri? Ehm... aquí no hay ninguna empresa Wirifliri.
Yo: Sí, mujer, si he visto el logo afuera. Que las siglas significan tal y tal,
Rec: ¡Ah! ¡Chiriwiri!
Yo: ¡Uy! Perdón, eso era jejeje ^_^U (Empezamos bien).
Rec: Es que Wirifliri suena raro (claro, Chiriwiri suena mucho mejor...). Pues es ahí, el segundo edificio a la derecha.

CONTINUARÁ
(Vale, sí, desde que se lo oí a Brook tenía ganas de ponerlo en algún sitio XDDD).

Yo (en la recepción de la empresa): Hola, buenos. Venía a una entrevista con la señorita C.
Rec: Ah, sí, enseguida viene.
C: Hola Alejandro (me da la mano). Pasa por aquí con esta tarjeta (tres años después, atino a usarla). Mira, pasemos a esta sala, que ahora viene la que sería tu jefa y hablamos un ratejo.
Jefa: Hola Alejandro, ¿qué tal?
Yo: Bien, aquí andamos.
C: Pues empecemos con la entrevista. ¿Por qué elegiste Matemáticas?
Yo: Buena pregunta... Pues antes me gustaban mucho, ganaba olimpiadas matemáticas y tal y cual. Hasta que entré en la universidad, empecé a salir con una chica y me eché a perder un poquejo. Pero se hace lo que se puede, con calma y tal...
C: Ahá, muy bien.
[For i=1 to n C hace pregunta típica de entrevista y Álex, algo dicharachero, responde lo que se le ocurre]
C: Pues ya poco más... Te queríamos preguntar qué signfica esto del japonés A2.
Yo: Pues son los niveles estos que pone el marco europeo ahora. Pero vamos, que estudié 4 años y puedo decir cosas como "El perro es bonito" o "No me gusta el pimiento".
J: ¿Y cómo es que te dio por estudiar japonés?
Yo: (Ya la hemos cagado, con lo bien que iba esto...). Pues nada, que siempre me ha gustado la cultura japonesa, especialmente los mangas, y como antes apenas traían series, quería aprender japonés para leer las que yo quisiera sin tener que esperar a que vinieran a España. Y también por los créditos de libre configuración, así mataba 2 pájaros de un tiro.
J: ¡Anda! Pues aquí tenemos mucha gente friki como tú, padres de familia que se van a comprar figuritas y cosas así...
Yo: What? o_O ¿Me acabas de llamar friki?
J: Sijo, sí, ya te he calao...
Yo: -_-U Un momento... ¿Has dicho que hay gente friki? Cogedme, por favor!!!
C: Oh, sisisí, ya te llamaremos.

Y me llamaron cuando estaba en el Alcalá Norte con Anita, sufriendo porque unos desconocidos, incluyendo un policía, habían mancillado mi intimidad en el baño, y C me dijo por teléfono "Te elijo a ti!" como si fuera un pokemon.
Y aquí estoy desde el 1 de julio. Cada vez más a gusto con mis compañeros y mi jefa. Me falta aprender algo más, a ver si estoy menos tiempo ocioso, pero también creo que soy bastante eficiente (no es por tirarme flores XD).

Y nada más. Lo de mudarme con Javi espero que vaya ocurriendo poco a poco. Más bien, va ocurriendo. Me vendrá bien cuando esté mi familia de vuelta, porque mi abuela sigue pachuchilla, y como estaré cerca, si me necesitan puedo venir en un momento. Lo malo, que en la beca me pagan bastante poco y no me da como para independizarme. Aunque pago bastante bien como pornochacho :P. En fin, que del futuro no puedo hablar, pero el presente va mejorando.

Otra cosa que me ha congratulado mucho este verano es ir hablando/quedando poco a poco con mucha gente con la que hacía tiempo que no hablaba/quedaba. Siempre me dolía muchísimo tener que despedirme de la gente a la que te tengo cariño, porque hasta que vuelves a verlos puede pasar mucho tiempo, y me crea un come-come muy desagradable pensar así. Pensaba que al tener pareja, sabiendo que siempre iba a haber alguien ahí, desaparecía; pero no es así... Lo que sí se hace es más llevadero. Y el facebook también ayuda ^_^.
Esto se enlaza con este finde, que me lo he pasado MUY bien. Sólo mejorable con un poco de One Piece hoy, pero bueno XD. Espero escribirlo en los próximos días, que por hoy ya llevo bastante.

Para finalizar el mega tocho de hoy, como es/era habitual, una cancioncilla. Hasta hace poco pensaba que era contradictoria, pero ya le he pillado el sentido a la canción, y me gusta mucho más ^_^ Ahí va la primera estrofa, que es lo que más me gusta :D

Tengo que ser fuerte
ya crecí lo suficiente.
Me choqué 40 veces y aprendí
al menos esto creo que aprendí:
Los pies sobre la tierra,
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
donde ya nada pueda hacerme volar

I'm back!

2009-02-03T10:10:00.004+01:00

Ya estamos metidos de lleno en los exámenes. Al menos los tengo bien puestos: 6, 11, 16 y 20. El del día 11 tal vez no lo haga, e incluso lo deje para septiembre en vez de para junio, pero así creo que me lo tomaré con más calma. Y las que suspenda de los otros sí me gustaría hacerlas en junio, si me dejan.

El caso es que ya me lo tomo todo con más filosofía. Llevaba unos días muy rallado y asqueado con todo. Más bien, bastante tiempo, aunque el nivel ha ido creciendo exponencialmente (o al menos cuadráticamente :-P). Estaba empezando a estar muy pasota con el mundo, a gruñir constantemente, a obsesionarme con el dinero como si fuera lo más importante del mundo... Esas cosas. Pensaba que estaba cambiando para formar parte del "mundo" general, y por la puerta grande en plan rancio y borde. Pero parece que ya vuelvo a ser el yo de siempre.

Ayer tenía que ir a la universidad a devolver unos libros y aproveché para ir a una tienda de consolas, relativamente cerca de allí, a preguntar por una guitarra para PS2 baratilla (repondrán la semana que viene). Me dí una vuelta completa a la línea 6 de metro y me estuve comiendo la cabeza. Dio resultado: me calmé y empecé a ver las cosas con otra perspectiva. Como si me quitara todo el peso de encima y cada vez se fuera haciendo más ligero. Y ahora, pues a seguir p'alante. En menos de 3 semanas terminaré los exámenes, y encima ya no me siento presionado, así que sé que al menos los haré bien (estando yo bien, no que me vayan a salir bien XD pero eso es lo que me importa ahora mismo).
También contaré con la gente que me rodea, que como he dicho he estado un tanto rancio con el mundo, que sé que ahí está todo la gente que me quiere para lo que necesite. No suelo pedir muchas cosas y no me gusta deber nada a nadie; sobre todo sé que a la inversa no me importa dar lo que me pidan. Así que esta vez voy a ver las cosas desde el otro lado. Sobre todo con quien más me ha aguantado todo este "chaparrón", que sé que me apoya en todo lo que hago y lo más importante, me quiere.
¡Ah! No lo había anunciado por aquí, pero también me va a llevar a Disneyland!!! Nos vamos del 2 al 6 de marzo. Tengo unas ganas... Y a la vuelta, a buscar trabajo. Espero seguir con esta actitud, que me ha venido en un buen momento, y que siga creciendo :-D.

El otro tema es mi abuela. Ha estado en el hospital como 2 semanas ingresada y ayer le dieron el alta. Vino mi tía una semana y se fue el domingo a ver cómo estaba y tal. Antes de que la ingresaran era todo bastante insoportable y ahora sigue así, o incluso peor, porque ya ni se levanta de la cama. No durme ni deja dormir y sólo dice constantemente "Ay madre, ay madre, ay madre..." sin parar, día y noche. Lleva unos cuantos días afónica y no sé cómo le aguanta la garganta. Yo estoy quemadísimo con la situación (otro motivo más de mi actitud, vamos), y mi familia mucho peor. Mi madre y mi abuelo parece que no viven. Estaban buscando una residencia, pero ya le han dicho los médicos que pida una de urgencia a la comunidad, o algo así. Y a ver si les deja descansar un poco. Y a los vecinos, porque tiene que ser horrible para ellos, sobre todo por las noches, que ya parece que ninguna pastilla le hace efecto. Vamos, yo en cuanto salgo de la habitación me desespero oyendo el "Ay madre" continuo (porque es continuo, no calla ni un sengudo). Otro complemento horrible es el teléfono, que no para de sonar. sobre todo por la tarde o en las horas de comidas. Llaman primos, tíos... todo tipo de parientes. Desesperante.

Pero bueno, en general estoy mucho mejor que hace unos días. Sólo necesito salir de casa para estudiar y estar en paz, e insisto: la actitud positiva, por fin.
Para despedirme, voy a dejar una frase de una canción de La oreja, Un mundo mejor, que me he puesto en el messenger: "Quiero encontrarte a ti sonriendo a la vida si no te sonríe ella a ti". No es que no me sonría la vida, porque tengo lo que más he querido tener siempre, pero vamos, que se podía portar mejor para sonreír más aún :-D.

PD: Se me ha olvidado decir que ya he perdido 16 kilos :D. A ver si llego a los 20 antes de irme a Disneyland! No quería pesarme durante exámenes, pero al final... A ver si después me pongo un poquito en forma ^_^ Y a estar todavía más weno! :D

Pratchett uniendo culturas

2009-01-18T23:05:00.003+01:00

Al coger esta tarde el metro, de Opañel a Lavapiés (haciendo transbordo en Legazpi), poco después de montarme he sacado mi librito (Pirómides - el anterior a ¡Guardias! ¿Guardias?) y me he puesto a leer. Al momento se me ha acercado un guiri. Voy tratar de reconstruir la conversación (él hablaba con acento inglés XD):

- ¿Es un libro de Terry Pratchett, verdad?
- Ehm, sí... (pensando: qué me va a vender éste ahora...)
- No es muy conocido por aquí, ¿no?
- Algo, aunque ha salido un coleccionable en los kioscos y a lo mejor le da más fama (fijo que ahora me vende algo...)
- Pues mis amigos de aquí de España no lo conocen. Bueno, uno tiene un amigo que lo conoce y se ha leído algun libro...
- Quizá lo que más se conoce aquí son los videojuegos antiguos jejeje.
- ¿Tú has leído muchos libros?
- Pues llevo unos 6 o 7... No sabía si me iba a gustar, me compré el primero para ver si me gustaba y me encantó. Y desde entonces.
- Yo lo conocí por mi madre, porque en mi casa no tenemos televisión (o_O!) y leemos mucho, así que mis hermanos y yo hemos crecido con Pratchett. ¿Qué libro te estças leyendo?
- Pirómides
- Oh... No me suena. No sé cómo se llamarán en inglés...
- Creo que se llama Pyramids.
- ¿De qué va?
- De un príncipe que está haciendo el examen para entrar en el gremio de asesinos y acaba de aprobar (Ups, acabo de destriparle las primeras 70 páginas del libro - bueno, estaba claro que no iba a suspender, ¿no? Encima me estoy leyendo uno de los pocos libros que no pertenece a un saga larga...).
- Ah, me suena, me suena. Lo que más me gusta de Pratchett es la manera sutil que tiene de meterse con la sociedad y criticarlo todo con humor. Aunque es humor inglés y aquí no gustará mucho...
- A mí me encanta, aunque lo mejor es que la lectura es amena y que siempre están pasando un montón de cosas.
- Bueno, me tengo que bajar aquí. Encantado (me da la mano).
- Yo también.
- Oh. Pues me gustó mucho un libro suy que escribió con otro autor. Cómo se llamaba... Y en español...
- Creo que te refieres a Buenos presagios, o Good Omens en inglés.
- ¡Sí! Es un libro muy bueno. Habla del anticristo y cosas así con el humor de Pratchett.
- Pues me lo compré hace poco, pero tengo que cambiarlo porque me lo dieron defectuoso (y tengo más ganas de leérmelo después de conocer la temática). Bueno, me voy hacia el otro lado (enfrente de sus escaleras XD - que lástima no poder seguir hablando -_-). Encantado.

Me ha hecho ilusión, aunque me hubiera gustado hablar con él en inglés, pa practicar un poquillo. Pero lo meor es hablar de algo que para él es cultura y para mí algo friki XD.

