Yuuki ga areba

Tenía un post preparado ayer, así que lo voy a ir retocando un poco para adaptarlo a los acontecimientos y publicar algo. Quizá han pasado muchas cosas, aunque se pueden resumir fácilmente.

Fui a la revisión de mi examen aprobado porque la profesora me “sugirió” que fuera y me sentó realmente mal. Después de empezar a sentir la liberación, volver ahí y sentirte de nuevo inútil y despreciado por no saber contestar preguntas de un examen que hiciste hace un mes y sabiendo que cualquier excusa que des no servirá, sienta mal. Lo pasé mal, mental y físicamente y por ello la profesora me pidió que le enviara por correo una respuesta, que menos mal que tuve bien. Así que ya pasó y voy volviendo a sentir la liberación.

Con Javi, pues no sé muy bien qué decir. Lo mejor será que vaya por partes.
Se iba a ir a su tierra a pasar las vacaciones, pero por la revisión de la moto lo había pospuesto hasta hoy, así que pasamos el fin de semana juntos. Estuvimos en la Warner y nos lo pasamos genial. Además, como ya tengo el horario cogido, hasta madrugo sin problemas jeje.
El domingo tocaba descansar, porque estábamos muertos, y yo empecé a sentirme mal con unas décimas de fiebre y un poco de dolor de garganta. Pasé una noche horrible, me desperté con una tiritona a las 3 de la mañana y él se portó muy bien conmigo arropándome y cuidándome.
Por la mañana tuve más o menos fuerzas para ir a trabajar, aunque en metro tuve un par de momento chunguillos. Allí aguanté 3 horas y llamé a mi madre para que viniera a buscarme, porque trabajamos muy cerca y por si me podía ver algún médico de su trabajo. Así fue, y lo que tenía eran placas y muy grandes. Me pusieron una inyección que ya me avisaron que iba a doler (aún me duele) y me dieron tratamiento de unas cuantas pastillas y me dijeron que tendría que estar así una semana mínimo. Eso significaba que no podría ir al cine el jueves, que ya tenía las entradas sacadas ni a Valencia el fin de semana con Rober, que ya teníamos el hostal reservado. Pero bueno, qué se le iba a hacer.
En general el lunes y el martes han sido horribles, con la fiebre subiendo y bajando entre los 38 y los 39 y pico y pocos momentos de tranquilidad. Ayer por la tarde parece que mejoré un poco y hoy incluso me duele un poco menos la garganta y de momento no he llegado a los 37, en incluso he llegado a tener 35. Así que quizá mañana sea un poco precipitado, pero el viernes supongo que si iré a trabajar y así me podré ir a Valencia sin problemas.

Finalmente Javi no se irá a su tierra todavía porque dan lluvias, y para eso prefiere quedarse aquí de momento, aunque como he dicho, yo sí me iré. Supongo que este tiempo nos vendrá bien. La verdad es que pensaba que las cosas estaban yendo por buen camino entre nosotros, hasta hace un par de días, que hablando por teléfono estaba un poco más frío que de costumbre, o al menos esa era mi sensación.
Ayer quedamos, porque mis padres se fueron y como seguía un poco pachucho, le pedí que viniera a verme. Mis padres acabaron avisando una vez estaban aquí y se lió un poco la cosa. Yo pensaba que estaba enfadado por eso, empezamos a hablar y lo relacioné con cuando me pidió que les dijera a mis padres lo nuestro. Eso se lo tomó muy mal y se acabó yendo a casa un poco de mala leche. Cuando lo hablamos, resultó que no estaba enfadado, sólo alterado y que lo que le sentó mal fue mi “reproche” por decirle lo de mis padres. Obviamente no era un reproche por mi parte, ni mucho menos, sólo era algo para que, desde mi punto de vista, se le pasara el enfado que no tenía. En resumen, un malentendido que casi nos cuesta el dejarnos de hablar para siempre. Así que quizá las cosas están peor que nunca. Vamos, mentiría si dijera que a mí no me ha afectado, sobre todo por lo bien que estábamos y que parecía que las cosas llegarían a buen puerto; y seguro que a él más. No sé si todavía querrá que vaya con él a Santander el fin de semana siguiente. Ya se verá…

Hoy nos hemos visto otro poco. Hemos dado una vuelta bastante bien, que como siempre se me ha hecho cortísima. Al final la ha alargado un poco cediendo a mi propuesta de estar un rato en el parque, y me he vuelto a sentir muy a gusto con él, como estos últimos días, pero siendo consciente de lo que había pasado. Al irse, le he dicho que no le llamaría durante el fin de semana, pero que si él quería hablar conmigo, que me llamara, casi convencido de que no lo hará. Y yo reprimiéndome toda la tarde. Pero he sido fuerte, porque además necesitaba un par de cosas que tengo en su casa para el viaje (unos pantalones cortos y unas chanclas, mínimo…) y me he aguantado; sobreviviré sin ellos. La verdad es que sí me gustaría que me echara un poquito de menos. Con eso me daría por satisfecho jeje.

Había pensando también mentirle y decirle que me había liado con gente cuando volviera de Valencia, para compensar un poco los agobios que le causo cuando le digo que no me gusta que haga esas cosas. Pero cuando se lo he insinuado me ha dicho que le daba igual lo que hiciera o dejara de hacer, así que no merece la pena. Además, seguro que me cazaría enseguida. Supongo que también le da igual lo que le diga en el otro aspecto y que hará lo que quiera, sobre todo este fin de semana. En fin, ya estoy bastante mentalizado. Pero vamos, que aún no tengo claro si le mentiré o no.

También me deja un tanto mal la sensación de que esto lo he generado yo. Quiero decir que asumo mi responsabilidad, claro, está aquí escrito lo que pensaba o lo que se me pasaba por la cabeza; pero no es todo cosa mía. Y no estoy dispuesto a asumir más del 50%. Tampoco entiendo muy bien que él haya cambiado tanto sus sentimientos. Quiero pensar que necesita desagobiarse y tiempo y que acabará recapacitando, pero nunca se sabe. Me acuerdo mucho de una frase de una canción de Luz cuando dice: “Me emociono al volverte a ver y aún preguntas quién dejó a quién. ¡No fui yo!”. Y así lo pienso.

Lo dicho: tiempo y que sea lo que tenga que ser. Por mi parte, a terminar de ponerme bueno y a seguir progresando conmigo mismo, a ver si dejo de comerme la cabeza del todo y de rallarme con lo que haga él o deje de hacer, porque total, no va a servir de nada, o al menos para nada bueno. Ya voy teniendo claras algunas cosas que quiero hacer a corto plazo, así que seguiré con ello adelante, que mientras sea bueno, sin dudar.

No sabía qué título ni canción elegir, así que como en estos días de enfermedad he estado volviendo a ver Yaiba, me quedo con el opening, Yuuki ga areba / Si tienes valor, que también me gusta mucho y me parece propio. Vuelve a aparecer la palabra "destino", que me gusta especialmente. Esta vez creo que estará chungo encontrar traducción hasta en inglés, pero me suena que en algún momento la leí y con los conocimientos de japonés que me quedan dejaré el estribillo, porque para toda la canción me faltan unas cuantas palabras. Creo que dice algo como: "Lucha con todas tus fuerzas, empuñado la espada llamada sueño. Si tienes valor podrás entender cómo creer en el amor". Seguro que la versión completa tiene más sentido (y suena menos cursi XD), pero me gusta ^_^.


Yaiba opening por falkiorn

It's a quarter afer one...

Ojalá la noche de ayer hubiera sido tan entretenida como la de antes de ayer. Pero no, no fue así. De hecho es un día de esos que podría borrar de mi vida. Voy a tratar de hacer un resumen.

La verdad es que no me apetecía salir mucho, pero como hacía mucho que no veía a mucha gente, me animé. Además, luego quedaría con mis amigos, que también estaría bien. Había quedado con mi amiga Patri a las 17:30 en Retiro, que es de dónde salía el desfile, para recorrerlo con ellos. En un tramo del desfile, estando yo distraído, me tocaron el culo y… sí, era Javi. Me dio un beso en la boca, hablamos un poco no sé de qué (yo estaba alelao), me dio otro beso y se marchó. Y ya me quedé un poco extraño. Para mí que me de un beso es mucho más que para él; que seguro que no significarían nada especial y para mí son un mundo. Así que me descolocó toda la actitud que tenía. Vamos, por una parte me hizo mucha ilusión, pero por otra… El novio de mi amiga Patri me estuvo dando conversación sobre mangas para distraerme un poco, pero no lo consiguió mucho, aunque se portó, claro.

Cuando acabó el desfile, estuvimos un rato por Plaza de España escuchando a Geno y La sonrisa de Julia, aunque lo mejor eran las drag queens. Luego cenamos y ya quedé con mis amigos. Lo primero que me dijeron es que se habían encontrado a Javi mientras llegaban. Vamos, otro “¡zas!”. Como la plaza estaba petada, el acceso a la zona donde estaban los demás estaba complicado, así que nos fuimos a un local a que bebieran un poco (yo sigo con mi dieta -_-). Luego estuvimos dando una vuelta por Chueca y finalmente nos plantamos en un local que me gustó mucho. También ponían música chula y había muchas teles donde ponían los videoclips. Al rato, se fueron una pareja y otra chica, y nos quedamos Rober, Poto, el ligue de Poto y una amiga suya que la podemos denominar como el ligue de Rober. Yo me lo estaba pasando bien, pero claro, me faltaban las velitas. Así que me puse a hablar con un chico que estaba solo, por pasar el rato, supongo. Era de Barcelona y muy majete y me estuvo contando cosas chulas, porque le gustaba mucho viajar. Hasta que mis amigos dijeron de irse, y nos fuimos. Yo cada vez me sentía más Lumiere, así que les dije que me iba a casa. En cuanto me separé de ellos, 3:12, me llegó un mensaje de Javi diciendo que se había encontrado con mis amigos y que me estaban buscando, supongo que por lo de antes. Sí, otro “¡zas!”. Se me pasó por la cabeza hasta llamarle y decirle que si nos veíamos un raro para ir a algún sitio, pero simplemente le dije que me había separado de ellos porque estaban ligando y que daría una vuelta por Chueca para irme luego a casa. Supongo que él tendría una buena encima, y después del día, no creo que fuera una buena idea el vernos, pero se lo puse así por si acaso él me decía algo más. Y poco más, deambulé un ratillo, pero ya había mucha cola para entrar en los sitios, así que acabé tirando para casa. Quería ir andando, pero en Puerta de Toledo cogí el autobús, porque iba notando cansancio. Y llegué a casa, a las 5 y media o así.

