Nothing hurts like love

Llevo unos días un poco en la parra y eso que no es el mejor momento para ello, pero no puedo evitarlo. Simplemente estoy un poco triste con vistas a que la tristeza vaya en aumento. Quizá sea precisamente esta época, que me está tocando la fibra demasiado y me confunde, y por eso no quiero ser más drástico hasta que no pase. El viernes fue un día bastante ajetreado. Por la mañana el trabajo, donde estoy especialmente a gusto. Parece que voy siendo útil y parece que mi jefa sigue contenta conmigo, porque no paro de recibir correos donde me dice “Muy bien” o “Muy buen trabajo”. Espero que sea verdad, aunque yo creo que estoy trabajando bastante normalmente. A pesar de que me dijeron que me cogerían cuando acabara la carrera, no estoy muy convencido. Mi pareja es el primero que se encarga en bajarme de las nubes siempre, y quizá cada vez entiendo mejor su punto de vista. Pero eso de la experiencia, me vendrá muy bien, porque ahora sí que estoy trabajando con cosas más matemáticas. Ya iba decaído, en la línea en la que estoy últimamente, pero currando se me olvida todo. Hasta que salgo.
Por la tarde tenía un examencillo, de los que suben nota, y quería repasar un poco en las 2 horas que tenía. La primera hora sólo estuve rallándome más. La segunda la pasé hablando con un chaval muy majete, con el que tenía ganas de entablar conversación (sí, ya le había echado el ojo jeje) y resulta que llegó una hora antes porque no se había dado cuenta. Vamos, que no repasé nada. El examen no fue mal del todo, peor si hubiera repasado, seguro que me hubiera salido mejor.
Cuando acabamos, estuve desahogándome un poco con mi amiga Marta de camino a casa. Me insistió en que estas fechas son horribles en general. Es cierto, ya lo he dicho, pero aún así quiero esforzarme por estar bien.
Después tenía una fiestecilla que se había organizado en la academia donde estudié inglés. Pasé por casa antes a coger un juego y no llegué tarde. Vi a mi profesor y le dijo a una chica que fui su mejor alumno y me emocioné mogollón. Lo mismo cuando me iba a ir y la jefa me presentó a unas chicas, que me estuvo poniendo por las nubes. La verdad es que me lo pasé genial.
Aún no acaba la cosa. El último evento era la fiesta de una compañera de la facultad, que se iba a vivir a un sitio nuevo, y había que festejar que dejaba el piso. También me lo pasé muy bien, aunque éramos demasiados y estábamos en grupillo. Y lo mismo, mis compañeros me animaron mucho.

El tema que me preocupa, para variar, es mi pareja. No le he mencionado en la fiesta de mi compañera, porque no estuvo. Le dije que entendía que no viniera porque la mayoría somos matemáticos, pero sí que me duele que no quisiera venir y, de hecho, no perdí la esperanza hasta el último momento, como me suele pasar. Porque no es la primera vez que me lo hace, ni la segunda. Y la pila empieza a ser demasiado alta. No sólo por esto, si no por otras cosas, quizá como alguna que he contado, y quizá como otras que ni he contado ni contaré. Es lo que tiene el ser como yo e ilusionarse con todo, que luego el batacazo es mayor. Reconozco que cada vez va a menos, pero no puedo dejar de ser yo. También sé que mientras siga enamorado esto no va a llegar a ningún sitio, y por eso he tomado la decisión de desenamorarme. Tampoco voy a hacer nada especial, sólo que la tristeza que me provoquen cosas como la del viernes se transforme en desamor, hasta que llegue al límite inferior.
El fin de semana pasado se suponía que era una fecha especial y tras varios zigzagueos, acabó bien. En un momento me dijo que él estaba muy bien conmigo y yo le pregunté qué cómo estaba yo, queriendo preguntar si sería comprensible que yo no lo estuviera. Me respondió que yo sabré cómo estoy, y supongo que es la respuesta que estoy buscando. Ya he dicho que no voy a hacer nada especial, voy a seguir como siempre, por mi parte haciendo cosas por él con todo el amor que pueda, que como comenté ahora me salen más así, pero si, como dicen siempre mi amigo Pedro o los hermanos Elric, todo tiene que ser tôka-kôka, habrá que pagar un precio para que se compense la balanza.