On tour

2009-01-13T23:30:00.003+01:00

Hoy me han llegado el adaptador de DS del Guitar hero y el nunchuk inalámbrico. Me ha gustado bastante el Guitar hero - On tour, aunque tengo que familiarizarme más con las canciones. También supongo que con una guitarra normal será menos cansado, porque con éste cuando he pasado al nivel chungo no podía con el brazo. Aunque pensándolo bien (o mal XD) puede ser una buena forma de entrenamiento... XD Las canciones están chulas y todo. La primera que he probado ha sido "All the small things" en honor a Rober. Hay una de No doubt que también está chula, una de OK go, que es la que sale en el anuncio y también me ha gustado, y ya al final he desbloqueado All star :D. Así que me he animado a comprarme el Rock band, pero después de exámenes (y por consiguiente, de dieta), para disfrutarlo más. Vale, también me ha echao p'alante el ver que van a sacar un Rock Band Japan XD. Además, he visto una batería (muy barata) que, según pone, vale para Wii y PS3; y según parece poner por ahí, la de PS3 vale para PS2, así que a ver si hay suerte y es una propiedad transitiva XD. Con eso, los micrófonos genéricos y un adaptador de PS2 a Wii, lo tenemos todo solucionado! :-D Pero lo dicho, hasta el 20 de febrero, nada. Ni nada que engorde. Que aún no he dicho que ya voy camino de perder 14 kilos :-D.
El nunchuk también es una maravilla. Y viene con un strap azul para engancharlo. En breve me pediré un stand de esos con baterías, ventilación y leds, para poder dejar las cosas cargando ahí; y unos guantes de boxeo. Viva ebay XD. Oh! Y también me he pedido ya unas bolas de dragón y un Shenron de peluche! Muy barato, como siempre. A ver si el dólar sigue bajando y salen las cosas aún más baratas.

Parece que la uni y las frikaditas me animan. Creo que cada vez odio más las vacaciones XD. Estos días estábamos sufriendo mucho con el ejercicio voluntario de Variedades, pero al final hicimos 8 problemas de 10, bastante complicados. Y con la tontería, hemos aprendido bastante. A ver si me sigo poniendo las pilas y al final todo va funcionando como debe. O más o menos.

Otra de las cosas que me anima un montón es leer los libros de Pratchett. Ya me queda poquito de "¡Guardias! ¿Guardias?", pero lo estoy disfrutando muchísimo. Hace tiempo vi la obra de teatro y me encantó, pero en cuanto a lectura es el primero que me leo de la saga de la guardia. Adoro a los 4 tipejos, y al dragoncillo, y a la criadora de dragones. He leído que más adelante se une a la guardia una mujer lobo, que tiene que salirse también.
Y para despedirme, dejo un parrafillo con el que me reí mucho. Es de Zanahoria arrestando a 2 guardias de palacio, siguiendo órdenes:
"Tienen derecho a permanecer en silencio. Tienen derecho a no producirse heridas al caer por las escaleras cuando los lleven a las celdas. Tienen derecho a no saltar por la ventana desde un piso alto. No están obligados a decir nada, claro, pero si dicen algo pues lo siento, tendré que apuntarlo y podrá ser utiliado como prueba. - ¿Perdón? - ¿Cómo se escribe "Aaaay", señor? | - Con hache, creo...".
Son brutales XD.

Quién le va a decir

2009-01-12T23:18:00.002+01:00

Venga, hoy un 2x1 XD. Ahora un momento musical. Va dedicado a Marta, que le gusta Luis Fonsi, y aunque a mí no mucho, estoy enganchado a esta canción (parte de culpa la tiene Fama XD). ¡Disfrutadla!

WANTED's

2009-01-12T22:46:00.002+01:00

¡Por fin me han llegado! Y ya les he encontrado un buen sitio, con hueco para cuando encuentre el de Brooke. Me encantan ^_^.

Y los he ordenado de mayor a menor recompensa :-D

Delgadito ellas no quieren tus besos...

2009-01-09T00:16:00.004+01:00

Ya que hoy estoy (algo) más postivo, me paso por aquí, para que no todo sea desagradable.

Al menos el estar quedándome degaillo anima. Me he pasado todas las navidades siguiendo la dieta y sólo he comido algún cuadradito de turrón de chocolate sin azúcar esporádicamente. Y ya, a lo tonto llevo algo más de media dieta (son 15 semanas y el sábado empiezo la 8). Y van perdidos 13 kilos, que no está nada mal. Pesaba 100 y medio (mucho ^^U) y ya estoy en 87 y pico. Espero llegar a pesar unos 80 y que mi nueva talla de pantalón sea la 46 en vez de la 50 (al menos ya voy entrando en ella, y mis pantalones de ahora me los puedo quitar y poner abrochados sin problemas). Pero lo más importante es que ya no me siento tan gordo. No sé, me miro en el espejo y me veo más normal. Y también se nota por las camisetas, que caen lisas, sin hacer curva. Me falta hacer un poco más de ejercicio, pa empezar a ponerme wenorro :-P. Y después, a ligar! XD Mis amigos me dicen que ahora marco más paquete, que también anima mucho, y supongo que también se notaen ese aspecto *ejem* XD.
También he decidido no volver a pesarme hasta después de exámenes, que será más o menos cuando acabe la dieta, para no agobiarme más. A ver cómo me quedo entonces...

También me animó que gustaran mis regalos de reyes, y que mi abuelo me diera dinero :-P. Así que ya estoy como antes: que no me decido en qué gastármelo. Me apetece pillarme un Rock Band; pero tampoco me termino de decidir. Para Wii casi lo tengo descartado, ya que he encontrado uno por ebay para PS2 por 115€, y supongo que Rober se pillaría la 2ª guitarra. Pa Xbox está más barato todavía... lástima que no me tocara una con lo del burriquín -_-. El caso es que con esa pasta podría comprarme muchas frikaditas (como las figurillas de Franky y Brooke...) y no me termino de decidir. Me pillé por ebay también el adaptador de DS del Guitar Hero (5'5€ :D), así que cuando lo pruebe me decidiré más. Me encanta ebay :D. Me compré también un nunchuk inalámbrico por 14€ y los posters de Wanted de One Piece por 6€. Lo próximo seguramente sean los gusntes de boxeo, que están por unos 5€.
Otra cosa que espero conseguir barata es un móvil. Es como un iphone, en plan cutre. Sería como al iphone de Aída XD. Así que, claro, cuesta mucho menos. Las pujas iniciales son de 1€, pero la gente llega a pagar entre 80 y 100€. Si consigo alguno por 30 o 40€, me daré por satisfecho. Me han dicho que la pantalla es malucha, y la resolución; pero viene con 2 baterías (que también serán maluchas), tiene para 2 sims, lee microSD y tiene muchas tontunas tipo i-phone.

Así que seguiré informando en qué me gasto el dinero XD. Y también espero ser capaz de ponerme las pilas y seguir positivándome :-P.

Oh! Y se me olvidaba! Han sacado unas figuritas de Mundodisco!!! Me estoy leyendo "¡Guardias! ¿Guardias?" y me río muchísimo. De momento han sacado a Rincewind, Tata Ogg, Yaya Ceravieja, Vimes y La Muerte (con La Muerte de las ratas!). He leído que van a sacar a Nobbs y al cofre también, y espero que salgan los demás de la guardia y Magrat. Con eso me conformaría. Pero claro, tengo que encontrarlas baratas por ebay XD. Tiempo.

Me encanta el sombrero con "Wizard" XD Pobre hombre...

Qué grande es la muerte :D Me encanta que hable en mayúsculas XD

Going down

2009-01-05T16:23:00.004+01:00

Empieza el nuevo año, las vacaciones se acaban y todo sigue su curso. Y yo también sigo el mío, cayendo en picado.

No he hecho balance del año pasado. Ni me hace falta, ni quiero; simplemente si pudiera lo borraría de mi historial. No es que no pasaran cosas buenas, pero no son suficientes ni de lejos para compensar las malas. Éste no empezó demasiado mal. Me fui el día 1 por la mañana con mis amigos a mi pueblo, hasta ayer. Estuvo bastante bien, jugando a muchos juegos de mesa y vagueando todo el día. En algún momento saqué a relucir mi estado de ánimo, pero no demasiado.

Ya de vuelta aquí, volví a ir decayendo. Fue como volver a lo de siempre y se me echó todo encima. Javi también regresaba ayer y también me dijo que se me notaba de bajón, pero aún así creo que lo disimulé todo bastante bien. Se está esforzando mucho por hacerme sentir bien y sé que es inútil; y también me duele que tenga que cargar con alguien como yo. Sé que no lo hace con mala intención, pero cuando habla de cosas como Eurodisney y que quiere ir, no puedo evitar sentirme mal, porque sé que no hemos ido aún por mi culpa. Cosas como esta se pueden extender a todo y a todos los ámbitos. Supongo que lo que necesito es que vaya pasando el tiempo, o al menos creo que es lo único que puedo hacer. Hoy iremos a ver la cabalgata, aunque no me apetece mucho, pero tal vez me siente bien a pesar de la aglomeración de gente que habrá.

Y en unos días de vuelta a la uni. 3 semanas más y se acabó. Y luego... a ver qué pasa. Espero que marque un punto de inflexión en mi vida, que falta me hace.

Como momento musical quería poner Hurricane de Natalie Imbruglia, pero como no la he encontrado, me conformaré con City.

Merry Chrisis

2008-12-30T00:15:00.006+01:00

Tras pasar las navidades con mis tíos y mi primo, vuelvo a tener mi ordenador para mí solito e intimidad para dejar las contraseñas, las páginas guarras... y para volver a escribir por aquí.

Todo sigue más o menos como siempre. Bueno, quizá cada vez estoy más y más rallado y/o desanimado. La uni sigue crispándome hasta límites insospechados; la dieta me tuvo fatal un par de días, pero ya parece que vuelvo a tolerarla (aunque no he llegado a incumplirla, y ya van -11kg!); y, bueno, estoy en un estado un tanto "plof".

El viernes pasado estuve en Faunia con Sandra, Raúl y María, y de verdad que fue un día genial. Lo mejor: darle de comer a los montones de monitos que había en un recinto, a los perritos de la pradera, y que un lemur anillado se dejara acariciar mientras lamía un biofrutas (perdón, "Pascual funciona") derramado. Me animó mogollón, aunque temporalmente.

Por lo demás, me siento como sin valor. Quizá esta sensación me acompañó tanto tiempo que es bastante normal en mí y la tengo bastante aceptada, pero es como que todo el mundo que me rodea vale un montón y yo muy poco. Todo el mundo sabe hacer un montón de cosas y yo me siento un tanto inútil para casi todo. O al menos para casi todo lo "práctico".

Las navidades han ido pasando con más pena que gloria. Tenía ahorrados unos 150€ (se nota el no comer guarrerías... se ahorra más) y me gasté unos 100€ en regalos. Gustaron, como suele pasar (al menos con mi familia - aunque sí, me suelo currar estas cosas). Yo recibí un pijama y unos calcetines (se supone que recibí de antemano la Wii y el Wii-fit - vale, también me regalé a mí mismo una funda nueva pa la DS, que la tenía desangelada...). Mis abuelos me dieron 100€, con lo que volvíamos a los comienzos. Pensaba ahorrar un poquillo y comprarme el Rock band de Wii o de PS2, el Franky que llevo queriendo mucho tiempo y más fricaditas por ebay, o frikaditas varias por tiendas.
Hoy me disponía a gastármelos (o barajar opciones) y como había quedado con Marta para dar uan vuelta por el centro, quería ver el material de las tiendas frikis, Games, etc. Además, aunque no celebremos reyes, suelo comprar alguna cosilla, en plan detallito, así que contaba con un presupuesto de 50€ para esto, si encontraba algo decente, y para algún que otro regalo que tenía pendiente, si me daba el venazo. Tras ver unas cuantas cosas apetecibles, no me decidía, y el remate fue ver 3 caballeros del zodiaco rebajados (algún día me gustaría irlos coleccionando para tener los 5 de bronce, los 12 del zodiaco, los 7+1 de Poseidón, cuando los saquen todos los de Asgard,...). Eran MUY tentadores, pero no me terminaba de decidir.
Buscando regalitos, encontré un abanico para mi abuela, un tapón chulo para tapar el vino para mi abuelo, y a mis padres les iba a comprar un llavero-corazón partío con sus nombres. El dilema era qué grabar en ellos, porque los nombres enteros no entraban, y no sabía si ponerlos acortados o sólo la inicial. Pasada la tarde, vimos un cartel de Los Morancos, que a mis padres les encantan, así que pensé en ir a preguntar, por si estaban bien de precio. 50€ 2 entradas, las más baratas. Y pienso: "¡A tomar por culo!", y las compro. Y pienso más lentamente lo que acabo de hacer: dejarme 50€ que podría haberme gastado en cosas para mí... Y cada vez me entra más y más el bajón. Así que hago la última compra del regalo que tenía pendiente, fulminándome casi los 100€ y me entran unas ganas terribles de irme a casa.