El tiempo en casa, creo que también fue patético, pero es algo que no me apetece contar. Nada grave, ni amargo, ni nada, sólo que prefiero guardarlo para mí. Y con la tontería, salí a la calle y estuve viendo amanecer. A las 8 y algo me dormí y hasta ahora, que me he levantado un poco de bajón. Tenía una idea para hoy en la cabeza, pero creo que finalmente la rechazaré. Estoy bien y sigo pensando como ayer, así que no hay mucho problema. Y cómo no, la vida sigue.

La canción puede ser un poco emo, pero hoy me la quedo :-P. Y por la hora también, como en el facebook jeje. Sobre todo me gusta (aunque me odien XD) eso de “And I wonder if I ever cross your mind, for me It happens all the time”.

Fantasy

Al final la noche estuvo bien. Además me acuerdo de todo jeje. Cuando escribí ayer acabábamos de volver de casa de Rober de coger su cachimba y a la amiga de Blondie para darle al tema. Mientras tanto vimos unos cuantos capítulos de One Piece y luego los típicos programas de Cuatro de los viernes. Íbamos a ver Kung fu panda, pero la había bajado en inglés, y para cuando terminó de bajarse en español estábamos bastante cansados y nos fuimos a dormir. Hubo un momento en el que casi me da un mareo de los míos changos, supongo que de tanto aspirar, pero al final fue una tontería jeje.
Para mí lo mejor de la noche fue la infusión, que estaba muy rica (siempre hay que experimentar :-D), y estar buscando palabras que sonaran graciosas y tratar de ir recordando todas cada vez añadíamos una nueva. El caso es que yo creo la única gracia que tenían las palabras es que tienen 4 sílabas o más ^_^U. Obtuvimos palabras como londinense, polivalencia, edulcorante, aspiradora o encrespamiento (los anuncios de champú ayudan XD).
Todo esto vino porque Rober ayer estaba bastante decaído, así que tocaba animarle, y creo que la noche le vino genial. Igual que nos vendrá a los 2 el viaje del fin de semana que viene, que voy a ver si lo termino de preparar. Me gusta la idea de prepararlo yo, porque antes era yo el que solía organizar las cosas con mis amigos y era más capaz de hacer cosas por mí mismo, y me apetece recuperar esa parte de mí. Además, que me ha quedado claro que uno de mis mayores defectos es que hago un mundo de una tontería, y quizá es el momento de aplicar eso a todos los aspectos de mi vida, sobre todo con mis amigos. La verdad es que pensaba que una vez que acabara la carrera iba a volver a ser como siempre, como de la noche a la mañana, y parece que va a tocar ponerse un poquitín las pilas. Como dije ayer, de momento voy bien ^_^. Además de adelgazar y ponerme en forma, quiero estar más guapo, vestir mejor y tener mejor aspecto. Le pedí a Rober antes de empezar con lo nuestro que me ayudase a recortarme la barba, y al final ha quedado bastante bien (mejor el lado izquierdo que el derecho, pero es cuestión de práctica jeje). Siempre había querido tener barba, pero con la cicatriz de la barbilla me daba apuro; además, no es porque sea yo, pero me queda muy bien y me siento bastante guapo XD. Ahora ya todos los complejos se pueden ir fuera XD que soy un señor licenciado y se nos debe un respeto hagamos lo que hagamos :-D. Desde luego esto me va a ayudar mucho a sentirme mejor en todos los aspectos, como cuando aprobé el CAE para el inglés, que por más que me dijeran que tenía muy buen nivel de inglés, no acababa de creérmelo, y me ha dado más confianza. Ahora quiero ir a por el CPE, aunque sea por intentarlo.
También volví a discutir un poquito con mi madre por el piso, porque quería encargar ya las ventanas. Y claro, según están las cosas, quiero esperar. De todas formas, no quiero que ella haga nada de nada; quiero moverme yo, investigar yo y encargarlas yo, y si no puedo estar cuando las pongan porque estoy trabajando, que esté mi padre vigilando, pero ya está. Aunque primero quiero medir la distancia al suelo, porque Javi quería en su habitación ventanas correderas, y a lo mejor en la mía también es buena idea, dependiendo del hueco que quede. Y claro, también quiero cambiar a la vez las puertas de la terraza, porque son las que peor están y mi madre decía de dejarlas para más adelante; y no es plan, aunque haya que esperar un poco más para ponerlas. Y lo mismo con los pintores y lo que haga falta. Ya estoy libre y es mi responsabilidad y la asumo del todo.
Con el tema Javi, ya dije que estoy mejor. Hombre, ayudaría que no dejara mensajes en el facebook, porque me gustaría comentarlos, o hablar con él sobre qué ha hecho; pero me quedo con lo bueno: que le hacía mucha falta y que se lo está pasando genial. Espero que me lo acabe contando. Seguro que también me acaba echando de menos, vamos, con lo que yo valgo y lo que valdré en un par de meses jejeje. Así que tiempo al tiempo y como me dijo él en algún momento y decía siempre mi amigo cánido: no hay que forzar las cosas y hay que dejar que surjan. Al final aprendo la lección, ¿eh? :-D
Así que esta tarde me pondré guapo y a disfrutar de la fiesta. He quedado por la tarde con mi amiga Patri y con más gente que hace tiempo que no veo y tengo un montón de ganas de ver. Por la noche nos uniremos con mis amigos y a disfrutar! Lo malo es que no puedo beber :-(. Pero estar rodeado de gente a la quiero y no tener ninguna mierda en la cabeza hará que me lo pase como nunca, fijo. A ver si alguien me lanza algún piropo o algo, que nunca vienen mal jeje. Y nunca se sabe lo que puede ocurrir, ¿no? De momento voy a ocupar el día en organizar el viaje y en empezar a leer todos los mangas que quiera, como Get Backers, que lo dejé a medias y ya queda poquito para que lo terminen ^_^.

Me despido de momento, y ya seguiré informando. Es curioso lo del momento musical, porque escuchando canciones que me gustaría poner, no me convencen porque tienen un toque negativo o de tristeza que no me pega ahora. Es muy buena señal, ¿eh? :-D. Me iba a quedar con Northern lights, el segundo opening de Shaman King, pero entre lo del “norte” y que a pesar del positivismo va con una dirección encaminada, prefiero quedarme con esta otra: Fantasy, el tercer opening de Hikaru no go. Cómo no, tiene que ir dedicada a Mary, con mucho cariñó ^_^. Ahora me pega muchísimo y quiero vivir así. De hecho es algo parecido a lo que le pasa a Hikaru cuando Sai desaparece (buf, lo que lloré con ese capítulo T_T), pero sigue buscando su destino, como estoy haciendo yo. Además, eso de “Fantasy” siempre va conmigo, como el “Believe in wonderland” de One piece :-D. Ese para otro día jeje. Y como en el vídeo viene en japonés y en inglés, aquí lo dejo en español. Ya digo que sé que a Mary le gustará ^_^

*Voy a editar para añadir la imagen del momento. Qué recuerdos...





Mi corazón camina buscando algo excitante
que haga tambalear con pasión el latir en mi pecho.
Si simplemente espero a que el tiempo pase cada día
nada va a cambiar.
No me detendré, quiero creer, quiero seguir adelante,
pondré a prueba mi fuerza durante mi vida,
pero incluso si camino más rápido
indudablemente perderé el rastro de las cosas importantes.
Por ti, el viento de mañana soplará mañana,
pero ahora quiero sacar lo máximo de este momento.
Es fantasía, incluso si estoy deambulando,
Incluso si estoy en un mundo nuevo y desconocido,
me levantaré,
creyendo en mí mismo más que en ninguna otra cosa.
Es el destino, no importa dónde esté,
Siempre estoy rodeado por el mismo cielo,
así que seré capaz de volar
con mis alas extendidas.

Lo que no mata, engorda

Esto es un avance para la próxima entrada, aunque no prometo acordarme jeje. He quedado con Rober, y como no puedo beber alcohol hay que buscar otros medios de olvidar las penas, que el día ha sido intenso y a los 2 nos hace falta.

Hoy he comido con Javi y ya estoy más tranquilo. Me ha dicho la clave: que ya no me quiere como antes, además el descenso parece bastante gordo. Así que me he quedado más tranquilo, porque sé que sólo tengo que esperar, pero ya sé a qué atenerme. Espero no haberle agobiado mucho, o que se le olvide jeje, porque este finde lo tiene para divertirse. Espero que acabemos bien, como llevo diciendo siempre, pero ya digo que estoy mucho más tranquilo a causa del motivo que me ha dado. Y estoy listo para seguir con la dieta, ponerme en forma y empezar una vida nueva y continuar con mi vida, siendo como yo tengo que ser y como me gusta ser. Si acabamos juntos, perfecto, seguiremos con nuestros planes y siendo más felices que nunca. Y si no, pues por lo menos me sentiré bien conmigo mismo porque me estoy esforzando por ello. La dieta va bien, ya me están grandecicos algunos pantalones, así que para ser la primera semana estoy contento. En un par de meses seguro que estoy bastante bien. Rober me ha dicho que me va a preparar series de ejercicios para que nos pongamos juntos en forma, que me lo había sugerido Pedro jeje. También me ha sugerido que me meta coca, pero eso no lo voy a hacer, sólo algo más suave y que no engorda, de ahí la canción jeje. Así que espero pasar una buena noche jeje :D.

Cuando menos piensas sale el sol

Cuánta razón tiene Shakira :D. Así que he pasado del emo++ a un diferencial de emo y mañana, ya cuando salga el sol, seguro que estoy mucho más contento :D La noticia es que el primer examen está aprobado, así que toca compensar el otro y se acabó! Y por hoy, poco más que contar, que anoche dormí poco y tengo sueño :-P

Con lo poco que me gustaba esta canción y el gusto que le he cogido :D

Inevitable

Debería continuar contando donde me quedé, pero no termino de encontrar el momento. Ahora es tarde y mañana hay que madrugar, pero trataré de hacer un esfuerzo, aunque sea para algo breve.

El jueves, Javi acabó teniendo un reventón en la carretera y me dio un susto enorme cuando me llamó. Tras un largo día, acabó volviendo a Madrid a las 12 de la noche y quedamos en vernos el viernes para comer. Quizá era pronto, pero después de lo ocurrido, tocaba. Además, yo ya había estado hablando con Rober e iba viendo las cosas más claras: necesitamos tiempo, pero esto me seguía pareciendo demasiado drástico; así que me apetecía decírselo.