Este fin de semana parece que no nos vamos a ver. Yo le dije que quería estudiar y ayer por la mañana me llamó para ver qué hacíamos y se lo repetí, así que hasta el viernes que viene no nos veremos. Sé que él está bien, así que por ese aspecto estoy bastante tranquilo. A mí me está afectando todo esto; me conozco lo suficiente para saber que lo haría, pero es cierto que no tanto como pensaba, a pesar de que ayer me pasé casi todo el día en la cama. Hoy tengo que olvidarme de todo e hincar los codos, porque cada vez queda menos para los días D1 y D2. Y sobre todo, que a estas alturas respeto sus decisiones igual que él respeta las mías, y cada uno hará lo que le salga en cada momento. Sé que en mi caso, el límite inferior del que hablaba antes llegará cuando no me salga hacer algo por él y ni si quiera me afecte, o si lo hace sea mínimamente.

En cuanto a la música, es otra cosa que me sienta especialmente mal. Ya puse la canción más romántica que podría equipararse a lo nuestro. Desde que escuché Teenage dream pensé que me encantaría sentirme así. O incluso hoy que he escuchado Enamorada, y ya no me veo acorde con esa canción; quizá tampoco lo era mucho en su momento… Así que de entre mi gran lista de canciones en las que tratan el tema de hoy, me podría quedar con muchas, pero estoy entre 2. De momento me quedo con la más personal y menos drástica (además el videoclip me parece precioso). Quién sabe con la que me quedaré mañana.




Broken hearts
Broken dreams
They're just some things that love brings
When you learn that its all been a lie
You cry
You find that

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So you gave all you had
How the story turned so sad
Nothing left but the tears in your eyes
You die inside cus

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So dry your eyes
Its just your turn to learn
The time to find that nothing
Nothing

Así va la vida

Qué dejado tengo esto... ^_^U Si es que desde que he empezado a currar no paro por casa nada más que para cenar y dormir. Al menos parece que todo va bien y me gusta mucho lo que hago. Hoy he empezado a usar SAS y a hacer mi primer modelo y espero que me quede bonito :D. A ver cómo voy avanzando.
La universidad tampoco parece ir mal, aunque eso hasta que no haga los exámenes no se sabrá.
En cuanto a mi vida sentimental supongo que no me puedo quejar. Es cierto que en estas épocas estoy especialmente horrible y muy variable, pero también podría tener un poco más de implicación por la otra parte. Me deja un pcoo triste el ir solo a las quedadas que organizan mis amigos porque no le apetece ir. Pero en fin, es lo que toca. Ya pasaré factura cuando toque jeje. Lo que sí agradezco es mi nuevo estado de ánimo. Me noto muchos menos rancio; más "yo" de toda la vida. Este fin de semana en el parque de atracciones, por ejemplo, me lo pasé especialmente bien. Hubo un momento en el que casi me enfado por una gilipollez de la que él ni si quiera tenía la culpa, pero reaccioné bien, simpático y todo jeje. Y eso es lo que he decidido: hacer todo con buen rollo y dando lo mejor de mí. Así que espero que se mantenga ^_^.
Nada más por hoy. Se queda así de fugaz jeje. Seguiremos informando.
Bueno, el momento musical va con dedicatoria para CI, que nos ha dado una mala noticia esta semana :-(. Quizá no es muy propio, pero es bonito y lo mejor que se me viene a la cabeza dentro de mi escaso repertorio ^_^U.