¿Por qué hago estas cosas? Quizá por inercia, y me jode, porque sé que hacer esto no vale nada. Y si me hubiera gastado 0€ en regalos, tendría para comprarme 4 o 5 Frankys. Aunque en el plan en el que estoy, no creo que me hiciera ilusión ni recibir algo vivo (que también se me ha pasado por la cabeza comprarme un hamster), y quizá por eso no me he terminado de decidir qué quería comprarme, porque no lo iba a disfrutar como lo hubiera hecho normalmente.
Teóricamente me queda por recibir un regalo, aunque ya he dicho que no quiero recibir nada; sólo espero que agraden los míos. Además, sé que a la gente no le gusta gastarse el dinero, y con que un gilipollas se deje la pasta, es suficiente. Ya ganaré eso, y más, espero. Y seguramente seré más feliz pasando de la uni, y con todas las frikaditas que quiera comprarme. "Un día llegaré, no importa la distancia... " XD (Por darle un toque de humor al cuento este de la lechera).

Y para acabar con algo bueno, me han llegado hoy el mapa de Mundodisco y el de Ankh-Morpork, que se pueden considerar auto-regalos.

En fin, supongo que necesitaba desahogarme de todos estos días, que siempre me acabo relajando. Y seguro que si pudiera comer todo lo que quisiera y se me pasara el estreñimiento, me lo tomaría todo con otra filosofía. Si es que ahora entiendo a la pobre mujer del anuncio del all-bran... Con lo que yo he sido... como un reloj todas las mañanas y de vez en cuando otra vez durante el día... Y ahora... días y días... -_- Y aún así adelgazo... Están locos estos romanos!

PD: Y aún así, qué haría yo sin la gente que me rodea...
PD2: Y dejo una foto que me ha mandado Marta, y que me ha remandado mi rubia hace un momentín.

Estos monos realmente son una monada

Dulce Navidad

2008-12-13T22:31:00.002+01:00

Ahora entiendo el verdadero significado :D

Y es que Javi me ha dejado decorar la casa con cosas comestibles, que irán desapareciendo poco a poco, para que no haya nada que guardar (el árbol es un extra XD). Ahora ando buscando figuritas de azucar para hacer 1 Belencillo. A ver si hay suerte.

Te quiero

2008-12-09T00:31:00.003+01:00

Por muy mal que actúe el 90% del elenco de la serie y por muy retorcida que sea la trama, en cada capítulo de Física o Química ocurren cosas que me dan qué pensar. Cuando acaba me como un poco la cabeza, como si estuviera escribiendo aquí. Antes me podía pasar así las horas muertas, en cambio ahora sólo me pasa de vez en cuando, así que me gusta aprovechar esos momentos.
Hoy ha sido el último capítulo de la temporada y lo que más me ha gustado es que se digan tanto "Te quiero". Es algo que cuesta decir, ¿no? Quizá fuera yo, o tal vez sea algo común, pero en la adolescencia es algo que decía mucho. Ahora no lo hago tanto, pero no quiere decir que no lo sienta. Y quiero a mucha gente a mi alrededor, de una u otra forma. Se puede llamar amistad, amor o simplemente cariño, pero lo que importa es que el sentimiento está ahí, en mayor o menor grado. Y la de cagadas que somos capaces de hacer por estos sentimientos...
Especialmente me han gustado las historias de Ruth e Isaac, y todo por el mismo tema, o más bien, triángulos amorosos. Issac lo resumió muy bien cuando empezaba a tener algo con Yoli y su atracción hacia Irene pudo con él y le dijo algo como: "¿Nunca has tenido a nadie clavado tan adentro que no te lo puedes quitar de la cabeza?". Esto sí sé que es un mal común. ¿A quién no lo ha pasado? Pero es cuestión de ser un poco fuerte, dejar que el punto racional tome la razón y avanzar. Y como digo siempre, al final se acaba aprendiendo algo.
Ya me he quedado en blanco XD. En fin, que el capítulo ha estado bien. Ahora a esperar a la siguiente temporada. Y sólo quería dejar por aquí un poco de constancia de las cosas que se me pasan por la cabeza cuando veo la serie, ya que se acaba de momento.
Tengo más cosillas que contar, pero como no me encajan en el tema, pa otro día ;).

Counting down the days

2008-12-04T23:23:00.002+01:00

Y es que me quedan 2 meses de clases y se acabó! Bueno, tendré que volver en Junio a hacer los exámenes que suspenda, y si hay mala suerte matricularme de lo que me quede para el año que viene, pero ya será un número menor o igual a 4.

El viernes hice la entrevista en el curro de mi padre para una beca, ya que los de administración son un poco inútiles y no me echaron los papeles en la otra. Era el único que había pedido esa, así que o me la daban a mí o se quedaba vacía la plaza. Me la hicieron la jefa de personal, que hubiera agradecido su ausencia infinitamente, y una ingeniero aeronáutico muy agradable. Me preguntó (la ingeniero) que si sabía de métodos numéricos para resolver ecuaciones diferenciales, si conocía Elementos finitos, Runge-Kutta... Toda esa parte bastante bien, claro, fue una asignatura que me gustó mucho. Luego me explicó que habría que programarlo en Fortran y que qué había hecho con él, a lo que obviamente respondí que no mucho. Me sorprendió que no usaran MatLab para programar ecuaciones diferenciales, pero bueno, ellos verían. La mujer ahí se quedó un poco disgustada. Yo creo que no se fijó en la coletilla de "Especialidad en Matemática computacional", o no intuyó que eso significa que no tendría problemas para programar, y menos en un lenguaje así de cutre.
La parte mala llegó cuando me preguntaron por Física, ya que necesitaba saber mucho sobre Dinámica de fluidos. Y claro, no tengo ni idea (no vemos nada de Física en la carrera), y además me reprimía todo lo que se me pasaba por la cabeza sobre "fluidos".
Ya por último me contó de qué iba la beca en sí: programar 4 ecuaciones diferenciales en Fortran e ir interpretando los resulados, pero Físicamente, no Matemáticamente y que eso me iba a causar muchos problemas.
Por lo demás, la jefa de personal me cayó fatal. Iba de prepotente, contándome lo mismo que había leído en los papeles de la beca y pasando de todo creyéndose el centro del universo. Total, para acabar diciendo: "Bueno, no me he enterado de nada de lo que habéis hablado".

El caso es que al final no me han dado la beca, y casi que me alegro. No es que me parezca algo sencillo, pero empezar en enero con los exámenes en febrero... chungo. Y más teniendo que aprender Dinámica de fluidos. Ya cuando acabe, seré feliz si acabo programando, o haciendo excell's o access's, como Ana G y Ana S.

Anita A lleva malita toda la semana y llevo muchos días sin verla, así que si me lees por aquí, lo que te he dicho muchas veces: ponte güena y el martes nos vemos :-).

Para despedirme, cómo no, momento musical.

Recomendaciones videojueguiles

2008-11-19T00:24:00.003+01:00

Hoy por fin he sacado un ratillo y me he instalado el canal Homebrew en la Wii, aunque de momento no le he sacado mucho partido. He visto que hay emuladores de mogollón de consolas, reproductores de mp3 y video y muchas aplicaciones. También parece que le estamos sacando partido al Mario kart. El De Blob también me pareció entretenido, aunque cuesta bastante salvar. Por último, he probado el Okami, y parece que tiene buena pinta.

Pero las recomendaciones que quiero hacer, especialmente a Pepa y a Marta, son para la DS. Son 2 juegos que ya me pasé en su momento en inglés, pero como ahora están disponibles en español, los recomiendo.

- Professor Layton and the Curious Village
Va de un detective y su ayudante, que llegan a un pueblo con misterios. Constantemente se les plantean acertijos que han de ir resolvierno para descubrir todo lo hay detrás de los crímenes que se van cometiendo...

- The World ends With You
Uno de los mejores juegos a los que he jugado y uno de mis favoritos. Es una especie de RPG, pero activo. La historia trata de un chaval que se muere, y entra a participar en un juego (por parejas) para tratar de volver a la vida. Además ha perdido la memoria, y poco a poco la irá recuperando. Así, hay que ir recorriendo a ciudad y superar pruebas, además de luchar contra monstruos (más o menos optativamente). Se pelea en las 2 pantallas, pero la del jugador superior se puede poner automática. Y la de abajo, donde juega el protagonista, se controla con el lápiz. A lo largo del juego se van consiguiendo chapas, y según los movimientos que se hagan con el lápiz se usa una u otra. Entretenidísimo, con una historia buenísima y una banda sonora que le hace justicia totalmente. La versión en español es con un parche, y le han puesto voces y todo. Así que imaginad lo bueno que es para que se lo curren así. Recomendado 100%.

Por último, mandar un beso a Consu, que a ver si te vuelves a pasar por aquí a ver a las putas! XD. Aunque lo de la lectora iba por Laura la cántabra, aunque seguro que la madrileña también me sigue, que me espía por la calle y todo. En cualquier caso, Un beso mu fuerte para todas! Y si tenéis Nintendo DS y algo de tiempo libre, probad los juegos que acabo de recomendar :-P

Por 25 céntimos de euro, cosas que puedes meterte por el culo, como por ejemplo...

2008-11-12T14:02:00.006+01:00

un enanito de jardín. Un, dos, tres, responda otra vez.
Sí, es cierto, lo venden en los sex-shops. A primera vista y desde mi inocencia y estrechez, pensaba que era para meterlo por el chichi, pero llamándose "Ass midget" queda claro el uso. ¡Y viene con una chapita de regalo! Seguro que pone: "I (L) midgets in my ass" o algo así... Al menos con este queda claro, pero ¿y el pájaro con las alas abiertas? ¿Por dónde se mete eso? No estoy muy seguro de querer saber la respuesta... Eso sí, el consolador que brilla en la oscuridad me encantó. Y el libro del pene.

En fin, aquí dejo al protagonista, con dedicatoria especial para Anita. Más te vale que no me quede sin ideas para regalarte, porque si no... Ya verás como se acaben los CD's en el mundo :-P
Y para que la dedicatoria sea completa, me he registrado en goear para subir una canción, con la tranquilidad de que los Miranda! apoyan la piratería. (Déjame que te comparta este enanito dentro de... )

¿¿¿A quién coño le puede entrar esto???

Estuve en Japón y me acordé de ti

2008-11-11T20:27:00.003+01:00

Y Pepa me ha traído este pedacho de Chopper (y una fanta de uva que estaba muy rica y un montón de flexpaguetis de repuesto para el Party Extreme :D).

Con esto voy a inaugurar la nueva sección "relleno", pa poner alguna chorradilla de vez en cuando. La próxima: los arbustos-pene de... la cuesta esa que une Príncipe Pío con Plaza de España XD. O "el enanito" XD.
Y un momento musical que recomiendo escuchéis.

Recapitulando

2008-11-09T22:35:00.006+01:00

Debería actualizar esto los domingos, después del finde, pero siempre me entra pereza y se me pasa ^_^U. Así, a lo tonto, tengo que comentar 3 findes.

Hace 2 findes, fue la celebración del cumple de Pepa. Estuvimos en su casa comiendo y cantando (sobre todo mi rubia y yo :P) y luego salimos por Huertas. Quedamos con Torri y Poto (Rober tenía un examen el domingo y no pudo venir) y nos metimos en un local (Mama Inés o algo así - el primero en el que nos invitaron a chupitos XD). Al rato de estar bailando, apareció Marco! Fue un poco... momento corte, pero es muy majete. Ese día además se atrasaba la hora, pero el sueño empezaba a hacer estragos y nos fuimos a mimir relativamente pronto (creo que a eso de las 3 y media o las 4 con la hora cambiada). Todavía no están sus fotos, porque Pe esta en Japón, así que ya las pondré. De momento dejo alguna que he mangado del espacio de Marta.