El día de trabajo estuvo bastante bien. Mi compañera me dijo en persona que había hecho muy buen trabajo, y al otro chico que entró cuando yo, parece que le han dicho que trabaja poco. Tampoco es que yo haga nada especial, al contrario, creo que lo justo, pero bueno, me hizo ilusión.
Con Javi también estuve bastante bien y hablamos lo que pudimos, porque yo había quedado con mis amigos, pero quedamos para ir el sábado al Factory porque necesitaba ropa. Así que acabamos pasando el sábado juntos de compras. Y el domingo estuvimos en el Aquopolis. Vamos, que el fin de semana estuvo especialmente bien. Nos tratamos genial, nos divertimos mucho, probé hasta los kamikazes… Pero se acabó. En esos días y en varias charlas le fui diciendo todo lo que quería decirle, entre buenos y malos momentos. Lo peor es que este tiempo con él se me pasa MUY rápido. Y ahora toca lo que todo el mundo dice que es lo mejor y que parece inevitable: poner distancia. Lo pasaré mal, pero bueno, supongo que es lo mejor, porque que este finde haya sido así, no significa que los demás los vayan a ser. A ver si estas semanas se pasan tan rápido como estos días jeje. Porque para mí también es inevitable el estar mal y el sentir lo que siento.

Hoy el día ha sido horrible. Quizá necesitaba haberme desahogado de alguna forma, pero por irme aguantando he pasado todo el día mal. He hablado con mucho gente (mil gracias a los que me leéis, de verdad) y me han hecho sentirme un poco mejor, a pesar de que no he podido evitar llorar en varias ocasiones. La peor ha sido cuando me he encontrado a Pedro al salir del trabajo y me he lanzado a abrazarle en vez de darle un puñetazo (flojito) en plan Saint Seiya como hago siempre y me lo ha dicho. Así hablando, me iba emocionando, hasta que no he podido más, y ya le he dicho que me iba. Me ha escrito un mensaje preocupado y más tarde me ha llamado para ir al cine a ver X-men, que tenía 2 entradas gratis. Al final he llegado tarde, pero casi todo el tiempo de la peli he estado bastante centrado, y me ha gustado mucho. Y ahora en breve me iré a dormir, que mañana toca madrugar. A ver si va pasando el tiempo rápido, porque es horrible. De hecho, lo tengo controlado por fines de semana. Éste primero es el orgullo gay, que Rober me ha dicho hoy que tenemos que salir, aunque obviamente no me apetece mucho. El siguiente lo más probable es que me vaya a Asturias, a ver a mi amigo Juanjo. Rober ya me ha dicho que se apunta, así que empezaré a organizarlo estos días. Al regreso, sí me gustaría volver a hablar con Javi, si soy capaz de aguantar tanto tiempo (esperemos que sí jeje), para ver qué tal está y si va bien, si quiere que vaya a pasar el fin de semana siguiente con él. Y el siguiente se lo pedí para hacer una escapada en furgoneta, aprovechando que hay puente y que es su último de vacaciones. Le pediré a mi jefa uno o dos días, viernes y jueves de la semana anterior, a ver si me los da, para unirlos. Y a raíz de ahí, pues a ver cómo estamos y qué ocurre…

Y nada, aquí me despido, que estoy muertísimo.
Eso sí, lo prometido es deuda, y es lo que toca. Ya pondré más de las mías y menos “patéticas”. Me dan ganas hasta de ponerla en facebook, pero no quiero que la vea él :-( así que conformaré con mi rinconcito ;-)



Si es cuestión de confesar
No se preparar café
Y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parques
Y jamas uso reloj
Y para ser mas franca nadie
Piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber
Me conoces bien
Y sin ti todo es tan aburrido
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada ida que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo esta peor
Pero al menos aun respiro
No tienes que decirlo
No vas a volver
Te conozco bien
Ya buscare que hacer contigo
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada día que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.

P'arribas y p'abajos

Para variar, no sé cómo empezar a escribir. Tengo un montón de ideas, pensamientos o sensaciones y no paro de darles vueltas, pero cuesta darle un orden a todo eso. Aviso: será largo.

Llevo unos días… no sé cómo describirlos. Han sido buenos y malos. Buenos porque Javi se ha portado conmigo como nunca y malos porque… estamos como estamos. Se me hace raro escribir simplemente “Javi” y no “mi pareja”; o más bien me da pena. Aunque eso de escribir “mi pareja” me suena demasiado frío. Tenía que haberme inventado algo original y bonito para nombrarlo, y no así. Pero es lo que hay tras todo este tiempo que llevo así de rancio.

Ahora mismo estoy de resaca. No estoy mal, físicamente hablando y estoy plenamente consciente, no como anoche. La noche anterior dormí con Javi, porque como acababa mis exámenes, habíamos quedado en vernos. Yo estaba muy, muy mal, porque el examen fue horrible, y la situación tampoco ayudaba con mi estado de ánimo. Lloré como nunca, casi desde que entré por la puerta hasta que me ¿dormí? Hablamos mucho. Mis esfuerzos sólo iban encaminados a encontrar hilos a los que agarrarme para confiar en que esto volvería a estar bien, y alguno tengo y ya hablaré de ello. Pero él parece que los quiere cortar todos, que tiene que hacerse a la idea de que esto es el fin, y cuando hace comentarios que van encaminados así es cuando más me hundo. Y es que no soy capaz de entenderlo. El peor momento fue cuando fui consciente de que sería la última noche juntos. Me sentí como si me hubieran dicho que era la última noche de mi vida y fue cuando lloré más amargamente. De todas formas quería recordar todo para guardarme esa noche para mí, aún sabiendo que no recordaría casi nada con el tiempo. Y quería tocarle y abrazarle, pero también sabía que tenía que dormir, por el trabajo. Estaba nervioso. Me levanté un par de veces, le rozaba, le tocaba, le sentía tan cerca sabiendo que en unas horas estaría más lejos que nunca… Y así amaneció.

Puse el despertador un cuarto de hora antes que el suyo, para pasar un poquito más de tiempo con él por la mañana antes de que se fuera a trabajar. Estuve bastante bien, quitando eso que he dicho, que es duro agarrarte a hilos y que diga frases que me los corten. Y se fue. Y poco después me fui yo. Justo antes de llegar al trabajo, me dio un bajón bastante gordo y pensé en llamarle, pero no podía fastidiarle así el día de trabajo, haciéndole sentir mal, como cada vez que hundo. Al final llamé a mi amigo Rober. Entre sollozos y aguantando para que no fuera a más, al menos en mitad de la calle, le dije que le necesitaba a él y a mis amigos, y así quedamos para cuando saliera de trabajar.
En el trabajo dije que estaba muy mal por el examen, que también cuenta, claro, pero no quería dar explicaciones. Ya habrá tiempo para eso.
Las dos primeras horas de trabajo se me iban haciendo eternas, como si el tiempo se parara un rato cada segundo que pasaba, y las pasé muy mal y pensando muchas cosas, en este caso más negativas que positivas. Estuve a punto de ir al baño a encerrarme un poco, y me levanté un par de veces del sitio y me volví a sentar. Mi compañero se rió, pero disimulé un poco, como haciendo que me levantaba a preguntar algo y que acababa de caer en la solución. Después de ese rato, empecé a pensar en que todo iba a estar bien y que tenía que esforzarme por ello, a pesar del sentimiento de malestar.
Cuando salí a comer estuve paseando por la zona, porque me apetecía y tenía tiempo de sobra. Mi orientación es horrible, así que decidí ir sólo en línea recta por una calle grande para no perderme y resultó que acabé en la plaza de Colón. Así que he unido dos puntos más en mi mapa mental. Volví por la otra acera pensando si cambiar mis planes de comer en el Oishii, pero cada sitio me recordaba a Javi o por lo bueno o por lo malo, incluso un edificio del PP, porque pensé que haría algún comentario, y se me pasaba más el apetito. Pero no podía estar más sin comer, porque después de llevar unos cuantos días sin apenas comer me estaban flaqueando las fuerzas, así que fui al Oishii, pensando que a él no le gustaba, pero fuimos alguna vez, así que se contrarrestaba el sentimiento bueno con el malo para quedarse más o menos en el vacío.
Volví al trabajo, todo en la misma línea, así que la tarde se me pasó más rápida. Al salir nos tomamos unas cañas, ya que hoy es fiesta, pero como había quedado, me tuve que ir pronto.

Ya en casa, llamé a Javi, porque quería decirle simplemente que estaba bien, que no se preocupara y que se lo pasara bien, pero no me lo cogió. Supuse que estaría haciendo alguna compra o que se habría ido ayer. Rober vino enseguida, así que se me fue rápido de la cabeza. Salimos a comprar y le estuve contando un poco por el camino. Dio la casualidad de que en el supermercado pusieron “Que te quería” de La quinta estación, que, además de gustarme la estoy escuchando y viviendo bastante últimamente. En cuanto llegamos a casa comí una par de cosas que cogimos e hice una de las mías, como hemos bautizado a que el vaso esté lleno, pero sin refresco, para empezar a animarme. Al terminarme el primero, llegó Torri y les enseñé lo que aprendí en El hormiguero con el segundo de los míos: que si te tapas la nariz no notas el sabor de las cosas y te puedes terminar un vaso así de una vez. Justo cuando empezaba a estar con esa sensación agradable y bohemia, llamó Javi y cuanto me levanté del sofá, me dio todo el subidón. Recuerdo que me preguntó que si estaba borracho, le dije que sí, me encerré en la habitación de mis padres y estuvimos hablando, creo que veintipico minutos, porque lo miré en el tiempo del teléfono. Mis amigos también estaban entonados y ya empezamos a pasárnoslo bien hasta las 3 o así, creo. Tengo muchas lagunas, pero necesitaba esto. No sé cómo lo dijo Rober, pero que sólo hago esto cuando estoy realmente mal. Sé que la tele estuvo puesta, pero no sé qué estuvimos viendo. Sé que hice pizzas y me reía de muchas cosas. Sé que estuve haciendo el puente, o algo así y la croqueta y hoy tengo agujetas. Sé que vine a “presentarle” a Rober a CI a ver si estaba en el msn porque hablamos algo de Gantz (y que les conté el último capítulo de Enigma; espero que no se acuerden mucho ^_^U), aunque no sé qué le dije, pero creo que escribo bastante bien en esa situación, aunque no recuerde el qué. También hablé con Lobo, que además tengo un papelito en mi mesa que pone “LOBO – CI – MAÑANA”, aunque no me acuerdo de nada y no tengo las conversaciones guardadas -_-. Diría que me hizo ilusión, pero no me acuerdo. Seguramente les diría alguna cosa no oportuna, porque sí recuerdo decírselo a Rober. Bueno, a CI seguramente no le importa, porque está soltero y porque le habré dicho cosas peores estando sobrio, pero bueno, seguro que entienden que no era muy consciente :-P. Y ya en algún momento nos fuimos a dormir.