Myth Cloth

Desde hace alrededor de año y medio empecé a coleccionar Myth Cloths, osea, Caballeros del Zodiaco de toda la vida, pero las versiones modernas. Llevaba unos meses trabajando y con un poquillo que tenía ahorrado y otro poquillo que me prestó mi pareja (se lo devolví :-P) nos dimos un viaje a Sevilla con la furgoneta recién comprada, donde un chaval muy majo me vendió las 41 que habían salido en España y 2 appendix. Aprovechamos el viaje para visitar Isla Mágica y al final el fin de semana resultó muy entretenido. Dediqué los ratos libres de los días siguientes a montar los objetos, ya que se pueden montar éstos o los caballeros con la armadura. A día de hoy mi colección consta de 74 figuras (más 1 que está en camino) y esperando a que saquen más. De momento tengo reservadas el Fénix primera armadura y Hades para cuando salgan en España, aunque también tengo previsto comprarme los 3 Caballeros de acero que saldrán en breve. Me faltan el espectro de Cáncer, y un Poseidon ROE, aunque sea por los extras jeje. Se ha presentado también el cuerpo femenino G3 (tercera versión), así que saldrán Shaina, Marina, Tetis, Atenea...
Paso a comentar mi ajustada vitrina (cuando me mude tendré una más grande en mi habitación jeje). Es una Detolf del Ikea, aunque modificada con 4 baldas más que me puso mi pareja, que es un manitas. Tengo sin poner a Hades-Shun, a Atenea y al patriarca, porque no entran en estos huecos -_-.

Tengo primero a los 12 caballeros de oro un tanto
apelotonados. Antes los tenía en 2 baldas, pero como
había que hacer espacio los junté.

Luego van las armaduras divinas, que son muy
grandotas y muy chulas.

Aquí van las versión 1, las de los bronce secundarios, la
armadura falsa de Sagitario, las pandoras de oro originales
con el appendix de los 12 objetos de oro pequeñitos y las 10
pandoras de bronce, que no son originales (hasta que
salgan jeje).

Después tengo las 5 de bronce versión 2 y las 5 de bronce
versión 3, y delante el Pegaso de Lost Canvas y la armadura
de Bennu, de Lost Canvas también

A continuación, las armaduras de plata de Lira, Cristal
Perseo y Lagarto y 5 espectros (me falta cáncer :/)
y las figuras de Kiki y Dohko que venían con las pandoras.

Luego van Hypnos, Tánatos, los 3 jueces, pandora y una
custom de Eurídice.

La penúltima balda es para los generales marinos y
Poseidón.

Y la última para los guerreros de Asgard.

Blanco y Negro

Hoy le quiero dedicar el post a mi pareja. Estos días que llevo en casa de mis padres (2) le estoy echando bastante de menos. Sé que él necesita más tiempo sin mí para que ocurra lo recíproco, pero sé cómo es.

Como me dijo Mary, soy más feliz desde que estoy con él, y seguramente no sería capaz de sobrellevar todo esto si no fuera por él. Sé que ha cambiado en este tiempo, y para bien. Lo mejor de nosotros es que, a pesar de ser muy diferentes, tenemos un carácter o una forma de ser parecidas y que nos complementamos muy bien. Es una cosa que siempre me atrajo de nuestra unión. Él lo llevaba muy mal, y siempre le ponía pegas. Sé que con el tiempo a aprendido a quererme, que siendo como es, soy consciente de que es un paso enorme. Y más según estamos ahora y las cosas que hemos pasado.

Quizá soy yo el que ha ido cambiando cada vez y, desgraciadamente, a peor. Las cosas que han pasado me han ido dejando huella y mi situación académica es un lastre muy pesado que espero soltar cuanto antes. Me echo un poco de menos a cómo era antes, porque sé que me he vuelto más quejica, más rancio... Y con quien pago las consecuencias es quien menos las merece, que es aquel que está siempre a mi lado y apoyándome, aunque sea a su manera. Tal vez objetivamente estemos más "cerca", pero yo sé que tengo mucho que dar y mucho que hacer por él y espero que cuando pase toda esta racha, sepa volver a ser como era antes y a darle todo lo que le he dado desde que le conozco.

Quizá sólo necesito 2 días para sabes que me cuesta mucho estar sin él, y eso es algo que él ya sabe que ocurrirá, pero tampoco viene mal que tenga su espacio de vez en cuando. También tengo que esforzarme para que llegue un momento en el que podamos disfrutar de nuestras vidas como merecemos. Y que si vuelve a caer malo o a tener un accidente le pueda cuidar con todo el cariño con el que lo he hecho hasta ahora, o incluso más, porque disfrutaba con ello y sabiendo que iba a estar bien gracias a mis cuidados.