La cumpleañera

Ana G, Martuki y yo

Casi todos los celebrantes (creo que todos menos Marta y Norber)

La rubia y yo cantando

El finde pasao fue Halloween. Yo tenía mi ilusión de hacer cena temática, así que me puse a ello. Javi regresaba de unos días de trabajo en Portugal, así que iba a disfrutar de mi cena quisiera o no quisiera XD. Llegó justo cuando estaba acabando, aunque como suponía, sin hambre. Yo lo disfruté igualmente :-D. Espero poder hacer una fiesta en condiciones y con decoración algún año... Ahí van las fotos de los platos.

Ataúdes

Dedos de bruja o zombie

Escobas de bruja

Canapés de ojos y (bautizados por mí XD) de pizadillo de zombie

Ratoncitos (con aceitunas XD)

De beber, licor de ojo (el ojo está en el fondo)
y pócima de bruja (coca-cola :-P)

Y de postre un cementerio (sin mucha decoración... :-()

Y una araña

Y al final... las chuches! :-D

Al día siguiente me fui a casa de Torri y estuvimos jugando a la expansiópn del Arkham horror. Creo que la estrenamos el viernes anterior Torri, Rober Poto y yo. Este día estuvimos jugando Torri, Rober y yo con 2 personajes cada uno (yo con la diletante - o la puta, en honor a Raúl - y con el fotógrafo). Fue una larga partida y despertó el primigenio, pero lo fulminamos. Aprendimos una lección: es mejor jugar con un personaje cada uno XD.

Y este finde, lo único destacable ha sido que estuve el viernes con Anita viendo el musical de Sweeney Todd. Pillamos 2 entradas de 5€ pensando que lo íbamos a ver como el ojete; pero no, teníamos muy buena visibilidad. Estuvo genial y nos reímos un montón. Cuando salimos, cenamos en el Turkito, por 5'5€ un kebab, unas patatas, bebida y un riquísimo baklava (me encantan :-D). Así que tuvimos una gran velada por 10€. Eso sí, quiero repetir! Ya iré reclutando gente para volver a verlo (hohohoho :-O). ¿Hago ya publi? Enga, si queréis venir, a ver el musical, avisad ^_^. Hay asesinatos, salpica la sangre y hacen muchos chistes; encima la historia es muy buena. Y lo que es más importante: es barato, entre 5€ y 25€, y si se va un marter o miércoles, 25% de descuento. Así que animaos! :-P (fin de propaganda).
(Más propaganda XD: Hay mogollón de obras de teatro que quiero ver, así que iré avisando. Temblad... XDDD).

Esta es la visión que teníamos, aunque en la foto se ve oscurillo ^_^U

Anita en su butaca

Y yo en la mía

Por lo demás, todo el finde apalancao en casa Javi. Pero se agradece de vez en cuando alguno así en plan mega relax. Hoy hemos estado jugando al Monopoly en la wii, y creo que es la primera vez que gano en ese juego. Por fin mi perrito ha quedado bien :-D.

Mañana a clase, pero esta semana sólo son 4 días lectivos. Encima tengo las pilas recargadísimas, así que ¡a darlo todo!

PD: Por cierto, me he enterado de que tengo alguna lectora de estrangis (creo XD), así que muchos besines para ella :* (si se da por aludida :P)

Segundo auto-regalo

2008-10-23T23:44:00.006+02:00

Por fin me llegaron las cosillas de Fullmetal Alchemist. El reloj es una pasada; ya lo uso en vez del de muñeca. Tiene las inscripción y todo XD. El colgante también se sale y el anillo está chulo, aunque no le encuentro sentido ni significado. Y los guantes son un poco pequeños, pero están muy bien como frikadita ^_^. Estoy mu emocionao, vamos :D

Los guantes de Mustang para lanzar llamas con las manos ^_^

La cajita con el reloj, el colgante y el anillo

La inscripción del reloj.

El reloj abierto.

Hoy voy a poner también un momento musical, porque yo lo valgo. Aunque yo cambiaría el "dis" por un "mas" :D

Primer auto-regalo

2008-10-17T15:18:00.003+02:00

Ya me han llegado hoy los 7 anillos Vongola y aunque sólo me valen en el dedo meñique, me encantan ^_^. Venían también en el lote colgantes de las tongfas de Hibari, la bazuca de los 10 años y una bala "a muerte", y una cadena. A ver si comercializan pronto los guantes X, que quiero unos :D

Mi pack de anillos y demás

Los originales en el manga

Como yo te amo al ritmo de Twin Peaks

2008-10-14T00:10:00.003+02:00

Esta noche en El hormiguero han dicho que Bimba Bosé hizo esta versión, así que he ido directo a youtube a buscarla. Y ahí estaba. Pega con la música, pero no sé si es tétrico o gracioso, o las 2 cosas. A mí me ha gustado.

Y hablando de cosas tétricas, he visto que van a traer a partir de este finde el musical de Sweeney Todd. Quiero verlo!!! Y Anita aprece que se ha apuntado ^_^.

Nothing hurts like love

2008-10-11T00:43:00.004+02:00

Después de escuchar "The One" de Sharam y Daniel Bedingfield (aunque creo que de la canción de Daniel sólo ha tomado lo de "Is there any way that I could stay in your arms?") me ha dado por escuchar más canciones de Daniel, y me han gustado bastante, especialmente la letra. Aunque parecen de lágrima fácil, no me han terminado de afectar, pero me han gustado, sobre todo la del título, así que ahí la dejo. Por cierto, ¿qué guapos que son estos hermanos, no? XD

Cumpleaños '08 (hace unos días)

2008-10-09T23:11:00.015+02:00

El viernes de la semana pasada partimos hacia mi pueblo (Villanueva de Guadamejud en Cuenca) Rober, Torri, Poto y yo. Llegamos a eso de las 9 de la noche, ya que nos costó mucho salir de Leganés, entre echar gasolina, las compras de última hora (como 1 kg de patatas, 1 kg de revuelto y una caja con 200 regalices en el Medina)... Nos dedicamos a investigar la habitación nueva (que yo tampoco conocía) y a jugar al mus y al Arkham Horror. Nos dieron las 7 de la mañana, y yo seguía sin sueño, a pesar de que en una horas comenzaría a llegar la gente. Así que adueñé de la cama de mis padres y me puse a leer Reborn, hasta las 8:30 o las 9, que me dormí.

A eso de las 11, Javi fue el primero en llegar y me despertó (buena forma de amanecer el día de mi cumpleaños, a pesar de haber dormido muy poco). Según avanzaba la mañana, el resto de gente llamaba para decir que se habían perdido en el pueblo, por las indicaciones, así que íbamos echando viajes a la plaza a buscarlos.

La mañana se pasó volando y llegó el momento de hacer la barbacoa: 3 kg de chuletas, 1 de panceta y muchos chorizos, salchichas y pinchos morunos que Gorka se dedicó a cocinar. Y de postre, la coca de limón de mi madre. Comimos como cerdos. Me dieron los regalitos, que luego enseñaré en fotos, y nos dispersamos un poco. Algunos se echaron la siesta, otros jugaron al ping pong o a otros juegos y unos pocos cedieron a mis ruegos de jugar al Arkham Horror. Raúl estaba muy contento con su puta -o diletante-, Pepa con su médico y Ana G tenía a la escritora, pero estaba un poco desquiciada. Al ratillo, Sandra nos abandonó y Ana A la sustituyó sin saber cómo iba XD. Fue muy divertido. Después de esto, se fueron todos los que vinieron a pasar el día, que ya era bastante tarde.

Así que nos quedamos los que íbamos a hacer noche. Empezamos a jugar al Party Extreme y luego a juegos de beber. Yo estaba un poco pocho de la tripa y me fui a echarme un rato mientras se alcoholizaban. Javi vino a hacerme compañía, y cuando estuve mejor volvimos a la sala de juegos. Después de hacer un poco el chorra con la gente borrachilla, nos fuimos a dormir (y algunos a no dormir :P).

Al día siguiente recogimos un poco la casa mientras Anita se recuperaba del estómago (es que esa marca de ginebra no era muy buena... XD), comimos unas patatuelas y unos calamares en un barucho del pueblo y pa Madrid.

Y ahora las fotos!

Foto general haciendo la barbacoa

Ana A, Lidia, Javi y Manolo al lao de la pisci

Torri, Poto y Rober

Y en cuanto venía algo de carne, ¡a comer!

Poto y Sandra en la mesa

Momentos románticos haciendo la barbacoa

Mis ángeles, primera versión

Mis ángeles, segunda versión (con armas XD)

¿A que mola el efecto? Y sin retocar :D

Mi Sandri dándome un besitu

Y si le dejas una cámara, no se está quieta:
Con Marta, Ana y Raúl

Con Lidia

Con Ana G

O ella solita

Quiero montarme en tu velero, ponerte yo el sombrero...

Jugando al Arkham Horror (Raúl muy contento con su puta)

Y disfrutando con los regalices (la caja está a la derecha)

El malo malísimo o primigenio

Por la noche, con los juegos alcoholizantes

O jugando al ping pong

O tumbados sin hacer na

Mis regalicos, aunque me falta el Wii-fit y mis auto-regalos

El tigrecito que me salió en el kinder sorpresa que me regalaron.
Me encanta ^_^ . Se llama Uri, como el de Gokudera (de Reborn)
Este (en pequeñito arriba a la derecha):

¡Y yasta! Muchas gracias a todos por venir y hacerme pasar un buen día; también a los que me llamásteis, me escribistéis mensajitos o me felicitásteis; y a los que no, también, que a mí se me pasan estas cosas también :P y demasiado tenéis con aguantarme constantemente. Muchos besos y abrazos a todos, y que se repita.

Cambios

2008-09-24T18:18:00.003+02:00

Cuanto tiempo, ¿no? Como siempre, si no escribo es porque las cosas van bien. Ya acabaron los exámenes y mi profe-Larry me aprobó. Me quedan 4 asignaturas para el año que viene, que quedan bien en el primer cuatrimestre; así que pase lo que pase en febrero no tengo que volver a la uni. Me gusta tener el primer cuatrimestre así para tener una última degustación de lo que ha sido la normalidad hasta ahora, aunque ya este año se empezaban a notar cosas diferentes. La gente va a cabando la carrera, otros la abandonan, otras circunstancias tienen consecuencias que se reflejan en el día a día... Pero espero que estos 3 o 4 primeros meses sean agradables.
Este fin de semana hemos salido un poquito Ana Alcázar, Oña y Soblechero, Lidia, Manolo y yo. Hacía mucho que no veía a Ana Oña, así que le hice un resumen de mi año. Me dijo que tengo que ser más egoísta y pensar más en mí. Supongo que lo haré, o lo estoy haciendo, pero no puedo evitar preocuparme por la gente que me importa. Sé que no puedo hacer mucho; ya aprendí hace tiempo que para que alguien te haga caso de verdad tiene que existir un sentimiento muy fuerte, y lamentablemente no suelo conseguir que eso ocurra. Pero me gusta intentarlo, hacerme notar de vez en cuando, hasta que la cosa ya no se sostiene y... pasa lo que tiene que pasar. Como no me gusta eso, trato de evitarlo a toda costa. Por lo demás, nos lo pasamos muy bien, discutiendo con borrachos y con vendedores de artilugios y rosas.
Enlazando con la mini-ralladilla, el lunes viendo Física o química me sentí muy identificado con la actitud que toma Ruth, aunque lo mío se extiende a más ámbitos. No sé, me gustó ver que no es una mala actitud.

Quedan menos de 2 semanas para mi cumpleaños, así que es buen momento para ir organizándolo. Me van a dejar la casa del pueblo libre y espero que entremos todos allí. Si por mí fuera, creo que seríamos unas 30 o 40 personas, pero como no entramos todos para dormir tengo que ir acotando. A parte, hay gente que ya me ha dicho que no puede venir. De momento, sigo esperando confirmaciones. Para los que no puedan venir, pues seguro que se puede organizar una cenita por aquí otro día.
También estoy barajando las opciones de mis auto-regalos. El otro día me compré Global garde, de la autora de Please save my earth, pero fue más por si acaso se agota pronto (como me ha pasado con Monsters Collection T_T). Estoy entre unos guantes de Mustang (de Fullmetal Alchemist), un colgante de la serpiente con la cruz y el reloj de alquimista nacional (también de Fullmetal alchemist), los 7 anillos Vongola (de Tutor hitman Reborn), los sound drops de Super Mario y algunos libros que me faltan de Animorphs (un día de estos les dedicaré una entrada especial). La figurita de Franky, la dejaré para otro momento que tenga más liquidez. Cuando me decida y me llegue lo que compre, pondre fotillos.