Esta mañana a las 10 me ha despertado de una pesadilla un mensaje de Javi diciéndome que ya salía para su tierra, porque le pedí que lo hiciera al salir y al llegar para saber que estaba bien. Ya no me he vuelto a dormir y afortunadamente no tengo mucha resaca y sigo “bien”, aunque sé que le voy a echar de menos. A las 11 me ha entrado un poco de morriña y una sensación de estas mías de “jo, quiero irme con él…”, pero levemente, ¿eh? Luego ya se han levantado mis amigos, hemos desayunado entre risas con mis gilipolleces como la tesis que les he expuesto sobre las cápsulas de la Dolce Gusto o el nombre de una tía que entendí “Coñete Sucio” y Rober dijo que le tenía que poner ese nombre a algún personaje de algún Final Fantasy. Al final quedamos en que iba a ser Aeris y que Yuffie sería Ladilla Saltarina. Y claro, esto lleva al tema escatológico de siempre: el logo del FF7. Les he dicho la frase que llevaba preparándome sobre que ser diseñador de portadas de videojuegos es un trabajo muy fácil: “Yo me limpio el culo y hago el logo para un juego que va a vender como churros”. Todo esto entre momentos anti aero red. Mi último se ha llamado Sauron :-P.


Y nada, se han ido hace 2 o 3 horas y yo he aprovechado para escribir, que también me hacía falta. Esta tarde no sé si haremos algo, y lo malo es que mañana hay que trabajar, pero bueno, así van pasando los días hasta el domingo.

Hace un rato me ha vuelto a llamar Javi para decirme que había pinchado y que no me preocupara, que estaba bien. Yo le he dicho que ayer sólo quería decirle que no se preocupara y que estoy bien, que no sé si llegué a hacerlo. Al menos me ha dicho que estuve muy correcto. También me ha dicho que se le han roto las gafas que le regalé para la moto :(. Así que ya no tiene ninguna de las 2 que le regalé el año pasado. Bueno, otra forma de romper con el pasado jeje. Le he dicho que le iba a pedir otras por ebay, pero creo que voy a buscar unas buenas, y aunque me cuesten caras, le diré que no ha sido así :-P. Incluso he pensado comprarle otro kayak, por si el que tiene no tiene arreglo. Con 2 meses me lo podré permitir y además, que le debería mucho dinero por todo y supongo que no me lo aceptaría. Encima él ha sido así conmigo, un poco cabrón, al regalarme el porta alimentos, que como acabemos mal me voy a acordar de él cada vez que coma. Que se aguante. Pero bueno, ahora no pienso en eso, sólo en estar bien y en que lo estemos con el tiempo.

Otra cosa horrible es que he encontrado mi tercera cometa y me he acordado de las vacaciones del año pasado cuando estuvimos en el delta del Ebro. Me he acordado de los mosquitos y de que he sido en nuestra relación como ese día. Resulta que nos duchamos al aire libre y había muchos mosquitos y yo no hacía más que quejarme de la ducha o yo qué sé y porque me picaban y fastidié un poco a Javi de alguna manera, no me acuerdo. Pero a mí me picaron como 5 o 6 y a él como 35 o 40, y eran unas picaduras gordas, gordas. Me porté muy mal y creo que he estado siendo así mucho tiempo. Él también tiene lo suyo, claro, ya lo he comentado muchas veces. Pero esta vez tonto él y tonto yo. Supongo que ya seguiré hablando del tema estos días, porque quiero poner canciones (muchas XD). Hasta he hecho una lista. Las hay positivas y negativas y una patética, pero que la tengo que poner mañana o pasado, porque es así, “inevitable” :-P. Hoy quería escucharla, pero tampoco quiero ponerme a llorar, porque creo que estoy bastante bien y no vamos a forzar lo contrario. Sólo he aguantado “Si es cuestión de confesar, no sé prep-” y stop ^_^U. Así que me quedo con una de las positivas. Espero que con el tiempo me acabe quedando o con una muy buena que me haga sentir bien, o con la patética, porque me pega y a mí me parece bonito. Tengo una preparada que significaría que me he degradado mucho, que supongo que sería el final mal y peor para mí, pero claro, soy realista, no lo descarto. Pero hoy quiero esta:



¡Ay amor! Con lo pronto que olvidé pensar en ti,
Con lo lejos que pensé dejarte atrás,
Con lo fácil que me fue dormir sin ti.

¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.

Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

¡Ay amor! Si buscaras la verdad yo voy detrás,
Si supieras un instante de mi amor,
Dejarías cada cosa por volver.

¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.

Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.

El dilema del prisionero

La policía arresta a dos sospechosos. No hay pruebas suficientes para condenarlos y, tras haberlos separado, los visita a cada uno y les ofrece el mismo trato. Si uno confiesa y su cómplice no, el cómplice será condenado a la pena total, diez años, y el primero será liberado. Si uno calla y el cómplice confiesa, el primero recibirá esa pena y será el cómplice quien salga libre. Si ambos confiesan, ambos serán condenados a seis años. Si ambos lo niegan, todo lo que podrán hacer será encerrarlos durante seis meses por un cargo menor.

Es el enunciado de un problema clásico de teoría de juegos y tras darle vueltas, se asemeja un poco a la situación actual.

Después de toda la comedura de tarro y la visión pesimista que tenía, me había planteado tirar más para adelante por mi pareja. Cómo le he dicho hoy: muchas veces hago un mundo de una gilipollez, como pasó ayer con su excusa para no dormir con él. Así que quería hablarlo y quería saber qué tal estaba. Estaba pensando si irme incluso el fin de semana que viene con él y tener momentos románticos. Y esa es una de las cosas que más me ha gustado de nuestra conversación de hoy, que cuando le he preguntado si quería que fuera me ha respondido simplemente que no, sin "Es que..." ni nada de eso. Luego me ha dado explicaciones, claro, pero sin inventarse historias y sin darle más importancia a eso que a la respuesta.
He llorado mucho mientras hablábamos, quizá porque hoy sí que me he sentido realmente bien con él. Creo que me he forzado mucho a estar bien y al darme cuenta de que no es así o ser realista con ello, he visto que debajo de esa capa de mierda había amor todavía. Obviamente la mierda baja el nivel, pero estaba ahí y hoy lo he disfrutado y lo he sentido más real que en estos días. Y me duele. No quiero volver a estar como estábamos, porque no estábamos bien, pero tampoco quiero estar sin él. Como habíamos hablado y dejado hoy más claro, vamos a ponernos distancia y a ver qué ocurre. De ahí el dilema del prisionero y las 4 opciones posibles a este desenlace, siendo éstas las combinaciones de cada decisión personal de convertir la distancia en total o devolverla a cero de nuevo. Desde el punto de vista del dilema del prisionero, el mejor desenlace es que ninguno confiese, y, como yo soy como soy, el peor y más probable sería que yo confesase y él no. Ya se dio cuando lo dejamos por segunda vez, aunque entonces estaban las cosas más decididas por su parte y yo me lo tomé como que tenía que mejorar, hasta que me llevé el chasco. Pero quiero volver a tener esa actitud y esperar. También he recordado que cuando empezamos a salir yo veía claro que me dejaría (como así ocurrió), pero no me importaba porque sólo quería que fuera feliz y que aprendiera a querer a la gente, porque era como muy "frío". Sé que eso ha cambiado en él, así que como premio de consolación sigue sin estar nada mal.

Ahora está durmiendo en mi cama, porque le he pedido que viniera. Al final no hemos ido al teatro porque se ha hecho tarde y yo estaba muy mal como para salir. Me gusta que se quede ahí porque así me dejará su olor. También he cogido su polo nuevo y lo he dejado mejor colocado, porque cuando se lo ha quitado lo ha dejado del revés, no sin antes cogerlo entre los brazos y olerlo varias veces. A pesar de que es nuevo ya olía a él y un poco a aftersun. Hoy me daba mucha lástima ver lo cansado que estaba y quemado, y por eso le he tratado lo mejor que he podido, y me ha salido del corazón, de verdad, como... como antes. Podía haber dejado la casa hecha un desastre, que hoy no me importaba. De hecho, ahora en cuanto acabe de escribir voy a dejarle la comida preparada, porque se lo he prometido cuando le he pedido que viniera y lo mismo, con todo mi cariño. Me gustaría dejarle alguna nota en la comida o algo para que la vea cuando vaya a comer y se acuerde de mí, pero de buen rollo. Creo que antes era más creativo con estas cosas, pero con el tiempo y resultados, lo fui perdiendo. Supongo que por eso ahora me vuelven a salir. De todas formas sé que sabe que le quiero y cómo lo he sentido antes y ahora, y por mi parte me parece suficiente.

Creo que lo peor son las fechas, por mi examen en menos de 40 horas. Iba a quedarme estudiando por la noche, pero creo que es mejor descansar un poco. Me ha cundido más en este rato que en todo el día, y como me ha dicho él: aún me queda tiempo. Y me quedo con que me lo ha dicho con todo el ánimo del mundo, así que me esforzaré a tope, aunque el tiempo sea reducido. Tampoco ayuda mucho que se vaya este fin de semana a su pueblo, que el siguiente sean fiestas y vaya a venir su mejor amigo y que a partir del siguiente tenga 3 semanas de vacaciones. O sí, y nos vendrá bien, nunca se sabe. Pero sé que le echaré de menos. Espero que hablemos de vez en cuando. Tampoco sé si me seguirá escribiendo correos desde el trabajo o llamándome. Si no lo hace y siento que no le molestaré mucho, lo haré yo, aunque sólo sea por arriesgarme a recibir respuesta y un poquito de ilusión. También me da miedo lo que vaya a hacer en vacaciones y los lugares que frecuente y lo que pueda hacer... Supongo que es inevitable y lo que más me va a costar asumir. Siempre he pensado que no soy celoso, pero parece que simplemente por estos pensamientos me equivocaba. Pero es lo que hay y es una de las muchas variables que pueden influir, como en el dilema del prisionero.

En fin, que el tiempo dirá. Como momento musical me quedo con esta canción, que no sólo no soy capaz de seguir su título, si no que me provoca más hacer lo contrario.

Broken Strings

Parece que las cosas van evolucionando como debieran, es decir, mal. Hoy no he parado de pensar en muchas cosas, y he tomado una decisión un poco como Jack el de Perdidos con lo de contar hasta 5 y olvidarse del miedo, aunque en plan más Cenicienta: a las 12 voy a dejar de darle vueltas al coco para centrarme únicamente en el examen que tengo el martes. Así que voy a terminar de desahogarme por aquí y dejar la mente en blanco, o más bien llenarla de entes matemáticos.