Quizá seamos muy afortunados por cómo son nuestras vidas, por cómo las podemos disfrutar y por habernos encontrado el uno al otro. Por eso quiero volver a ser capaz de esforzarme al máximo por esto y dejar de ser el gruñoncillo en el que me he convertido. Por él, y por mí, porque sé que disfrutaba más la vida cuando hacía cosas por los demás y que me quisieran por ello. Siempre he pensado que cosas como esda eran lo más valioso de mí, y estoy seguro que si no hubiera sido así, ahora no le tendría a mi lado.

Con todo esto quiero decir que sé que últimamente me quejo mucho y que a veces me da motivos para ello, pero SÉ que me quiere como a nadie y que se esfuerza mucho por mí y por hacerme feliz. Seguramente soy el mayor culpable de sus reacciones desagradables hacia mí y confío plenamente en que se acaben en cuanto se acabe esta estapa mía.

Y quizá no era necesario decir todo esto, o tal vez sea una tontería, pero me apetecía soltar algo así, algo bueno, porque reconozco que últimamente la mayoría de las cosas que se me pasan por la cabeza hacia él, no van por este camino, y no lo merece. No sé si habrá quedado esto muy desordenado, o no se entenderá, pero bueno, creo que me gusta, que es lo que cuenta, y que me ha venido bien.

Vamos con el título y con la canción. Hace poco la incluyó en la tarjeta SD donde llevamos la música para los viajes y estuve a punto de decirle que la primera vez que la escuché me acordé de él. Creo que refleja bastante lo nuestro, aunque el que ve la vida en blanco y negro soy yo (o en azul y gris jajaja) y él con una gama amplia de colores.


Sé que faltaron razones
Sé que sobraron motivos
Contigo porque me matas
Y ahora sin ti ya no vivo

Tú dices blanco, yo digo negro
Tú dices voy, yo digo vengo
Miro la vida en color y tu en blanco y negro

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
Tú eres quien me hace llorar
pero sólo tú me puedes consolar.

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tú quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
Te amo con fuerza, te odio a momentos

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos, sólo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
¿Y qué no daría?

Me odias, me quieres siempre contracorriente
Te llevo en mi mente desesperadamente
Por más que te busco
eres tu quien me encuentra

Si eres mi mundo
Si con tus manos curas mis heridas
¿Qué no daría?
Si solo a tu lado puedo llorar
y reír al sentir tus caricias

Drawing days

Voy a escribir un poquitillo más. Y es que el bajón se acentúa.
Hoy he recibido una llamada de la empresa donde empezaré la semana que viene y me han dicho que si podría hacer una jornada normal, ya que están interesados en que aprenda para que me contraten una vez que acabe la carrera. Y ahí viene el dile ¿Qué hacer? Puedo aceptar, estar pringando y si acabo ahora en junio y efectivamente me cogen, pues todo sería perfecto; pero si me dan la patada habré sido especialmente pringado. Y si no acepto, es probable que las opciones de que me cojan disminuyan. Mi familia me dice que diga que sí, que es uestión de arriesgarse, pero si puedo seguir yendo a clase, mejor. Y mi pareja me dice... muchas cosas y de mala leche por si me timan. A veces pienso que es mejor no decirle nada porque normalmente es peor. Lo que me ha quedado claro es que tengo que hablar con mi jefa el lunes y concretarlo todo.

Eso es una de las cosas que menos me gusta de él, e incluso a veces me molesta: que no sabe ponerse en la situación de los demás. A pesar de ser matemático y de no creer en Dios (lo siento Mary ^_^U), suelo creer en la gente y fiarme de lo que me dicen. Ya cuando me dan el contraejemplo de que mi hipótesis es falsa, es cuando dejo de hacerlo. Con mi pareja ocurrió cuando le conté a mis padres lo nuestro, y mi padre no se lo tomó bien. Él me decía que me entendía, que me entendía, que me entendía... y resultó que no me entendía.
Hace poco, en una discusión fuerte, me dijo que era una mierda por no haber terminado la carrera. Luego rectificó diciendo que no lo piensa. Soy de la opinión de que en casos como estos o con ciertas bromas, siempre hay algo de verdad. Y siempre se me viene a la cabeza Losing my religion. Pero claro, también creo que soy una persona bastante empática, todo lo contrario a él, y no puedo reprochar nada, porque objetivamente tiene toda la razón del mundo. De todas formas, hoy no quiero que sea éste el momento musical y prefiero que al menos eso sea positivo, y dejarlo "oculto", "como me gusta" (Lomana dixit).