De momento, eso es todo. Seguiremos informando.

Cumple de Marta

2008-09-12T21:35:00.004+02:00

Pues ya que Pepa se lo ha currado tanto, me remito a su resumen del cumpleaños. Al final estuvo genial, a pesar de que Sandra no quiso que nos grabaran cantando -_-.

Como no entra todo, dejo sólo el enlace ^_^U Así que pinchad y mirad las fotos!
http://www.slide.com/r/hsnKceon1T_2tNN3BNOAl0x-8IZV2aqe?previous_view=lt_embedded_url

Examen con Larry

2008-09-12T00:21:00.005+02:00

Pues ya he hecho el examen de Estructuras Algebraicas. Aquí os dejo un vivo retrato de mi profe:
Es Larry con alma de Fraggle rock XD. Pero es mu majete y hasta le encuentro el punto :-P. Vamos, que si tengo que aprobarla en el despacho, tampoco le haría muchos ascos jejeje.

Por cierto, eran unos juegos muy chulos, aunque creo que sólo me pasé entero el 1. Me gustaba un montón una escena de una cabina telefónica, que llamabas a un número de teléfono y te hacían preguntas sobre ti y tu pareja o alguien que te mole y tal. Luego llamaban, lo cogías y te soltaban algo en plan: "Hola soy Claudia Schiffer, llevo puesto el picardías rojo que tanto te gusta y estaba pensando en tus pectorales. Te espero en la bañera y cuando vengas veremos Tarzan X y follaremos hasta que nos cansemos". Luego aprendí a hacerlo más divertido y me partía leyendo cosas como: "Hola soy gilipollas, llevo puesto el cubo de la basura que tanto te gusta y estaba pensando en tu páncreas. Te espero encima de la nevera y cuando vengas veremos Blancanieves y haremos punto de cruz hasta que nos cansemos". Me gustaría retomarlos...

Volviendo a Estructuras Algebraicas, cuando iba a entregar el examen he tenido la siguiente conversación:
Profe: ¿Qué tal?
Yo: Bueno, he hecho lo que he podido, aunque no he sacado el raíz de 5...
Profe: Ains... A ver ¿esto qué es?
Yo: Pues... ni idea... he llegado a que esto es una raíz 5ª de 1.
Profe: Pues esto otro es una raíz 20ª de 1.
Yo: o_O! Pues no lo veo...
Profe: Si pasas el elevado a 4 al otro lado (donde la raíz 5º) te queda una raíz 20ª.
Yo: :-O! Es verdad!
Profe: Anda, siéntate...
............
Yo pensando sentado: ¿¿¿Pero si no he sido capaz de sacar el valor del seno de 2*pi/5 cómo coño voy a sacar el seno de 2*pi/20??? ¿¿¿¡¡¡Y de dónde saco yo de ahí una raíz de 5!!!???

En fin, que luego ya lo he entregado rellenando alguna cosilla más, pero es q el ejercicio era chunguillo y he hecho lo que he podido. Parece que después del último bajón me siento bastante bien, y supongo que eso se nota. Y cuando acabe me quedan 2 semanas de vacaciones, que espero aprovechar, y tras 2 días de clase, mi cumple! Qué ganas tengo! :D

Entender el amor

2008-09-08T21:42:00.005+02:00

Una vez más me vengo a mi rinconcito a desahogarme un poco. Los exámenes me atacan de nuevo... o tal vez sea la causa principal, entre otras. Esta mañana me he despertado con una pesadilla muy desagradable y que me ha resultado muy real. En ella me hacían mucho daño, no físicamente, justo donde más me dolía y, como casi siempre, me lo buscaba yo mismo. No ha sido un buen comienzo del día, y menos teniendo que estudiar asignaturas que ya no sé cómo coger y para cuyos exámenes auguro un futuro nefasto.
Todas estas cosas y mi forma de vivir los últimos meses me hacen sentirme muy débil. Débil para estudiar, débil para vivir, débil para querer... quizá las tres cosas que más me preocupan, en orden ascendente. Y sé que me queda mucho por hacer y mucho por mejorar, pero no encuentro el punto de partida. Y cada vez me siento más pequeño y rodeado de gente enorme. Conozco esa sensación, la he tenido cada vez que he conocido a un grupo de gente nueva, en el que he acabado integrándome y en el que me he acabado sintiendo igual de grande que ellos. Pero la gente que me rodea se va haciendo más grande o lo intenta. A mí me pasa al contrario: cada vez voy un poco más a peor. Hace tiempo reestablecí mis prioridades y desde entonces me la he jugado mucho por la gente a la que quiero, proporcionalmente al cariño que le tenga a esa persona. Aprendí que lo más probable es que no fuera correspondido cuando lo necesitara, pero no quise perder la fe en la gente. Más bien, no pude, porque si lo hacía se me terminarían de caer los pocos valores en los que sigo creyendo. Pensé que sería suficientemente fuerte como para soportar todo lo que se me viniera encima en este aspecto, sin tener que recurrir de nuevo a aislarme y emparanoyarme. No creo que me equivocara del todo, pero tampoco creo que tuviera toda la razón.
Y el ahora, que es lo que más me importa, no tengo muy claro cómo lo veo. Veo que me van a quedar asignaturas para el año que viene y que es probable que no pueda organizármelas bien; que tengo que empezar a currar y aunque me apetece mucho, no sé cómo lo compaginaré con lo que tenga que estudiar; y que necesito un poco más de tiempo para que las cosas se normalicen, principalmente mi corazón. No va por camino, pero estas situaciones siempre me inquietan y al fin y al cabo es mejor no forzar nada. Quizá es mejor pasar por esto. Antes tenía la sensación de que había algo que iba a tener siempre, y lo perdí. Y el querer recuperar esa sensación después de lo vivido quizá sea el mayor problema. O quizá el mayor problema sean simplemente los exámenes.

En fin, que después de desahogarme aquí y de volver a ver a mis padres, me siento mejor. Quizá debería borrar este momento paranoia, pero como yo lo valgo, aquí se quedará, si no lo borro. Podría haber llamado o escrito a alguien para desahogarme, pero me apetecía tener mi momento personal, y sé que sería una molestia para unos cuantos. Así que aquí me quedo.
Y para ponerle el toque musical, me quedo con esta canción, que es mi favorita de Mónica Naranjo, que viene a cuento, que me encanta el estribillo y que rememoré ayer viendo actuaciones de Edurne en OT. Y como tampoco le he puesto título a esto, se queda con ese.

Top 10 of manga boys

2008-09-06T00:44:00.006+02:00

En medio de este periodo de exámenes, que por cierto van bastante mal (aunque lo demás parece que va bastante bien, que no es poco), y por escribir algo más por aquí, voy a exteriorizar una idea que me surgió hace poco: hacer un ranking de los 10 personajes de manga masculinos que más me gustan. Una frikadita, vamos :-P. Por supuesto que conservan mis tópicos: morenos (menos el #10 XD), bordes y/o SOSOS! XDDD Empecemos!

#10 - Franky de One piece
Sé que voy a ser muy pervertido, pero por culpa de la figura de Megahouse este personaje ganó puntos. Así acepté que fuera siempre en bañador. Y es que es la zona que más llama la atención XD

#9 - Katou de Gantz
Éste gana puntos por la personalidad, aunque como diseño también está genial. Y el hombre-superhéroe también mola mucho :D.

#8 - Gon de Hunter X Hunter
Y antes de que me digáis que soy un asaltacunas, os diré que es un personaje que no existe XD Y también que me esperaría a que creciera :-P.

#7 - Hibari Kyoya de Tutor Hitman Reborn
Me encanta que sea mega borde. Y vamos, que no está nada mal.

#6 - Doumeki de XXXHolic
Otro soso-borde. Este seguro que acaba liado con el prota, ya veréis...

#5 - Touya de Card Captor Sakura y/o Tsubasa reservoir Chronicle
Otro típico personaje masculino de clamp. Y este sí que acaba con otro! XDDD Encima tiene un nombre que rima con...

#4 - Sasuke de Naruto
Sé que es un clásico, pero bueno... me moló y punto :P.

#3 - Mihawk de One Piece
A los que esperaran ver a Zoro... no, lo siento, me gusta más Mihawk. Supongo que algún día le derrotará, pero hasta entonces... A parte, tengo esperanzas de que sea Kuina con la otoko otoko no mi o con la cambio de cuerpo no mi (con Tashigi) o algo así XDDD

#2 - Roy Mustang de Fullmetal Alchemist
Este sí que me encanta! Ains... Mi soso nº 2... XDDD Y vas 2 imágenes, porque me gusta que lance fuego y porque la otra también me ha molao, ea.

#1 - Subaru Sumeragi de X (Resalto: de X, no de Tokyo Babylon)
Y este es el mejor!!! Pero en X, que en TB está muy aniñao y como muy buena persona... Me gusta más aquí que ha madurao y que le han jodío mucho. No me gusta nada que fume, pero bueno, es su forma de afrontar los traumas. A ver si acaba trayéndose a Kamui a la acera oscura XD.

Espero que también os gusten. Podéis dejar sugerencias, aunque no acepto rubios, pelo largo ni ojos azules salvo excepciones (hermanos Elric kk XD).

Y como "frikadita" final, la canción de Lalola, que me encanta y que un poco a mi pesar (o no) parece que va reflejando como me voy sintiendo. De momento va bien, a ver lo que pasa...

Exámenes again

2008-08-30T13:51:00.003+02:00

Pasado mañana tengo mi primer examen (Ecuaciones diferenciales) y espero tener suerte y aprobar, que ya toca. Espero también aprobar Estructuras Algebraicas, que es el 11, así que deseadme suerte en esas fechas. Después me tocará matricularme para empezar el nuevo curso. Me va a venir bien tener unos meses de "normalidad" con mis compañeros y con pocas asignaturas. También quiero hacer unos viajecillos, a ver a mis tíos a Valencia, a Málaga a ver a Marimar y a Didac, y a Barcelona a una cena de Clamp fans que está organizando Eva. A ver a cuántos sitios consigo ir...

Como es propio de esta época, estoy con los sentimientos a flor de piel. A pesar de tener altibajos que solían ser para alta, ayer me dio un bajón considerable. Simplemente me apetecía charlar con alguien, contarle lo que se me pasaba por la cabeza fuera o no coherente... esas cosas. Como todo en esta vida, acaba pasando, y una buena cena fuera con un par de postres anima a cualquiera, o al menos a mí. Y es que me he dado cuenta de que ahora mismo me cuesta mucho decir ciertas cosas, quizá por no cagarla, quizá porque no sirva de nada, quizá porque no tengo las cosas muy claras. Pero ahora lo importante es que llegue el día 15 y se acaben los exámenes, y entonces ya veremos qué hago con mi vida en un futuro próximo. De momento, estudiar.

Por lo demás, ya tengo 7 figuras de One Piece, todos los protagonistas a excepción del penúltimo que se les une (la figura del último aún no está a la venta). Pero de straps para el móvil sí tengo los 9 y el barquito. Ya pondré fotos de calidad cuando tenga la cámara de vuelta. También he leído resúmenes de novedad del salón del manga, y me interesan bastantes. Me arruinaré mucho, pero bueno, merecerá la pena.

Y poco más. Ya contaré más a fondo lo que se me pasa por la cabeza cuando lo controle más ;). De momento, como dice Alaska en su canción: "En fin, de que sirve un futuro ideal, construido en terreno ilegal o un pasado que me hace dudar del presente". Me tranquiliza esa frase y conociéndome como me conozco debería hacerle más caso :P.

Be water, my friend

2008-08-23T17:01:00.004+02:00

¡Buf, la de tiempo sin escribir! Si lo sé, escribo algo rápidamente algún día jejeje. No es que no tuviera cosas que contar, es más que quedaba mejor no escribir nada. Como escuché alguna vez: "Es mejor tener la boca cerrada y parecer idiota, que abrirla y demostrarlo". Y ya lo parezco demasiado XD.

