Ya que he seguido dándole vueltas a la cabeza y todo va bien, voy a terminar de narrar mis ralladuras, tal vez en plan un poco íntimo; pero bueno, siempre he tenido estas cosas para esto.
Con Javi todo va bien. Es cierto que cada vez me demuestra más que se ha dado cuenta de lo que ha perdido, y que me hubiera gustado que se hubiera comportado así antes, pero básicamente a mí me falta enamorarme. Creo que cada vez voy estando más preparado para ello, pero ahora mismo no me sale. Y eso es cuestión de sentimientos, no lo puedo controlar voluntariamente. Sí es verdad que ahora que está en Santader le echo de menos y que podríamos seguir haciendo cosas juntos… pero seguro que esto es necesario. A ver cómo avanzan las cosas.
Respecto al señor Lobo (que supongo que leerás esto, porque siempre lo haces rápidamente), básicamente me preocupa, aunque parece que las cosas empiezan a ir bien, lo que es un alivio. Me gustaría sacarle de casa de vez en cuando y hacer cosas con él, no sólo porque piense que le vendría bien, si no también porque me lo pasaría bien. Y porque me apetece mucho, vaya. Le estaba empezando a ver de la misma manera en la que veía a Juanjo, lo que estaba despertando en mí un sentimiento de la amistad pre-universitario, cuando lo vivía mucho y era algo muy importante para mí. ¿Y qué pienso? Que estoy siendo pesado, en mi línea, y que tengo que empezar a dejarle tranquilo. Sólo me da miedo que la cosa acabe igual. Más bien, que me necesite y que no sea capaz de decírmelo. Pero confiaré en que todo salga bien. Y si no, sé con el tiempo dejará de preocuparme, aunque me duela mazo. La experiencia me lo dice. Y también pienso que ese sentimiento de amistad en mí debe morir; ya sufrí demasiado por ello, y es cierto que no lo vivo como antes, pero mejor así que volver a joderme. Sólo espero que no me pase lo mismo con el amor… aunque quizá se ha teñido un poco de ello. Tiempo.
En cuanto a mis amigos, tengo preocupaciones más leves. La gente de la universidad no me preocupa demasiado. Todo el mundo está bastante bien y los estudios no son tan importantes. Quizá me preocupa más Jaime, porque lleva 2 años muy negros académicamente. Sólo espero que lo demás esté tan bien como aparenta. Y los demás, también imagino que estarán bien. Espero contactar con Rober, para que me confirme sus viajes, y quedar con él para ver One Piece, ir a la piscina, jugar a juegos de pistolitas en la Wii, hacer tonterías de las nuestras… esas cosas. A ver lo que pasa.
Los estudios también son algo un tanto superficial. Sé que tengo que centrarme y espero que así sea. De momento me siento preparado, que no es moco de pavo. A ver si hay suerte y me quito mínimo las 2 que me gustaría. Y si acabo el año que viene, pues perfecto. Y si no, pues mala suerte.
Y el verano, pues si no queda más remedio, me divertiré como pueda, con mis mangas, películas, consolas y estudiando lo que pueda.
Podrái extender más con todo esto, a ver si pensáis que lo que se me pasa por la cabeza es tan corto XD Pero de momento, así está bien ;-).
Más cosas que comentar… Hoy me apetecía estar con mis padres y he sugerido que comiéramos fuera, que hacía mucho que no lo hacíamos. Ha sido agradable rememorar viejos tiempos. Deberíamos hacerlo más de vez en cuando. También he estado jugando con mi madre al tenis de los WiiSports. Es un poco torpe, pero ha sido divertido también.
Me acaban de llamar “fragmento de escoria” tras decirme que “soy igual de inútil que el resto”, y todo por tratar de ayudar desinteresadamente. Por una parte me duele, ligeramente, claro; y por otra pienso que no tengo el corazón para albergar a más gente así. Es curioso, ¿no? Que cuando vas con buena fe y la gente va a su bola, te digan cosas así. También es curioso que, a veces, no valoremos cuando la gente nos trata bien; e incluso que cuando alguien nos trata mal, nos aferramos a ello. Una simple reflexión momentánea XD.
Por último, el otro día tuve tentaciones de chatear de nuevo. No sé si lo haré al final… Pero he de reconocer que hasta veía factible ser “igual de inútil que el resto” y buscar sexo por sexo. Aunque para eso podría irme a Santander o a Málaga y tenerlo con cierto cariño. Pero es que el sexo con amor, aunque físicamente sea una cagada, interiormente es increíble. Y supongo que al contrario ocurre lo mismo. Lo que realmente me gustaría, y quizá influenciado por Amaral, es tener una noche en la que “moriría por vos”; entregarme, dejarme llevar como casi nunca hago, sabiendo que es un momento efímero vivido al máximo, como si no fuera a haber mañana. Molaría vivir algo así de fuerte, aunque sólo fuera una noche… Llamémoslo “deseo” o “capricho”.
En fin, que a pesar de que esto acabe con “Moriría por vos”, el resto del tiempo me ha estado acompañando algo más acorde, que dejo aquí como siempre.