Empezaré por ayer. Fuimos a un teatro al antiguo barrio donde vivía mi pareja a ver una obra con otros 3 chicos. Iba de un chico que vivía con su novio, que le trataba bastante mal, que no sabe si está enamorado de una chica, que le trata bastante bien y con la que se ha acostado un par de veces. Así que tiene que decidirse. Voy a contar el final, así que por lo menos aviso. Parece que al final va a elegir a la chica, pero supongo que por su naturaleza, acaba quedándose con su novio, que sigue tratándole mal. Me gustó mucho una de las últimas frases que dice: “Enhorabuena, soy tu puto trofeo”.
Me sentí muy identificado con el protagonista y a la salida estaba muy muy rallado. Vinimos a mi casa y estuvimos hablando. Le conté todo lo que he podido escribir aquí otros días y todo lo que no he podido escribir. Y me dio la razón.

Hoy se ha despertado muy simpático y hemos pasado una buena mañana. Hasta hemos ido al Dunking que tengo cerquita a por unos donuts. Pero a la vuelta ya me ha soltado una de las suyas por tocar un gato. Es una tontería, pero me quedo con el detalle que ha ensuciado la mañana. A pesar de todo no quería pensar en ello y he seguido esforzándome. Cuando se ha ido, he seguido pensando mucho sobre nosotros, sobre todo en que el martes acabo los exámenes y no me apetece volver a su casa. No es que no me apetezca volver o estar con él, es que quiero ser feliz. No quiero tener que decirle constantemente que recoja o limpie, o incluso que sea agradable conmigo o haga cosas por mí, y que todo eso se vaya haciendo una bola cada vez más grande hasta que me suelte alguna bordería excesiva que me deje especialmente mal y volvamos a esta misma situación.
Por la tarde ha venido, como una sorpresa, y me ha traído unos filetes de pollo que le había pedido cuando me dijo que iba a hacer compra. Según parece no me he emocionado al verle, pero de verdad que me ha hecho mucha ilusión, al menos toda la que puede hacerme en estos momentos. Le he contado lo que había estado pensando y me ha dicho de nuevo que lo entiende, y que tratará de hacer que las cosas estén bien para que vuelva cuando lo crea oportuno.
La peor parte ha sido cuando, en un arranque de sentimiento, supongo, le he dicho que si me podía ir a dormir con él y me ha dicho que mañana madrugaba. En cuanto he formulado la pregunta se me ha pasado por la cabeza que su piso seguramente no estaría recogido, pero me daba igual porque sólo quería estar con él y ya que estaba así de simpático y yo abriéndome un poco, pues, disfrutarlo. La respuesta me ha dolido y no he podido evitar disimular que no pasaba nada y que iba a estar bien, sobre todo porque yo tengo que estudiar y madrugar me vendría bien y esa respuesta no me ha gustado, y menos que empezara por un “Es que…”. Él ha insistido luego en que me fuera, pero ya no me salía, y era tarde, así que ha cedido y se ha ido y bueno, yo me he quedado peor.

Creo que la cosa que más me molesta de él son las excusas, como decía. Me gusta mucho esa frase de “El que quiere hacer algo busca motivos y el que no quiere hacerlo busca excusas”. Así se resumen muchos de mis malestares: cuando él quiere hacer algo yo pienso que al menos lo hago por él, por hacerle feliz; pero cuando yo quiero algo, la mayoría de las veces obtengo una o varias frases que empiezan con “Es que…”. No diré que esto es la gota que colma el vaso, porque lo ha ido llenado día a día, pero la gota que lo ha colmado hoy sí que ha sido otro “Es que…”.

¿Cómo estoy? Mal. Muy mal. Sobre todo por mi examen, porque es muy difícil, y he trabajado mucho y no es la mejor situación para hacerlo. Tengo que sacar un 2’6 para aprobar por las notas de clase, así que es bastante factible, pero nunca se sabe. Por lo nuestro, no dejo de pensar que va a terminar cayendo por su propio peso. Pero sé que agotaré todas las opciones que estén en mi mano para luchar por ello, porque me conozco. Aunque sí he de decir que la mayoría de los abrazos y los besos no me saben como antes y es como si estuviera envuelto en una capa de látex que no dejara penetrar todas las sensaciones que tenía antes. A veces sólo estoy triste y pienso que tal vez la situación mejore y que voy a recibir sorpresas agradables como casi nunca hasta ahora y que de verdad va a luchar por mí, aunque tal vez sea como tener la misma fe estúpida que tengo a veces; pero otras pienso que tal vez ni aún con eso volveré a sentirme como siempre lo había hecho. El tiempo lo dirá.

Por último quería tener mi momento friki, que también pienso así a veces. Siempre he pensado, desde que vi Get Backers, que me encantaría ser como Ginji y Ban. Me daba mucha envidia el que tuvieran muy poco y el que siempre se tendrían el uno al otro les hiciera ser tan fuertes. Lo mismo que pasó en Hunter X Hunter con Gon y Killua (es curioso que luego acaben teniendo unas habilidades como las de Ginji y Ban). A mí siempre me ha gustado más Ginji y supongo que me he identificado más con él, y pensaba que ojalá conociera a alguien como Ban. Últimamente pienso que mi pareja es más como Akabane, e incluso que me encantaría conocer a alguien que tuviera el rol de Ban en mi vida. Probablemente acabaré así, siendo como el Emperador del trueno en la Fortaleza infinita. Y nada, si da la casualidad de que Ban se pasa por allí y es capaz de convertir a Ginji, formaremos los Get Backers.

En el poco tiempo que me queda antes de las 12, voy a poner la canción que he evitado en muchas ocasiones, pero creo que ahora es inevitable. Hasta voy a poner hasta la letra, porque identifica bastante acertadamente la situación.


Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything

When I love you,
It's so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking,
It's the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train when it's too late

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell something that ain't real

Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

But we're running through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When we both know it's too late (too late)

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I cant tell you something that ain't real

Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before


Let me hold you for the last time
It's the last chance to feel again

Deseos de cosas imposibles

Ya ha pasado el día D1 y supongo que los resultados no han sido tan deseados como esperaba. Tengo esperanza, porque he trabajado mucho y creo que no lo defendí mal, pero el examen de verdad que fue demasiado difícil. Lo peor es hablarlo con la gente no matemática, porque no entienden cómo es esto y te hacen sentir todavía peor de lo que ya te sientes. Afortunadamente, cuando lo comentas con los compañeros encuentras más apoyo. No es un consuelo, porque has trabajado mucho, porque estás a punto de terminar de cruzar el túnel y no acaba de llegar… Pero te sientes un poco menos mal contigo mismo, sobre todo simplemente porque alguien te escucha.

Esta vez no sé muy bien cómo escribir cómo estoy. El fin de semana ha pasado sin más y estoy bastante amuermado. Ha sido la feria de la tapa, un evento que espero cada año con ansia, y lo mismo, ha pasado sin más. Fui un día solo, otro con mi vecina y otro con mi pareja. Las tapas no estuvieron mal y acabé bastante lleno, como siempre, pero creo que no lo he disfrutado como otras veces.

Con mi pareja, las cosas siguen un poco en su línea. Al poco de escribir el último post, quedé con él un momento y me notó mal. Me hizo muchísima ilusión recibir un mensaje que sólo ponía “Te quiero” y me animó muchísimo. Volvimos a quedar un poco más tarde y pasamos un buen día. Incluso ha estado bastante simpático últimamente.

Este fin de semana ha sido más rancio, como digo. Hoy íbamos a ir al teatro, pero la función se ha suspendido porque uno de los actores tuvo ayer un accidente, así que iremos la semana que viene. Y no hemos hecho nada más reseñable. Ya dije que no iba a rallarme más con el tema y que iba irme sintiendo como surgiera, así que sigo así. Reconozco que cuando ha estado simpático pensaba que las cosas iban a ir bien, pero tal vez sea eso de pan para hoy y hambre para mañana, porque claro, ese estado no dura para siempre. Pienso mucho cómo me gustaría que fueran las cosas entre nosotros, pero todo se resume en que me gustaría que fuéramos una pareja normal. Sé que yo puedo ser muy empalagoso y por ese miedo creo que me he vuelto un poco más frío. Es más, ya tengo en mente que todas las parejas son como la nuestra en cuanto frialdad, y me sorprende cuando me cuentan momentos tiernos. Así que ya no sé qué es lo normal y qué no lo es. Hace poco, en otra de esas cenas a las que fui solo, mi amigo me dijo que había visto Death note con su mujer y claro, yo lo flipé no sólo porque no sea friki, a pesar de que ha visto alguna serie esporádicamente, si no porque además lo había visto con ella! Recuerdo que con mi pareja empecé a ver Monster, que es un anime muy normalito, y apenas aguantó el primero episodio.

En una obra de teatro que vimos uno de los personajes decía que estaba con su novio, que le ponía los cuernos constantemente, por miedo a quedarse solo. En mi caso el miedo es a darme cuenta de que me he equivocado porque he hecho las cosas mal. Cada vez estoy más convencido de que es así, pero a la inversa. Y otro miedo que me viene es el de no llegar a ser feliz. Alguna vez se lo he preguntado a mi pareja, que si creía que íbamos a ser felices, sobre todo en situaciones como esta en las que él está bien y yo no tanto. No esperaba que me dijera “Sí, seguro”, porque claro que es algo que no sabemos, pero sí algo más optimista como “Nos esforzaremos porque sea así”. La respuesta que he obtenido siempre ha sido “¡Y yo qué sé!”. Supongo que por eso cada vez más quiero esforzarme por ello, por ser feliz, tenga que sacrificar lo que tenga que sacrificar.

En mi amuermamiento de hoy, entre las múltiples cosas que he empezado a ver, porque terminar ninguna, estaba la primera película de las nuevas de Evangelion. Siempre he pensado que soy muy parecido a Shinji, y por más que me empeño en cambiar, parece que no lo consigo. Creo que lo único que nos diferencia es en la decisión en cuanto al mejor amigo, porque yo no hubiera actuado como él. También me ha venido a la cabeza en que mi pareja es un poco como Asuka, y mira que es un personaje que me ha gustado siempre poquísimo para Shinji jeje. En fin, dejemos los desvaríos frikis…

También creo que me voy sintiendo mal conmigo mismo, a raíz de todo esto. Ojalá acabe todo bien y pueda dedicarme el verano a mejorar. Sobre todo en perder peso, que cada vez lo voy necesitando más. Y en lo que he dicho antes: ser feliz. Supongo que pase lo que pase, hablaré con mi pareja después del día D2, para ver cómo están las cosas y qué hacemos con nuestras vidas.