En fins... Cosas destacables: mi teclado murió de c-itis (sólo escribía "ccccccc...") y ahora tengo uno "peculiar" (con teclas movidas y raras... XD) pero barato. Ayer vi el musical de La bella y la bestia con Javi y aunque estaba un poco sobao, me gustó mucho y no me dormí :P. El martes le dimos una fiesta sorpresa a Marta y también me lo pasé genial (incluso organizándolo con Pe :D), y esta noche toca que invite ella jejeje. Iremos a otro restaurante de los dueños del Public y La gloria de Montera, para seguir conociendo a la familia (el Ginger o El rincón de Susana - espero que estén tan bien como los otros 2 :D). Por último, acabo de ver El orfanato con mis padres, que llegaron ayer del pueblo y me apetecía hacer algo con ellos. Ha estado bien ^_^.

Más personalmente, en este tiempo me he ido centrando más y he disfrutado de las vacaciones. He salido bastante con mis amigos, hemos jugado a la Wii, he visto mucho One Piece con Rober... Javi también regresó el domingo pasado y me ha estado haciendo compañía. Así que llevo toda la semana durmiendo entre las 20:00 y las 22:00 hasta las 6:30, y bastante tranquilo. Esta semana me toca ponerme las pilas a tope y estudiar todo lo que pueda, y a ver lo que pasa.
Por lo demás (mis interiores, vamos XD), como me dijeron hace tiempo, he dejado que las cosas fluyeran, y en ello están. También me dijo alguien que tengo que follar más y con más gente, pero no ocurre XD. Sigo sin ser capaz de hacerlo sin que haya algo más... De hecho he comprendido más la diferencia entre que haya "amor" y cierto "cariño". Como tampoco es algo que me preocupe demasiado, iré aceptando lo que me venga. Es cierto que todavía quedan residuos que tienen que terminar de desaparecer y creo que me molestan bastante. Así que cuando esté todo limpio, a ver qué ocurre con lo que me encuentre. Pase lo que pase, confío en que todo vaya fluyendo como debe ^_^. Mola que esté tan racional con esto y no haya terminado dejándome llevar :D [me estaba imaginando a mi corazón diciendo: "Quiero enamorarme ya! >_<"; y a mi cabeza diciendo: "Que sí, pero no ves que aún no estás del todo listo?", "Vale, es verdad... -_-U" -sean como sean XDDD].

Creo que poco más que decir. Lo he acabado sintetizando mucho todo, hasta mis comeduras de tarro XD (que conste que desde que tengo compañía son muy limitadas XD). Tampoco voy a poner música ni videos (no se me ocurre nada especial y no friki -_-U). Ale, hasta la próxima!

Vacaciones...

2008-08-04T00:45:00.005+02:00

La gente por fin va teniendo vacaciones y va volviendo de sus viajes. Así que llevo unos días que sólo vengo a casa a dormir. Ayer tuvimos una barbacoa en casa de Luis, que hacía mucho que no le veía, y a su hermana unos 6 años estuvimos echando cuentas. Nos estuvimos contando nuestras vidas entre risas y chuletas, panceta, chorizos y pinchos morunos. Después estuvimos en un local donde pusieron mucha música de mi estilo, así que todo genial.

El resto se puede resumir como Wii y One Piece con Rober & co. Por fin acabamos de ver la saga de Skypiea (unos 15-20 capítulos en 3 días) y ahora viene la Davy Fight y luego Water 7 ^_^. En cuanto a la Wii, hemos seguido con el House of the dead 3, pero el malo final es mu chungo -_-U. Y luego hemos estado jugando al Smash bros Torri, Rober, Ferrández y yo. Ha sido MUY divertido :D. Me falta enseñárselo a Poto... y jugar al Arkham Horror *_* (¡que tenemos ya la primera expansión y hay que probarla!).

Y poco más que contar. Hablé con Anita anteayer, que a ver si quedamos un día de esta semana, y me falta llamar a otra gente, a ver qué tal les va el verano. Mis papis se van de vacaciones del 14 al 10, y me gustaría hacer una fiestuki pa reunirnos los que estemos y hacer el chorra. Y Javi vuelve unos días después, así que no estaré mucho tiempo solo (menos mal ^_^U). Que por cierto, llevo 2 días sin hablar con él (así que si lees esto y mañana es una hora razonable y no te he llamado yo, llámame tú >_<). Me gusta tener esta sensación de "echar de menos". No es como antes, pero mola sentir que el corazón sigue funcionando. A ver si consigo que vuelva a funcionar como antes con el tiempo :D. ¡Ah! Me he comprado por ebay una figura de Luffy como la que me regalaron de Zoro hace unos años. Mu barata ^_^. Me he propuesto ahorrar y conseguir todos los tripulantes. Me pediré a Chopper la siguiente porque es la más barata :-P. Y cuando vaya ahorrando me las iré pidiendo (a no ser que haya descuento de envío por muchos artículos, que me esperaré y me prostituiré, o algo... También le puedo robar a Rober su Nami... :D).

El Luffy que me he pedido y el Zoro que tengo.
¡Quiero tener a toda la tripulación! T_T

Pues de momento me despido. A ver cómo se presenta la semana, que tengo que estudiar mucho (pero también quiero divertirme :-P). Todavía tengo que ir a por las pistolitas de la Wii, y a comprar un aire acondicionado con Rober, y a pagar el Luffy, y a la pisci... Muchas cositas.

Voy a dejar un video muy psicodélico y... extraño que me pusieron en otro día y me ha enganchado. Se llama "Soy un disfraz de tigre" XD. Espero que os guste y os riais. A Raúl seguro que le gusta XD. Y una canción que llevaba tiempo queriendo poner, pero no me decidía. Creo que ya sí es el momento :D.

True colours

2008-07-27T22:54:00.005+02:00

Ya que he seguido dándole vueltas a la cabeza y todo va bien, voy a terminar de narrar mis ralladuras, tal vez en plan un poco íntimo; pero bueno, siempre he tenido estas cosas para esto.

Con Javi todo va bien. Es cierto que cada vez me demuestra más que se ha dado cuenta de lo que ha perdido, y que me hubiera gustado que se hubiera comportado así antes, pero básicamente a mí me falta enamorarme. Creo que cada vez voy estando más preparado para ello, pero ahora mismo no me sale. Y eso es cuestión de sentimientos, no lo puedo controlar voluntariamente. Sí es verdad que ahora que está en Santader le echo de menos y que podríamos seguir haciendo cosas juntos… pero seguro que esto es necesario. A ver cómo avanzan las cosas.
Respecto al señor Lobo (que supongo que leerás esto, porque siempre lo haces rápidamente), básicamente me preocupa, aunque parece que las cosas empiezan a ir bien, lo que es un alivio. Me gustaría sacarle de casa de vez en cuando y hacer cosas con él, no sólo porque piense que le vendría bien, si no también porque me lo pasaría bien. Y porque me apetece mucho, vaya. Le estaba empezando a ver de la misma manera en la que veía a Juanjo, lo que estaba despertando en mí un sentimiento de la amistad pre-universitario, cuando lo vivía mucho y era algo muy importante para mí. ¿Y qué pienso? Que estoy siendo pesado, en mi línea, y que tengo que empezar a dejarle tranquilo. Sólo me da miedo que la cosa acabe igual. Más bien, que me necesite y que no sea capaz de decírmelo. Pero confiaré en que todo salga bien. Y si no, sé con el tiempo dejará de preocuparme, aunque me duela mazo. La experiencia me lo dice. Y también pienso que ese sentimiento de amistad en mí debe morir; ya sufrí demasiado por ello, y es cierto que no lo vivo como antes, pero mejor así que volver a joderme. Sólo espero que no me pase lo mismo con el amor… aunque quizá se ha teñido un poco de ello. Tiempo.
En cuanto a mis amigos, tengo preocupaciones más leves. La gente de la universidad no me preocupa demasiado. Todo el mundo está bastante bien y los estudios no son tan importantes. Quizá me preocupa más Jaime, porque lleva 2 años muy negros académicamente. Sólo espero que lo demás esté tan bien como aparenta. Y los demás, también imagino que estarán bien. Espero contactar con Rober, para que me confirme sus viajes, y quedar con él para ver One Piece, ir a la piscina, jugar a juegos de pistolitas en la Wii, hacer tonterías de las nuestras… esas cosas. A ver lo que pasa.
Los estudios también son algo un tanto superficial. Sé que tengo que centrarme y espero que así sea. De momento me siento preparado, que no es moco de pavo. A ver si hay suerte y me quito mínimo las 2 que me gustaría. Y si acabo el año que viene, pues perfecto. Y si no, pues mala suerte.
Y el verano, pues si no queda más remedio, me divertiré como pueda, con mis mangas, películas, consolas y estudiando lo que pueda.
Podrái extender más con todo esto, a ver si pensáis que lo que se me pasa por la cabeza es tan corto XD Pero de momento, así está bien ;-).

Más cosas que comentar… Hoy me apetecía estar con mis padres y he sugerido que comiéramos fuera, que hacía mucho que no lo hacíamos. Ha sido agradable rememorar viejos tiempos. Deberíamos hacerlo más de vez en cuando. También he estado jugando con mi madre al tenis de los WiiSports. Es un poco torpe, pero ha sido divertido también.

Me acaban de llamar “fragmento de escoria” tras decirme que “soy igual de inútil que el resto”, y todo por tratar de ayudar desinteresadamente. Por una parte me duele, ligeramente, claro; y por otra pienso que no tengo el corazón para albergar a más gente así. Es curioso, ¿no? Que cuando vas con buena fe y la gente va a su bola, te digan cosas así. También es curioso que, a veces, no valoremos cuando la gente nos trata bien; e incluso que cuando alguien nos trata mal, nos aferramos a ello. Una simple reflexión momentánea XD.

Por último, el otro día tuve tentaciones de chatear de nuevo. No sé si lo haré al final… Pero he de reconocer que hasta veía factible ser “igual de inútil que el resto” y buscar sexo por sexo. Aunque para eso podría irme a Santander o a Málaga y tenerlo con cierto cariño. Pero es que el sexo con amor, aunque físicamente sea una cagada, interiormente es increíble. Y supongo que al contrario ocurre lo mismo. Lo que realmente me gustaría, y quizá influenciado por Amaral, es tener una noche en la que “moriría por vos”; entregarme, dejarme llevar como casi nunca hago, sabiendo que es un momento efímero vivido al máximo, como si no fuera a haber mañana. Molaría vivir algo así de fuerte, aunque sólo fuera una noche… Llamémoslo “deseo” o “capricho”.

En fin, que a pesar de que esto acabe con “Moriría por vos”, el resto del tiempo me ha estado acompañando algo más acorde, que dejo aquí como siempre.

Say it right, say it all

2008-07-26T21:40:00.004+02:00

Ya pasaron definitivamente los sustos. Ayer estuve todo el día un tanto febril y me daba algo de miedo dormir solo, por si acaso... Al final se vino Javi a dormir conmigo, y caí muy temprano. Aunque os reiréis de mí, estaba emparanoyao y me daba yuyu ir al médico por haber estado viendo MIR anteayer por la noche... -_-U Nota mental: no volver a ver series de médicos.

Qué más... Hoy ha sido un día agridulce. Ha empezado despidiendo a Javi, que se iba a Santander, y a la horeja o así de irse, me han empezado a atacar las paranoias asesinas, como si fueran los bichitos malos del anuncio del Actimel. Y me he rayado. Y he tocado fondo. Pero en un momento de calma y raciocinio he decidido recapacitar mis dilemas morales. Lo primero era alejar a Mr. Absolut de mi mente; lo que me ha resultado muy fácil, mucho más de lo que pensaba. Eso ya me ha animado mucho, así que me he reljado y me he peleado con mis paranoias una a una, rompiendo las barerras que me encontraba para ahondar en ellas. Ha merecido la pena. Me siento bien, mejor que antes, vaya. Sé cómo tengo que actuar, aunque algún paso va a ser difícil. Se hará lo que se pueda. He recuperado los ánimos para estudiar y todo, así que imaginad lo que he avanzado XD.

También me ha animado un montón hablar con Didac por el messenger unas horillas XD. Me ha hecho sentirme un poco menos solitario. Y los piropos también animan XD. He llamado a Marta a ver qué se contaba, a mi madre también para lo mismo, y me he ido al centro a por comics y a por las figurillas del FFIV. Por fin son mías ^_^.