Ciertamente hay muchos momentos en los que pienso que no voy a ser capaz de conseguirlo y supongo que necesito un empujón. A raíz de estar así he pensado en cosas pequeñas que me harían sentir bien, y ver qué puedo hacer este fin de semana, como por ejemplo:
- Quedar con Ana A. (a partir de ahora Rukia :P) para hablar con ella. Es una chica que siempre me dice lo que hay, pero sin hacerme sentir mal, al contrario. Mucha gente dice que algún día me llevaré una sorpresa desagradable, pero por el momento, nada más lejos de la realidad. De hecho, para mí es una de las pocas personas en las que puedo confiar ahora mismo.
- Quedar con otra persona. Prefiero que quede sin nombre, porque sé que es algo que no va a ocurrir y que me animaría muchísimo, y que siga sin ocurrir me deja realmente muy triste.
- Ir a un local que me gusta mucho. Se llama Fu3l, y me gusta porque las copas saben bien y son baratas, ponen música que me gusta y que no suelo conocer y la música viene acompañada por imágenes. Sólo he estado una vez, y desde entonces me muero por volver, pero parece que no surge.
- Que mi pareja esté más a menudo como ayer, por ejemplo. Sé que le cuesta mucho ser atento, cariñoso... pero hay momentos en los que me hace especial falta. Y que ceda un poquito más jeje.
- Que me vayan saliendo los ejercicios sin problemas. De verdad que cada vez me noto más bloqueado y me cuesta más. Esto quizá no es tan pequeño porque tengo que esforzarme muchísimo. Lo malo es que la semana que viene cambia un poco la cosa... y volvemos a empezar...

Y aquí me he quedado. Seguramente habrá otras muchas, pero estas son unas pocas. También me ha gustado que se enlace el rincipio con el final :P.

Como decía, hoy me quiero quedar con algo positivo: el primer opening de Katekyo Hitman Reborn / Tutor Hitman Reborn. Es una serie que me gusta muchísimo y el primer opening anima al menos a seguir:


Hane ga nai tenshi wa boku ni itta
Ie he to kaeru chizu wo nakushita
Hiriki na boku wa efude wo totte
Kawaita e no gu ni mizu wo sasu

Kono me ga hikari wo ushinattemo
Boku wa egaite miseru
Kono te ga chikara wo ushinatte demo
Boku wa egaite miseru

Subete wo tsutsumikomu youna iro ni
Subete no negai wo kometa inori

(Venga, voy a ser bueno, y ya que es positivo, pongo la traducción jeje)

Un ángel sin alas me dijo
que había perdido el mapa con el camino de regreso a casa.
Sintiéndome impotente cogí un pincel
y añadí agua a las pinturas secas.

Incluso si estos ojos pierden su luz,
seguiré pintando.
Incluso si este brazo pierde su fuerza,
seguiré pintando.

Es como si todo estuviera envuelto en este color,
una oración que abarca todo deseo.

(Me gusta, aunque sea un poquito soso ;-))

Lead the way

Menos de dos meses desde la última vez, ¡guau! Jeje. A ver si sigo en racha, incluso con menos espacio entre post y post. Además me siento un poquito más animado para seguir con esto. He actualizado los blogs que han borrado y he añadido a CI (mejor con abreviatura, que si no me da algo XD). Así que espero ir leyendo los que tengo ahí, y a Lobo escribirle un email de los míos, que hace mucho que no sé de él, y no puede ser :-O. También sé que Mary me leerá, lo que me hace

Probablemente lo dije anteriormente, pero tengo ganas de empezar otro blog para hablar de los mangas que leo que no han sido publicados en España, para comentarlos y conocer más gente interesada en cosas así. Así que es una cosa que tengo pendiente para cuando me libere. De momento hice un intento con Enigma (superviviente de la penúltima horneada de la Jump) y la siguiente que quería preparar era Magico (de la última horneada), pero no paran de sacar capítulos y yo sigo sin leerlos ^_^U. Me consuela que se mantiene bastante alta en las encuestas, así que no creo que la cancelen.