Podría contar muchas más cosas que se me pasan por la cabeza, pero supongo que por hoy es suficiente.

Nothing hurts like love

Llevo unos días un poco en la parra y eso que no es el mejor momento para ello, pero no puedo evitarlo. Simplemente estoy un poco triste con vistas a que la tristeza vaya en aumento. Quizá sea precisamente esta época, que me está tocando la fibra demasiado y me confunde, y por eso no quiero ser más drástico hasta que no pase. El viernes fue un día bastante ajetreado. Por la mañana el trabajo, donde estoy especialmente a gusto. Parece que voy siendo útil y parece que mi jefa sigue contenta conmigo, porque no paro de recibir correos donde me dice “Muy bien” o “Muy buen trabajo”. Espero que sea verdad, aunque yo creo que estoy trabajando bastante normalmente. A pesar de que me dijeron que me cogerían cuando acabara la carrera, no estoy muy convencido. Mi pareja es el primero que se encarga en bajarme de las nubes siempre, y quizá cada vez entiendo mejor su punto de vista. Pero eso de la experiencia, me vendrá muy bien, porque ahora sí que estoy trabajando con cosas más matemáticas. Ya iba decaído, en la línea en la que estoy últimamente, pero currando se me olvida todo. Hasta que salgo.
Por la tarde tenía un examencillo, de los que suben nota, y quería repasar un poco en las 2 horas que tenía. La primera hora sólo estuve rallándome más. La segunda la pasé hablando con un chaval muy majete, con el que tenía ganas de entablar conversación (sí, ya le había echado el ojo jeje) y resulta que llegó una hora antes porque no se había dado cuenta. Vamos, que no repasé nada. El examen no fue mal del todo, peor si hubiera repasado, seguro que me hubiera salido mejor.
Cuando acabamos, estuve desahogándome un poco con mi amiga Marta de camino a casa. Me insistió en que estas fechas son horribles en general. Es cierto, ya lo he dicho, pero aún así quiero esforzarme por estar bien.
Después tenía una fiestecilla que se había organizado en la academia donde estudié inglés. Pasé por casa antes a coger un juego y no llegué tarde. Vi a mi profesor y le dijo a una chica que fui su mejor alumno y me emocioné mogollón. Lo mismo cuando me iba a ir y la jefa me presentó a unas chicas, que me estuvo poniendo por las nubes. La verdad es que me lo pasé genial.
Aún no acaba la cosa. El último evento era la fiesta de una compañera de la facultad, que se iba a vivir a un sitio nuevo, y había que festejar que dejaba el piso. También me lo pasé muy bien, aunque éramos demasiados y estábamos en grupillo. Y lo mismo, mis compañeros me animaron mucho.

El tema que me preocupa, para variar, es mi pareja. No le he mencionado en la fiesta de mi compañera, porque no estuvo. Le dije que entendía que no viniera porque la mayoría somos matemáticos, pero sí que me duele que no quisiera venir y, de hecho, no perdí la esperanza hasta el último momento, como me suele pasar. Porque no es la primera vez que me lo hace, ni la segunda. Y la pila empieza a ser demasiado alta. No sólo por esto, si no por otras cosas, quizá como alguna que he contado, y quizá como otras que ni he contado ni contaré. Es lo que tiene el ser como yo e ilusionarse con todo, que luego el batacazo es mayor. Reconozco que cada vez va a menos, pero no puedo dejar de ser yo. También sé que mientras siga enamorado esto no va a llegar a ningún sitio, y por eso he tomado la decisión de desenamorarme. Tampoco voy a hacer nada especial, sólo que la tristeza que me provoquen cosas como la del viernes se transforme en desamor, hasta que llegue al límite inferior.
El fin de semana pasado se suponía que era una fecha especial y tras varios zigzagueos, acabó bien. En un momento me dijo que él estaba muy bien conmigo y yo le pregunté qué cómo estaba yo, queriendo preguntar si sería comprensible que yo no lo estuviera. Me respondió que yo sabré cómo estoy, y supongo que es la respuesta que estoy buscando. Ya he dicho que no voy a hacer nada especial, voy a seguir como siempre, por mi parte haciendo cosas por él con todo el amor que pueda, que como comenté ahora me salen más así, pero si, como dicen siempre mi amigo Pedro o los hermanos Elric, todo tiene que ser tôka-kôka, habrá que pagar un precio para que se compense la balanza.

Este fin de semana parece que no nos vamos a ver. Yo le dije que quería estudiar y ayer por la mañana me llamó para ver qué hacíamos y se lo repetí, así que hasta el viernes que viene no nos veremos. Sé que él está bien, así que por ese aspecto estoy bastante tranquilo. A mí me está afectando todo esto; me conozco lo suficiente para saber que lo haría, pero es cierto que no tanto como pensaba, a pesar de que ayer me pasé casi todo el día en la cama. Hoy tengo que olvidarme de todo e hincar los codos, porque cada vez queda menos para los días D1 y D2. Y sobre todo, que a estas alturas respeto sus decisiones igual que él respeta las mías, y cada uno hará lo que le salga en cada momento. Sé que en mi caso, el límite inferior del que hablaba antes llegará cuando no me salga hacer algo por él y ni si quiera me afecte, o si lo hace sea mínimamente.

En cuanto a la música, es otra cosa que me sienta especialmente mal. Ya puse la canción más romántica que podría equipararse a lo nuestro. Desde que escuché Teenage dream pensé que me encantaría sentirme así. O incluso hoy que he escuchado Enamorada, y ya no me veo acorde con esa canción; quizá tampoco lo era mucho en su momento… Así que de entre mi gran lista de canciones en las que tratan el tema de hoy, me podría quedar con muchas, pero estoy entre 2. De momento me quedo con la más personal y menos drástica (además el videoclip me parece precioso). Quién sabe con la que me quedaré mañana.




Broken hearts
Broken dreams
They're just some things that love brings
When you learn that its all been a lie
You cry
You find that

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So you gave all you had
How the story turned so sad
Nothing left but the tears in your eyes
You die inside cus

Nothing
Nothing
Nothing hurts like love
Nothing brings your heart so much pain
And you'll never learn
Till you get burned
Till you're burned by the flame
Nothing hurts so bad
Nothing hurts so much
No nothing hurts like love

So dry your eyes
Its just your turn to learn
The time to find that nothing
Nothing

Así va la vida

Qué dejado tengo esto... ^_^U Si es que desde que he empezado a currar no paro por casa nada más que para cenar y dormir. Al menos parece que todo va bien y me gusta mucho lo que hago. Hoy he empezado a usar SAS y a hacer mi primer modelo y espero que me quede bonito :D. A ver cómo voy avanzando.
La universidad tampoco parece ir mal, aunque eso hasta que no haga los exámenes no se sabrá.
En cuanto a mi vida sentimental supongo que no me puedo quejar. Es cierto que en estas épocas estoy especialmente horrible y muy variable, pero también podría tener un poco más de implicación por la otra parte. Me deja un pcoo triste el ir solo a las quedadas que organizan mis amigos porque no le apetece ir. Pero en fin, es lo que toca. Ya pasaré factura cuando toque jeje. Lo que sí agradezco es mi nuevo estado de ánimo. Me noto muchos menos rancio; más "yo" de toda la vida. Este fin de semana en el parque de atracciones, por ejemplo, me lo pasé especialmente bien. Hubo un momento en el que casi me enfado por una gilipollez de la que él ni si quiera tenía la culpa, pero reaccioné bien, simpático y todo jeje. Y eso es lo que he decidido: hacer todo con buen rollo y dando lo mejor de mí. Así que espero que se mantenga ^_^.
Nada más por hoy. Se queda así de fugaz jeje. Seguiremos informando.
Bueno, el momento musical va con dedicatoria para CI, que nos ha dado una mala noticia esta semana :-(. Quizá no es muy propio, pero es bonito y lo mejor que se me viene a la cabeza dentro de mi escaso repertorio ^_^U.

Myth Cloth

Desde hace alrededor de año y medio empecé a coleccionar Myth Cloths, osea, Caballeros del Zodiaco de toda la vida, pero las versiones modernas. Llevaba unos meses trabajando y con un poquillo que tenía ahorrado y otro poquillo que me prestó mi pareja (se lo devolví :-P) nos dimos un viaje a Sevilla con la furgoneta recién comprada, donde un chaval muy majo me vendió las 41 que habían salido en España y 2 appendix. Aprovechamos el viaje para visitar Isla Mágica y al final el fin de semana resultó muy entretenido. Dediqué los ratos libres de los días siguientes a montar los objetos, ya que se pueden montar éstos o los caballeros con la armadura. A día de hoy mi colección consta de 74 figuras (más 1 que está en camino) y esperando a que saquen más. De momento tengo reservadas el Fénix primera armadura y Hades para cuando salgan en España, aunque también tengo previsto comprarme los 3 Caballeros de acero que saldrán en breve. Me faltan el espectro de Cáncer, y un Poseidon ROE, aunque sea por los extras jeje. Se ha presentado también el cuerpo femenino G3 (tercera versión), así que saldrán Shaina, Marina, Tetis, Atenea...
Paso a comentar mi ajustada vitrina (cuando me mude tendré una más grande en mi habitación jeje). Es una Detolf del Ikea, aunque modificada con 4 baldas más que me puso mi pareja, que es un manitas. Tengo sin poner a Hades-Shun, a Atenea y al patriarca, porque no entran en estos huecos -_-.

Tengo primero a los 12 caballeros de oro un tanto
apelotonados. Antes los tenía en 2 baldas, pero como
había que hacer espacio los junté.

Luego van las armaduras divinas, que son muy
grandotas y muy chulas.

Aquí van las versión 1, las de los bronce secundarios, la
armadura falsa de Sagitario, las pandoras de oro originales
con el appendix de los 12 objetos de oro pequeñitos y las 10
pandoras de bronce, que no son originales (hasta que
salgan jeje).

Después tengo las 5 de bronce versión 2 y las 5 de bronce
versión 3, y delante el Pegaso de Lost Canvas y la armadura
de Bennu, de Lost Canvas también

A continuación, las armaduras de plata de Lira, Cristal
Perseo y Lagarto y 5 espectros (me falta cáncer :/)
y las figuras de Kiki y Dohko que venían con las pandoras.

Luego van Hypnos, Tánatos, los 3 jueces, pandora y una
custom de Eurídice.

La penúltima balda es para los generales marinos y
Poseidón.

Y la última para los guerreros de Asgard.