Se salen *_*

Y eso es todo por hoy. En mis rayaduras buscando música acorde, he llegado a una canción perefecta, pero me la reservo para la próxima vez ;-). Esta vez voy a elegir otra, que también me va ahora mismo. No digo que la escuchéis, porque fijo que la conocéis, pero si no conocéis la letra, os la recomiendo.

Sustos

2008-07-25T08:42:00.000+02:00

Cuando estaba en 6º-7º de EGB, en Educación física me daban mareos de vez en cuando cuando corría, a veces hasta perdía el conocimiento. Me hicieron un montón de pruebas (electroencefalograma, electrocardiograma, análisis de todo tipo...) y básicamente me dijeron que tenía las hormonas alteradas por la pubertad.
Esporádicamente me pasan de vez en cuando y suelo asustar a la gente. Por ejemplo, un día yendo al exámen de Probabilidad y Estadística, me agobié mucho en el metro por la cantidad de gente que había, el calor... Marta estaba alejada de mí e inaccesiblemente, pero nos mirábamos de vez en cuando. En una de estas miradas le dije moviendo los labios "Me estoy mareando" y PLOF, me caí. Es increíble lo que se puede apartar la gente en un metro petado para dejarte caer al suelo. Y nada, me sacaron en Ciudad Universitaria me tumbaron en un banquito y me reanimé con el tiempo. Y encima aprobé XD.
Pues esta noche se ha repetido un poco la historia. Me he despertado a eso de las 5:45 porque Javi ha bebido agua, y como se la ha acabado, ha bajado a por la botella de la nevera. Me he hinchado y me he empezado a marear. Hacía calor, aunque no estaba sudando ni nada, y creo que lo que más me ha afectado es la falta de oxígeno; pero he bajado a defecar, y en mitad del acto me he tenido que salir fuera a tumbarme en el suelo con los pies en el sofá a ver si me reanimaba. Un show. Y yo fatal de mal. Estaba pensando que en cualquier momento perdía el conocimiento y le daba un susto mayor a Javi. Afortunadamente no ha sido así. Le he pedido que nos fuéramos a tomar el fresco y así ha sido: a las 6 de la madrugada paseando desde Antón Martín a Tirso de Molina. ¡Y la de gente que había! Eso sí, el 90% fumaos y/o pedo. Vamos, yo me podía integrar fácilmente con ellos si me volvía el mareo y me ponía a potar. Pero no, todo ha ido a mejor. Hacía hasta frío. Para rematar la noche, me ha acompañado a casa, que prefería estar aquí por si acaso. Aunque creo que definitivamente ya estoy bien. Como le decía a Javi, tengo hasta hambre XD.

Cambiando de tema, sé que estoy un tanto raro desde hace unos días; Javi me lo ha dicho y ha querido que habláramos de ello. Yo no estaba ni estoy muy por la labor, porque mis bases están bien y con eso es suficiente; demasiado incluso. Me ha dicho en un momento "¿Es por X?¿O por Y? ¿O por Z? ¿O por A? ¿O por B?", y yo me he quedado pensando "Touché". Me he sentido como jugando a un juego de lucha y me comiera un mega combo XD. Pero el caso es que le había empezado a dar vueltas a todos los temas en mi soledad, y no quiero profundizar en ninguno; en parte porque mi parte consciente está poniendo una barrera para avanzar en mis pensamientos, y en parte porque no quiero amargarme.
Hemos estado hablando de la incógnita X=Javi, bastante exitosamente; es decir, que no me he amargado demasiado. También hemos tocado un poco el tema A=Estudios, que es lo que más me preocupa. Como le he dicho, he estado muchos años jodido en la carrera y he ido aprobando cosas. Yo siento que estoy bien, sobre todo conmigo mismo, así que algo aprobaré, pero tengo que currar. Con que caigan un par me quedaría bastante satisfecho. Y lo que más me preocupa a día de hoy es el tema B="El verano avanza y no lo estoy aprovechando/estoy haciendo una mierda de cosas". Tengo que ponerme las pilas ya, que Julio se acaba, y lo más interesante que he hecho ha sido jugar al Smash Bros y jugar al Final Fantasy IV (que por cierto, ya llevo bastante más de la mitad). Iba a irme unos días a Valencia, a ver la exposición de héroes Marvel, el Oceanografic... y nada. Mi tía me ha insistido en que vaya cuando esté ella, que me lleve a alguien si quiero... Y el problema es que todo el mundo se va. Me parece bien, claro; porque a parte yo tengo que estudiar. Pero también quiero salir y hacer cosas, aunque sea ir al cine, que me conformo con poco :P. En fin, que si me rayo demasiado, me puedo ir un finde pa allá y a ver si puedo arrastrar a mi primo al museo XD O si no me convertiré en Mr. Absolut (es que he cambiado de marca XD) y a cascarla :P. Pero insisto, que todo va bien, es cuestión de no pararme a pensar :D.
Y relacionado con esto, voy a dejar una canción de Lene Marlin, "Where I'm headed". Sacó 3 singles del primer disco, "Unforgivable sinner", "Sitting down here" y la citada. Tiene una voz preciosa y las letras no tienen desperdicio. A mí me encantó desde que la escuché, y espero que os guste también, si no la conocéis.

Ya llegó el verano

2008-07-23T18:03:00.004+02:00

Ya hacía tiempo que no escribía nada jejeje. Estuve un tiempecillo de bajón grandote (volví un poco a mis orígenes, vaya), pero ya se pasó. Se me tambalearon un poco mis cimientos y había que reforzarlos un poco. De momento, misión cumplida. No quiero que este blog acabe siendo como el otro, lleno de rayaduras, aunque las habrá XD. Y hago la predicción de que será a corto plazo. Ojalá me equivoque :-P.

No tengo mucho que contar... Que el verano empezó, de momento descansando y haciendo cosas entretenidas sin preocupaciones. Me gustaría que fuera un verano como los buenos del pueblo en plan urbano, aunque seguramente se acabe pareciendo a los malos, en lan urbano XD. Ya veremos. No me apetece demasiado salir; como mucho alguna escapada a Valencia o Barcelona. Tampoco creo que vayan a ocurrir...

Eso sí, he vuelto a tener noticias de Mary (mi Diosa particular XD), que es una buenísima noticia. Y tengo su blog para leerlo y mantenerme informado. Creo que es la persona que más mails (y más largos) míos ha recibido y llenos de mis rayaduras y mis problemas. Y siempre he tenido respuesta, ánimos, comprensión... Vamos, que ha sido un pilar fundamental para que superara esa etapa tan gris que tuve hace tiempo. Una vez más, muchas gracias por todo :-D.

De momento nada más. Voy a dejar una canción que escuché hace poco y que me gusta mucho. Espero aprender de ella.

Alex Quest VIII: El periplo de la Wii maldita

2008-07-08T02:52:00.005+02:00

Antes de empezar el día de hoy, haré un resumen del finde.

El viernes... no recuerdo cómo empezó ^_^U. Recuerdo que la cena fue una Cheesy Pops con una Romántica del Carrefour. Hinial. El sábado estuvimos de compras por el Factory de Getafe, al que nos costó mucho llegar XD. Me pillé 2 camisetas en una tienda que se llama Factor X, de una marca que se llama Fox, con el logo (que es un zorro :-P). Y por la noche salimos por Chueca un ratejo, porque no nos decidíamos qué hacer y yo me moría de sueño, tras 2 días habiendo dormido 2 horas. Así que me acosté a eso de la 1:30 para levantarme a eso de las 17:00. Fui a casa de Pepa a por su Wii y la estuvimos probando en casa de Javi. Así decidimos que hoy iba a ir a por una con D2Pro instalao, y Javi me dio la pasta.

¿A que mola mi zorrito? :-D

Aquí empieza nuestra aventura. Tras una noche sin dormir y de vicio al Final Fantasy Tactics A2, nuestro somnoliento héroe Alex sale de su casa alrededor de las 12:00. El sueño empieza a abordarle, pero tiene una misión: comprar una Wii. Entra en el metro y, aguantando sin dormirse, consigue llegar a Pueblo Nuevo. Ha habido suerte, sólo hay 3 personas en la tienda y saben lo que quieren. Las marujas malditas con niños repelentes aún no han salido a la calle. Tras unos pocos minutos de espera, lo consigue: Wii + D2Pro + mando + nunchuk = 398 giles.
Alex sube de nivel, se recarga de PH's y de PM's y parte hacia su próximo destino: la casa de Javi. Coge el metro y llega sin ninguna dificultad. Emocionado, abre la caja y se sorprende de lo bien colocadito que viene todo. Desembala todos los componentes y los va colocando. Cuando está todo listo, la consola se enciende. ¡Funciona! Vamos a probar el Wii Sports. Uy... no entra. ¿Habrá que empujar más? Sigue sin entrar... La desesperación empieza a invadir a Alex. ¿Qué hacer? Probemos con la opción de crear un Mii. Seleccionamos la cara y... ¡oscuridad! Alex se desespera del todo. Llama al dueño del habitáculo y no da señal. Se desespera más. Llama a la Protagonista del Julia Quest:

- ¡Hola Julia! Mira, que me he comprao una Wii (pa Javi) con lo mismo que le compraste a tu novio. ¿Había que hacer algo especial?
- No... ya funcionaba.
- :-S
- Te va a tocar volver a la tienda...
- Ya veo, ya... -_-

Alex necesita un poco más de apoyo moral, así que le manda un mensaje de socorro a Lobo, protagonista de otras muchas sagas y que reside muy cerca del lugar maldito. Descubre que está conectado en el messenger, y tras recibir más apoyo, nuestro héroe decide recoger la consola. Abren a las 16:00 y son casi las 15:00. Juguemos a la DS mientras. 15:30, hora de salir.
atento, ¿eh?...". Básicamente fueron 3 llamadas iguales sobre lo indignada que estaba con la cola (como todo lo que se tira El sueño se acentúa cada vez más y nuestro héroe desfallece varias veces en el metro. Pero no se rinde y llega de nuevo a su destino. Según se acerca a la tienda, vislumbra una pequeña cola de gente. Una 8 personas. Pero justo delante de él se encuentra un terrible enemigo: Maruja & son. La tienda está cerrada, toca esperar. De repente llega otro enemigo temible: la pija. Saca el móvil y habla con... gente: "Sí, osea, que hay una cola ¡buf! Y que va a venir el del agua, así que estateRober :D). ¡La tienda abre! Todo va muy fluido, y Alex se anima mucho cuando entra en la tienda y escucha el problema de Maruja & son (& padre, que vino de refuerzo):

- Mira, ejque el niño no ha podido instalar los juegos y te lo traemos a ver si eres capaz, porque seguro que hay algo mal. [Sacan un M3 simply].
- ¿Han hecho lo que pone en el papelito que damos?
- Sí, sí. Lo ha hecho mi hijo, mi marío y nada. ¡Hasta un amigo nuestro que es informático, mire usté! Y nada. Pa mí que esto está mal.
- Ya... espere un momentito...
[Alex se ríe por dentro. El dependiente mete la tarjeta en el lector, lo conecta al PC, Alex supone que copia los juegos donde debe, o los descomprime, o algo parecido. Ha vivido eso con su madre. El dependiente les enseña un par de juegos que funcionan]
- Decidle a vuestro amigo informático que se jubile... porque es lo que pone aquí en el papel: copiar y pegar... ¬_¬
- ^_^UUUUUUUUUUUUUUUUUU
- Porque nosotros cobramos normalmente 10 giles por hacer las instalación y estas cosas...
- Hasta luego, ¿eh? Y muchas gracias.
- -_-U

¡Por fin! El turno de Alex.

- Hola. Pos es que me he llevao la Wii esta mañana y no traga discos.
- Vale dame tu nombre y un teléfono por si acaso.
- Vale: Alex. 6XXXXXXXX
[la llevan a la enfermería y sale el enfermero de consolas]
- Date 1 vueltecica y en 20 minutos vuelves, ¿ok?
- Ok... :-S

Alex sale y empieza a andar hacia Ciudad Lineal a matar monstruos para subir algún nivel mientras tanto. Cuando llega allí descubre que se ha dejado el móvil en casa de javi >_<. Da una vuelta por el territorio de Lobo, a ver si ve el Botijo aparcao, pero es demasiado pronto. Así que vuelve al sitio y ahí está su Wii arreglada. Los enfermeros de consolas la han arreglao y la han probado, así que no debe de haber ningún problema más. El héroe regresa a Javi's cayendo muerto de sueño constantemente y prueba la consola (tras la aparición de Javi). ¡Funciona! Y esta vez de verdad. tras probar el Wii Sports, un poquito del Smash Bros y otro poquito del Mario galaxy, Alex se retira a sus propios aposentos a dormir. Hasta que a las 2 de madrugada se desvela, y aquí anda de nuevo. Mañana tiene un examen de MS Access, a las 5 de la tarde. Él prefería hacerlo por la mañana, pero así ve a Ana S, que tiene el examen de MS Power Point. ¡Y se acabó! Porque yo me lo propuse y sufrí...