Lo importante es que por fin tengo una buena noticia que dar: ¡tengo trabajo! Me han vuelto a coger de becario, y esta vez en una buena empresa donde realizaré tareas como matemático y con opciones a quedarme. Esta vez estoy menos nervioso que la anterior, y tal vez un poquito más dejado, pero espero dar lo mejor de mí, como la vez anterior y ser capaz de hacerlo bien. Seguro que me ayuda también a levantarme el ánimo eso de poder permitirme lo que me apetezca (sin pasarme, claro jejeje) y sobre todo para sentirme un poquito menos mierda.

La universidad, como siempre. Un viernes cada 2 semanas hacemos una especie de examencillo que al final nos subirá algo de nota y pensaba aprobar, pero me he quedado con un 4,5 (típico en mí...). Así que hoy me he quedado un poco decaidillo, dentro de mi decadencia general y mi ascendencia, de momento temporal. De todas formas sigo dispuesto a currármelo a tope y acabar en junio. He pensando irme de nuevo a casa de mis padres a partir de la semana que viene para que me cunda más, porque empezando a trabajar, esta vez sí que quiero quitarme totalmente las tareas domésticas y centrarme al máximo en mis 2 asignaturas, y así lo tendré un poquito más fácil. Además acabamos de llegar de una escapada que ha estado muy bien y tengo las pilas recargadas (más o menos jeje).

Las obras del piso también terminaron y ya tenemos cocina y baño. Ahora hay que hacer un poquito de papeleo y esperar el presupuesto del pintor. Imagino que será caro y que terminaremos haciéndolo nosotros con el sudor de nuestra frente y de todo el cuerpo, pero ya en verano y esperemos que con un papelito en mi haber que diga que sé mucho de mates y mucha paz en el alma (qué profundo :-P).

De momento ya vale por hoy. Me depediré con los momentos musicales (que, sinceramente, he echado mucho de menos XDDD). Primero una canción dedicada a Mary, que la encontré por el Spotify y pensando que era una versión de la de Abba, encontré una canción religiosa y, además de acordarme de ella, me gustó para tenerla de ambiente cuando escriba sobre la última idea que se me ha venido a la cabeza (otro inciso para decir que cuando acabe la carrera quiero entrar en un taller literario y empezar a escribir las ideas que voy teniendo). Luego encima la cantaron en un capítulo de Glee, y me gustó más jeje. Así que ahí va la dedicatoria con mucho cariño:

Y ya que hace tiempo que no escribo y en la entrada anterior no había música, me voy a permitir un 3x1 :-P. Cuando tuve el "malentendido" con mi pareja, escuché repetidamente esta canción. La verdad es que le pega XD. No diré que no me puedo quejar, porque puedo y porque lo hago mucho, pero ahora mismo principalmente es porque me encantó cuando la vi en Cómo conocí a vuestra madre. Cuando me ralle mucho con ese tema ya pondré mi canción favorita (Torn) o una que escuché hace relativamente poco y me gustó mucho (Livin' in a world without you). Ahí va el clasicazo:

Y por último, una canción que me gusta mucho y que la sigo desde el comienzo del Plan B. Ayer estuvo Electric Nana en El Hormiguero e hicieron una versión acústica buenísima. Además, El Pescao, que me encanta, toca una de las guitarras (me reservo Castillo de arena para otra vez jeje). Por otra parte, me pega mucho la letra, sobre todo en esta última racha, y gana el premio al título del post, que le va bien ;-).

I never had any doubt,
I knew that I would end up wrong and this is where I got.
An empty crowd crying out loud,
praying for the wrong that apparently I’ve done.

Looking kinda dumb, people staring at my crown:
I have no magic Kingdom but I own all that I touch.
I might not be your girl, but I’m everything you wanna be.
I’m daddy’s little girl with some mud on my cheek.

And I’m calling your name, I don’t know my own.
And I try to forget who I used to date.
All I want is to go, is to go away.
Wanna co-o-o-o-o-o-me?

Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.
Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.