Blanco y Negro

Hoy le quiero dedicar el post a mi pareja. Estos días que llevo en casa de mis padres (2) le estoy echando bastante de menos. Sé que él necesita más tiempo sin mí para que ocurra lo recíproco, pero sé cómo es.

Como me dijo Mary, soy más feliz desde que estoy con él, y seguramente no sería capaz de sobrellevar todo esto si no fuera por él. Sé que ha cambiado en este tiempo, y para bien. Lo mejor de nosotros es que, a pesar de ser muy diferentes, tenemos un carácter o una forma de ser parecidas y que nos complementamos muy bien. Es una cosa que siempre me atrajo de nuestra unión. Él lo llevaba muy mal, y siempre le ponía pegas. Sé que con el tiempo a aprendido a quererme, que siendo como es, soy consciente de que es un paso enorme. Y más según estamos ahora y las cosas que hemos pasado.

Quizá soy yo el que ha ido cambiando cada vez y, desgraciadamente, a peor. Las cosas que han pasado me han ido dejando huella y mi situación académica es un lastre muy pesado que espero soltar cuanto antes. Me echo un poco de menos a cómo era antes, porque sé que me he vuelto más quejica, más rancio... Y con quien pago las consecuencias es quien menos las merece, que es aquel que está siempre a mi lado y apoyándome, aunque sea a su manera. Tal vez objetivamente estemos más "cerca", pero yo sé que tengo mucho que dar y mucho que hacer por él y espero que cuando pase toda esta racha, sepa volver a ser como era antes y a darle todo lo que le he dado desde que le conozco.

Quizá sólo necesito 2 días para sabes que me cuesta mucho estar sin él, y eso es algo que él ya sabe que ocurrirá, pero tampoco viene mal que tenga su espacio de vez en cuando. También tengo que esforzarme para que llegue un momento en el que podamos disfrutar de nuestras vidas como merecemos. Y que si vuelve a caer malo o a tener un accidente le pueda cuidar con todo el cariño con el que lo he hecho hasta ahora, o incluso más, porque disfrutaba con ello y sabiendo que iba a estar bien gracias a mis cuidados.

Quizá seamos muy afortunados por cómo son nuestras vidas, por cómo las podemos disfrutar y por habernos encontrado el uno al otro. Por eso quiero volver a ser capaz de esforzarme al máximo por esto y dejar de ser el gruñoncillo en el que me he convertido. Por él, y por mí, porque sé que disfrutaba más la vida cuando hacía cosas por los demás y que me quisieran por ello. Siempre he pensado que cosas como esda eran lo más valioso de mí, y estoy seguro que si no hubiera sido así, ahora no le tendría a mi lado.

Con todo esto quiero decir que sé que últimamente me quejo mucho y que a veces me da motivos para ello, pero SÉ que me quiere como a nadie y que se esfuerza mucho por mí y por hacerme feliz. Seguramente soy el mayor culpable de sus reacciones desagradables hacia mí y confío plenamente en que se acaben en cuanto se acabe esta estapa mía.

Y quizá no era necesario decir todo esto, o tal vez sea una tontería, pero me apetecía soltar algo así, algo bueno, porque reconozco que últimamente la mayoría de las cosas que se me pasan por la cabeza hacia él, no van por este camino, y no lo merece. No sé si habrá quedado esto muy desordenado, o no se entenderá, pero bueno, creo que me gusta, que es lo que cuenta, y que me ha venido bien.

Vamos con el título y con la canción. Hace poco la incluyó en la tarjeta SD donde llevamos la música para los viajes y estuve a punto de decirle que la primera vez que la escuché me acordé de él. Creo que refleja bastante lo nuestro, aunque el que ve la vida en blanco y negro soy yo (o en azul y gris jajaja) y él con una gama amplia de colores.


Sé que faltaron razones
Sé que sobraron motivos
Contigo porque me matas
Y ahora sin ti ya no vivo

Tú dices blanco, yo digo negro
Tú dices voy, yo digo vengo
Miro la vida en color y tu en blanco y negro

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
Tú eres quien me hace llorar
pero sólo tú me puedes consolar.

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tú quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
Te amo con fuerza, te odio a momentos

Te regalo mi amor, te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos, sólo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
¿Y qué no daría?

Me odias, me quieres siempre contracorriente
Te llevo en mi mente desesperadamente
Por más que te busco
eres tu quien me encuentra

Si eres mi mundo
Si con tus manos curas mis heridas
¿Qué no daría?
Si solo a tu lado puedo llorar
y reír al sentir tus caricias

Drawing days

Voy a escribir un poquitillo más. Y es que el bajón se acentúa.
Hoy he recibido una llamada de la empresa donde empezaré la semana que viene y me han dicho que si podría hacer una jornada normal, ya que están interesados en que aprenda para que me contraten una vez que acabe la carrera. Y ahí viene el dile ¿Qué hacer? Puedo aceptar, estar pringando y si acabo ahora en junio y efectivamente me cogen, pues todo sería perfecto; pero si me dan la patada habré sido especialmente pringado. Y si no acepto, es probable que las opciones de que me cojan disminuyan. Mi familia me dice que diga que sí, que es uestión de arriesgarse, pero si puedo seguir yendo a clase, mejor. Y mi pareja me dice... muchas cosas y de mala leche por si me timan. A veces pienso que es mejor no decirle nada porque normalmente es peor. Lo que me ha quedado claro es que tengo que hablar con mi jefa el lunes y concretarlo todo.

Eso es una de las cosas que menos me gusta de él, e incluso a veces me molesta: que no sabe ponerse en la situación de los demás. A pesar de ser matemático y de no creer en Dios (lo siento Mary ^_^U), suelo creer en la gente y fiarme de lo que me dicen. Ya cuando me dan el contraejemplo de que mi hipótesis es falsa, es cuando dejo de hacerlo. Con mi pareja ocurrió cuando le conté a mis padres lo nuestro, y mi padre no se lo tomó bien. Él me decía que me entendía, que me entendía, que me entendía... y resultó que no me entendía.
Hace poco, en una discusión fuerte, me dijo que era una mierda por no haber terminado la carrera. Luego rectificó diciendo que no lo piensa. Soy de la opinión de que en casos como estos o con ciertas bromas, siempre hay algo de verdad. Y siempre se me viene a la cabeza Losing my religion. Pero claro, también creo que soy una persona bastante empática, todo lo contrario a él, y no puedo reprochar nada, porque objetivamente tiene toda la razón del mundo. De todas formas, hoy no quiero que sea éste el momento musical y prefiero que al menos eso sea positivo, y dejarlo "oculto", "como me gusta" (Lomana dixit).

Ciertamente hay muchos momentos en los que pienso que no voy a ser capaz de conseguirlo y supongo que necesito un empujón. A raíz de estar así he pensado en cosas pequeñas que me harían sentir bien, y ver qué puedo hacer este fin de semana, como por ejemplo:
- Quedar con Ana A. (a partir de ahora Rukia :P) para hablar con ella. Es una chica que siempre me dice lo que hay, pero sin hacerme sentir mal, al contrario. Mucha gente dice que algún día me llevaré una sorpresa desagradable, pero por el momento, nada más lejos de la realidad. De hecho, para mí es una de las pocas personas en las que puedo confiar ahora mismo.
- Quedar con otra persona. Prefiero que quede sin nombre, porque sé que es algo que no va a ocurrir y que me animaría muchísimo, y que siga sin ocurrir me deja realmente muy triste.
- Ir a un local que me gusta mucho. Se llama Fu3l, y me gusta porque las copas saben bien y son baratas, ponen música que me gusta y que no suelo conocer y la música viene acompañada por imágenes. Sólo he estado una vez, y desde entonces me muero por volver, pero parece que no surge.
- Que mi pareja esté más a menudo como ayer, por ejemplo. Sé que le cuesta mucho ser atento, cariñoso... pero hay momentos en los que me hace especial falta. Y que ceda un poquito más jeje.
- Que me vayan saliendo los ejercicios sin problemas. De verdad que cada vez me noto más bloqueado y me cuesta más. Esto quizá no es tan pequeño porque tengo que esforzarme muchísimo. Lo malo es que la semana que viene cambia un poco la cosa... y volvemos a empezar...

Y aquí me he quedado. Seguramente habrá otras muchas, pero estas son unas pocas. También me ha gustado que se enlace el rincipio con el final :P.

Como decía, hoy me quiero quedar con algo positivo: el primer opening de Katekyo Hitman Reborn / Tutor Hitman Reborn. Es una serie que me gusta muchísimo y el primer opening anima al menos a seguir:


Hane ga nai tenshi wa boku ni itta
Ie he to kaeru chizu wo nakushita
Hiriki na boku wa efude wo totte
Kawaita e no gu ni mizu wo sasu

Kono me ga hikari wo ushinattemo
Boku wa egaite miseru
Kono te ga chikara wo ushinatte demo
Boku wa egaite miseru

Subete wo tsutsumikomu youna iro ni
Subete no negai wo kometa inori

(Venga, voy a ser bueno, y ya que es positivo, pongo la traducción jeje)

Un ángel sin alas me dijo
que había perdido el mapa con el camino de regreso a casa.
Sintiéndome impotente cogí un pincel
y añadí agua a las pinturas secas.

Incluso si estos ojos pierden su luz,
seguiré pintando.
Incluso si este brazo pierde su fuerza,
seguiré pintando.

Es como si todo estuviera envuelto en este color,
una oración que abarca todo deseo.

(Me gusta, aunque sea un poquito soso ;-))

Lead the way

Menos de dos meses desde la última vez, ¡guau! Jeje. A ver si sigo en racha, incluso con menos espacio entre post y post. Además me siento un poquito más animado para seguir con esto. He actualizado los blogs que han borrado y he añadido a CI (mejor con abreviatura, que si no me da algo XD). Así que espero ir leyendo los que tengo ahí, y a Lobo escribirle un email de los míos, que hace mucho que no sé de él, y no puede ser :-O. También sé que Mary me leerá, lo que me hace

Probablemente lo dije anteriormente, pero tengo ganas de empezar otro blog para hablar de los mangas que leo que no han sido publicados en España, para comentarlos y conocer más gente interesada en cosas así. Así que es una cosa que tengo pendiente para cuando me libere. De momento hice un intento con Enigma (superviviente de la penúltima horneada de la Jump) y la siguiente que quería preparar era Magico (de la última horneada), pero no paran de sacar capítulos y yo sigo sin leerlos ^_^U. Me consuela que se mantiene bastante alta en las encuestas, así que no creo que la cancelen.