Unas poquitas frikadas y un poquito de no :-P

2008-07-04T02:27:00.007+02:00

Enga, ya voy a dejar de ponerle dos títulos a esto, aunque me gustaba T_T. Pos nada, ya estoy de vaciones! Y mucho mejor de lo que parecía en un primer momento. A ver si sigue así. Ahora me voy a dedicar a jugar a muchos RPG's. Rober me ha dejado el Final Fantasy VII, que me apetece volver a jugar y pasármelo (le he hecho un homenaje a Red XIII en el fotolog :-D Más majo...), porque la última vez me dejé 1 de las 2 armas chungas y el malo final. Y que conste que era prácticamente inmortal XD [Fénix+la materia esa de última acción ^_^]. También empecé con el Shadow Hearts y Rober me ha recomendado mucho el 2 y 3. Y en la DS estoy jugando al Final Fantasy Tactics A2. Es como el Tactics de GBA, pero evolucinando a un buen ritmo y mejorado, con un aire similar al FFXII de DS. Continuaré informando XD.

Me encanta la portada *_*

Más frikadas :D. Van a reeditar Kimagure Orange Road (o KOR o Johnny y sus amigos) y Las aventuras de Fly (o Dragon Quest II: Dai no daibouken). ¡Tengo unas ganas! Hoy me he comprado más comics (pocos). Sólo destacable el 14 de Fullmetal Alchemist, y aunque los he leído ya en inglés, el último de Shaman king y el 12 de XXXHolic. ¡AH! También leí que van a reeditar Magic Knight Rayearth (MKR o Luchadoras de leyenda) en tomos. Otra que me recompraré. Es una serie que me gusta especialmente, porque tiene un poquito de todo lo que me gusta: magia y espadas estilo RPG, evolución de espadas y armaduras, una buena historia con buenos personajes, muertes, un final sorprendente de las 2 partes, y mucha libertad sexual :-D. Recomendada 100%.

Se salen las armaduras en la última evolución.

Y por último, algo un poco personal, que prefiero dejarlo expresado en forma de canción. Es un sentimiento un poco nuevo para mí, pero no está mal así llevado.

Here it comes again
Cannot out run my desire
Cover my decent
And throw the beauty on the fire

Drawn towards the edge
Do I assume I could fly?
Every secret shared
Why do I drink the feelings dry

Don't go too far
Limitation scars

Tonight could I be lost forever
To drown my soul in sensory pleasure
Sensory pleasure

Un corazón cansado o That's the way it is

2008-07-01T02:45:00.005+02:00

Hace unos pocos días, navegando por la red, me encontré esto en un blog. Simplemente me gustó, que ahora mismo no lo comparto para nada. Pero ahí os lo dejo y que cada uno saque sus conclusiones.

Oscuras nubes amenazaban el día,una tormenta más tarde se desataría,una niña miraba triste desde dentro...desde dentro de su corazónse había negado a salir,se limitaba a observar el mundo que la había de rodear,decían que estaba en coma o algo así,pero la verdad es que se había cansado…se había cansado de vivir,cansada estaba de oír que el terror en el mundo había de existir, estaba cansada de ver llorar a aquellos que un día amaron, porque que ahora su amor quedó olvidado,estaba harta de tanta depresión, de ver el mundo en la desolación,de ver a un mundo que no quería progresar, que estaba estancado entre tanta mediocridad,de ver a la gente riquezas buscar, sin darse cuenta de que jamás las irían a encontrar,ella ya no quería vivir entre tanta carencia mental,tampoco quería vivir en un mundo en el que de tanta gente,nadie pudiera ver, lo que verdaderamente decía su ser,así que se encerró en su propio corazón, se negó a mirar más allá de la tempestad, y se quedó habitando donde nadie, jamás, le pudiese hacer daño...

Para contrarrestarlo, voy a probar a poner algo del goear, a ver si lo consigo. Es una bonita canción en contraposición del texto. Me va más ahora mismo ^_^. Espero que os guste. Si lo lee, va dedicada a Eva, que a ver si hablamos un día de estos, ya que no vienes :-( Aunque no molestas nada, ¿eh? (A partir del miércoles, que habremos acabado los exámenes :-P)

Felicidad o 3 días más de estrés.

2008-06-29T22:54:00.011+02:00

En 3 días tengo el examen de Topología General y por fin seré libre. Sólo me agobio a ratos, pero vamos, que se hará lo que se pueda, ¡y a disfrutar del verano! Ya estoy haciendo algunos planes, entre los que se encuentra estudiar, cómo no. Quiero hacer alguna escapadita a Barcelona a ver a la gente; o a Valencia, que he visto en la tele que hay una exposición de Marvel en el museo; o al pueblo, aunque sea a despejarme un poco y a perderme por el monte. Y más cosas, quiero ir a la piscina de aquí cerca, que es bastante barata, a ver si pierdo un poco de peso; tengo que quedar con Rober para ver One Piece cuando tenga el pc apañao; y lo que se me vaya ocurriendo (ver series, leer mangas, salir...). También quiero retomar la escritura. La idea que tenía hace tiempo para hacer en comic, la he simplificado, he cambiado algunas cosillas y he desarrollado la trama por encima. A partir del miércoles empezaré a escribir, a ver qué tal queda. De momento el protagonista se llama igual que nuestro profe favorito XD. Y el co-protagonista, con permiso del señor Lobo, se llamará igual :-P. Ya os daré más el coñazo con el tema jejeje. Y a ver qué tal queda.

Ya que he visto por ahí el meme de la felicidad, me autonomino y lo hago. Se trata de escribir seis cosas sin mucha importancia que me hagan feliz.

1- Comer (cómo no :-P). Pero tiene que ser algo rico y lo más probable es que engorde mucho. Y si es dulce, mejor. Por dar ejemplos, puede ser algo que vaya desde un Kinder Pingüi, hasta una bandeja de pasteles, bombones o tartas.

2- Hacer regalos y que los acepten con alegría. Y que vengan acompañados de abrazos, claro XD. El coste no lo considero importante; al fin y al cabo es sólo dinero, pero la ilusión del momento es lo mejor. Y tampoco tiene que ser algo caro, por ejemplo, una vez que salimos compré piruletas para las chicas (todas diferentes XD) y le hizo mucha ilusión ^_^. Esto se extiende a ver algo y aocrdarte de alguien y comprarlo, o que alguien te diga que quiere algo y se lo compres... En fin, cada uno sabrá dónde he influido yo en esto :P.

3- Leer mangas y que me sorprendan, sobre todo con un buen final. Y... no se me ocurre qué más añadir :-P.

4- Que me escuchen cuando hablo. Me gusta más escuchar, pero también ser escuchado. Puedo escuchar mucho, y me gusta más si la persona me importa; pero si tengo algo que decir y se me escucha, me llena. También me cabrea mucho que no lo hagan.

5- Que me hablen por el messenger, con ciertos matices. No la gente plasta XD, si no gente con la que hace tiempo que no hablas, gente que me importa, gente con la que me gusta hablar... Por ejemplo, hoy estaba un poco asqueado con mi último examen y con las consultas de access, y simplemente un "Hola, señor!" me ha animado como nada.

6- Comprarme chorraditas de las mías. Yo que sé... los Bindeez, los Cube world, cosas que brillan en la oscuridad... Disfruto mucho con estas cositas tontas, y no son muy caras. De hecho el otro día me quedé con ganas de comprarme alguna pistola o artilugio de hacer pompas de jabón. Y los precios estaban entre 6 y 9€. Todavía no lo descarto jejeje.

Cómo me gustan estas cosas ^_^. Os podéis dar todos por nominados si queréis hacerlo :-D.
Qué más cosas... Ah! Hace unos días le cambié el nombre a Mi pc. No sé si Rober lo sigue teniendo así, pero como también me gusta, lo he plagiado XD. Cuando llegue en el manga de Neuro a la saga de súper ordenador, a lo mejor se lo cambio. Ya veremos.

Qué bonito queda :-D. También tengo que
volver a ver Get Backers.

Javi me enseñó a usar el google reader, para tener ahí todas las cosillas actualizadas. Y me he personalizado también la página inicial de google, con imágenes de una mariquita y una rana que van cambiando según la hora y un montón de gadgets chulos. Estoy muy emocionado con todas estas cositas :-D.

Creo que no tengo nada más que decir. Que España ha ganado la Eurocopa (creo q es eso, vamos XD) hace un rato. Así que todo el mundo estará feliz durante un tiempo :-D.

Un día más o Mixta

2008-06-27T04:23:00.003+02:00

No tengo mucho que contar hoy. Básicamente he estado desorientado todo el día, y comiendo como un cerdo pizza, rosca y palitos de queso, acompañados de una gran variedad de bebidas (nestea ice de limón y naranja, limón & nada, bebida de fresa del hacendado...).
He visto el último capítulo de la temporada de El internado con Javi, y ha estado genial *_*. Se han desvelado muchos misterios (SPOILERS! El asesino es... / Samuel Espí o_O ¡qué fuerte!), pero van quedando cosas pendientes. Espero que hagan bien la siguiente temporada, y a ser posible que acabe, no sea que la caguen alargándolo a lo tonto. Parece mentira que tengamos en España una serie así... ¡Si hasta tienen un poco de síndrome Clamp! Porque vamos, parece que han tenido que reducir gastos XD Quiero verla otra vez, y si no la veis, os la recomiendo encarecidamente.
¡Ah! También he matado una araña hace 1 ratejo.

¿Habéis visto los anuncios de la Mixta? Me gustan mucho los de México (¡guacamole! XD) y los de Explicación (tú lo que estás viendo es un cerdo volando), así que os dejo la selección, para que os riais XD
Mexico 1, Mexico 2
Explicación 1, Explicación 2, Explicación 3, Explicación 4
Texanas, Remix, XL

Gran inauguración o cómo empezar un blog

2008-06-26T00:55:00.009+02:00

¡Hola a todos! Por fin me he creado un nuevo blog; esta vez prefabricado, porque no me apetece tener que estar cambiando el diseño cada cierto tiempo. El blog anterior murió definitivamente y para bien; espero que no haya muchas más paranoias así en mi vida. Y bueno, el espacio del messenger también me gusta, aunque también le hacía falta una renovación.
Me ha costado elegir un nombre y al final he dejado el del espacio. El nombre inicial era "Crónicas de un idiota", con el mismo Luffy, en honor al 4º ending de One Piece ("Shouchi no suke" - I know I'm a fool, but I have to fight on!). Se me han ocurrido más nombres, como Jerosmon no housoku o La ley de Jerosmon, The world begins with you... pero no me han terminado de convencer. Eso sí, he disfrutado un montón buscando fuentes para el logo. Tengo fuentes de Embrujadas, Buffy, Los Simpsons, Austim Powers, Harry Potter... y la que está puesta ahora del Kingdom hearts.

[¿Por qué no encuentro cómo poner texto debajo de la foto? T_T En fin, que Ueki me dará mucho juego con los tesoros celestiales y el reciclaje ^_^]

Parece que empieza una etapa nueva en mi vida, aunque confío en que no cambien muchas cosas. Creo que nada podía estar mejor en mis relaciones con toda la gente que me importa, y es una lástima que no pueda hacer mucho más por algunos de ellos... En cuanto a mí, pues durante el verano espero pasármelo bien, retomar un poco la dieta y estudiar un poquillo a ver qué pasa en septiembre. Sentimentalmente, me va a venir bien estar un tiempo descansando, a ver lo que me viene por sí solo jejeje. Y a vivir a tope :D.

Por hoy voy a despedirme aquí, porque entre el sueño que me está entrando y que tengo las ideas desordenadas, no avanzo. Así sigo haciendo pruebas con el blog. Y mañana seguiré contando mis chorradillas. ¡Sed felices!