Lo importante es que por fin tengo una buena noticia que dar: ¡tengo trabajo! Me han vuelto a coger de becario, y esta vez en una buena empresa donde realizaré tareas como matemático y con opciones a quedarme. Esta vez estoy menos nervioso que la anterior, y tal vez un poquito más dejado, pero espero dar lo mejor de mí, como la vez anterior y ser capaz de hacerlo bien. Seguro que me ayuda también a levantarme el ánimo eso de poder permitirme lo que me apetezca (sin pasarme, claro jejeje) y sobre todo para sentirme un poquito menos mierda.

La universidad, como siempre. Un viernes cada 2 semanas hacemos una especie de examencillo que al final nos subirá algo de nota y pensaba aprobar, pero me he quedado con un 4,5 (típico en mí...). Así que hoy me he quedado un poco decaidillo, dentro de mi decadencia general y mi ascendencia, de momento temporal. De todas formas sigo dispuesto a currármelo a tope y acabar en junio. He pensando irme de nuevo a casa de mis padres a partir de la semana que viene para que me cunda más, porque empezando a trabajar, esta vez sí que quiero quitarme totalmente las tareas domésticas y centrarme al máximo en mis 2 asignaturas, y así lo tendré un poquito más fácil. Además acabamos de llegar de una escapada que ha estado muy bien y tengo las pilas recargadas (más o menos jeje).

Las obras del piso también terminaron y ya tenemos cocina y baño. Ahora hay que hacer un poquito de papeleo y esperar el presupuesto del pintor. Imagino que será caro y que terminaremos haciéndolo nosotros con el sudor de nuestra frente y de todo el cuerpo, pero ya en verano y esperemos que con un papelito en mi haber que diga que sé mucho de mates y mucha paz en el alma (qué profundo :-P).

De momento ya vale por hoy. Me depediré con los momentos musicales (que, sinceramente, he echado mucho de menos XDDD). Primero una canción dedicada a Mary, que la encontré por el Spotify y pensando que era una versión de la de Abba, encontré una canción religiosa y, además de acordarme de ella, me gustó para tenerla de ambiente cuando escriba sobre la última idea que se me ha venido a la cabeza (otro inciso para decir que cuando acabe la carrera quiero entrar en un taller literario y empezar a escribir las ideas que voy teniendo). Luego encima la cantaron en un capítulo de Glee, y me gustó más jeje. Así que ahí va la dedicatoria con mucho cariño:

Y ya que hace tiempo que no escribo y en la entrada anterior no había música, me voy a permitir un 3x1 :-P. Cuando tuve el "malentendido" con mi pareja, escuché repetidamente esta canción. La verdad es que le pega XD. No diré que no me puedo quejar, porque puedo y porque lo hago mucho, pero ahora mismo principalmente es porque me encantó cuando la vi en Cómo conocí a vuestra madre. Cuando me ralle mucho con ese tema ya pondré mi canción favorita (Torn) o una que escuché hace relativamente poco y me gustó mucho (Livin' in a world without you). Ahí va el clasicazo:

Y por último, una canción que me gusta mucho y que la sigo desde el comienzo del Plan B. Ayer estuvo Electric Nana en El Hormiguero e hicieron una versión acústica buenísima. Además, El Pescao, que me encanta, toca una de las guitarras (me reservo Castillo de arena para otra vez jeje). Por otra parte, me pega mucho la letra, sobre todo en esta última racha, y gana el premio al título del post, que le va bien ;-).

I never had any doubt,
I knew that I would end up wrong and this is where I got.
An empty crowd crying out loud,
praying for the wrong that apparently I’ve done.

Looking kinda dumb, people staring at my crown:
I have no magic Kingdom but I own all that I touch.
I might not be your girl, but I’m everything you wanna be.
I’m daddy’s little girl with some mud on my cheek.

And I’m calling your name, I don’t know my own.
And I try to forget who I used to date.
All I want is to go, is to go away.
Wanna co-o-o-o-o-o-me?

Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.
Just lead the way, I’ll follow you everywhere.
I don’t need a reason to be your friend,
I just love the way that you make me spin, out of control, I’m outta control.

Y hasta hoy...

Ya hace más de un año que no paso por aquí… Cómo pasa el tiempo, madre. Quería volver a escribir antes de que pasara uno, pero como las cosas van de mal en peor, tenía fe en que ocurriera algo bueno que contar. Lamentablemente parece que no es así. Así que voy a contar un poco cómo está el percal, ahora que estoy más o menos “normal”.

Empezaré con lo único bueno y destacable, aunque sólo me trae disgustos y problemas, pero bueno, supongo que no es “tan” malo. Resulta que mis padres llevaban buscando un piso desde hacía un par de años y finalmente encontraron uno que les convenció a muy buen precio. Así que antes de fin de año (30 de diciembre) estaba comprado, así cuenta para desgravar, porque este año ya na de na. Qué bien, ¿no? Pues no para mí. Los principales problemas son mi pareja y mis padres. Quizá no hace falta que cuente más, porque todo se puede deducir, pero por dar detalles seguiré un poco más. Entiendo que no le hiciera gracia vivir en un piso que no fuera suyo y que tampoco estuviera financiado por mí (hasta que encuentre trabajo, claro). Finalmente, accedió, y entiendo el esfuerzo que supone (y más ahora). Había que hacer reforma de cocina y baño (que por cierto, están quedando muy bien), y yo no quería que se hicieran hasta que acabara la carrera, para contar en todo lo que había y poder dejar las preocupaciones académicas de lado.

Haré un inciso para contar que tengo 2 asignaturas y me centré en aprobar una para pedir que me compensaran la otra, aunque tampoco dejé ésta de lado. Finalmente saqué un 4’3, y tuve una “oportunidad” de aprobar, o eso pensaba porque aparentemente nunca existió. Lo mejor es que mi examen está casi todo bien hecho, pero no escrito con el rigor necesario. Así que sé hacer todo, pero no escribirlo y por eso tengo que perder cuatro meses más en mi vida ¡Yuju! La otra, bueno, con sólo decir que no aprobó nadie es suficiente.

Estando así las cosas, mi madre me dice un día que el comienzo de las obras es inminente. Y yo pensé: “Gracias por tener mi opinión en cuenta”, por lo de esperar a que acabe. Así que tuve que mirar azulejos de un día para otro, elegir diseños… un estrés total.

A esto se suma el cabreo de mi pareja, por querer tener algo de voz en el asunto. Ante esta situación me dio un ultimátum: o se lo decía a mis padres en una semana o se acabó. Es cierto que yo quería decírselo, pero me hubiera gustado no tener preocupaciones académicas (insisto). Finalmente se lo dije a mi madre y parecía que se lo había tomado bien. Al día siguiente se lo contó a mi padre y no se lo tomó tan bien; al contrario. Y mi madre empezó a no tomárselo tan bien. Y las cosas están así: mi padre ni me habla ni me mira a la cara y mi madre un día me dijo que era una vergüenza. La verdad: es MUY duro pasar de una relación excelente a esto. Al menos hablé con mis tíos y ellos sí se lo han tomado bien y me apoyan. Me vino bien recibir una buena noticia.

Y más del piso, pero algo bueno. El fin de semana pasado era el día sin IVA en el Saturn, así que ya tengo la cocina equipada ahorrándome una pasta. Y mi cafetera piccolo, que sí, es una gilipollez como se encargan de recordarme, pero cada vez más trato de aferrarme a estas gilipolleces para tratar de estar bien un poco. Eso sí, cada vez que veo un mínimo desperfecto o algo que no está hecho según lo previsto, sufro por cómo se lo tomará mi pareja; además de las discusiones por la colocación de los muebles y demás.

Y nada, llevo 3 semanas de clase en las que obviamente no me centro. A veces me cuesta simplemente no llorar y no estoy seguro de que lo consiga siempre. El día que mi madre me dijo que era una vergüenza estuve llorando todo el trayecto del metro hasta la universidad. Y fui a clase y todo, sí señor. Estuve pensando alguna gilipollez de las mías por el camino y supongo que eso influye un poco más. Esta vez lo que me devolvió a la Tierra fue pensar en mi abuelo, después en Reborn (que está muy interesante últimamente), y luego en que tengo una oportunidad más en junio de acabar, conseguir un trabajo y ver un poquito de luz en mi vida. De todas formas es algo que no termino de descartar, sintiéndolo mucho.

Con mi pareja, supongo que las cosas están bien. Hombre, podrían estar mejor, pero no puedo pedir más, ¿no? Supongo que es difícil aguantarme en esta situación. Tampoco quiero decir más que no estoy bien porque sé que la respuesta será: ¿”Hasta cuándo te va a durar esto?”. Ya la he recibido 2 o 3 veces y me hace sentir mucho peor. No sé si habría algo que me hiciera sentir mejor, pero tampoco quiero esperar nada, porque insisto que según están las cosas, seguramente no lo merezco. Además cada vez recojo menos, limpio menos… No me apetece. Y seguramente con el “yo me lo guiso, yo me lo como” estaría peor. Supongo que tengo que hacer más las cosas por mí. Si algún día me vuelvo a sentir con derecho a exigir algo, lo haré. Al menos cuando vivamos en mi casa, aportaré algo. Pero sí que tengo que empezar a pensar más en mí mismo, aunque no sea al 100%, a ver si al menos así me valoro un poco más. A veces hasta me arrepiento de pensar más en los demás que en mí mismo, y nunca me había pasado. ¿Será una evolución?

También he de decir que lo que dice una amiga mía es cierto, al menos en parte. Ella siempre dice que una vez mintió a su madre y desde entonces no le cree nada. En mi caso hubo un malentendido y una información que yo desconocía. Desde que lo sé, no puedo decir que no me crea las cosas, pero si ocurre algo, hay una pequeña parte de mí que desconfía. No creo que me pase como a la madre de mi amiga y supongo que con tiempo se me acabará olvidando, pero de momento está ahí.

Y nada, así están las cosas: mal. Quizá en junio pueda decir que soy licenciado, y unos meses después que tengo un trabajo en el que pagan una mierda, pero me podré comprar mis frikaditas, ponerlas en mi cuarto y ser “feliz”. Qué raro suena eso ahora mismo. Pero es cierto que el tema económico me preocupa. Tengo algo de dinerillo ahorrado (poco) para comprarme comics o figurillas y nunca me decido a qué hacer con ello. De todas formas le debo a mi pareja 150€ y creo que se lo pagaré un día de estos y así al menos dejo de pensar, porque dudo que un par de figurillas o de comics me hagan más feliz. Y con lo que me sobra, me daré algún capricho esporádico, y otra cosa menos de la que preocuparme.

No sé muy bien qué título ponerle, ni qué canción añadir. Así que por esta vez lo dejaré así, en plan rancio. Seguiremos informando (espero).