Cuánta razón tiene Shakira :D. Así que he pasado del emo++ a un diferencial de emo y mañana, ya cuando salga el sol, seguro que estoy mucho más contento :D La noticia es que el primer examen está aprobado, así que toca compensar el otro y se acabó! Y por hoy, poco más que contar, que anoche dormí poco y tengo sueño :-P
Con lo poco que me gustaba esta canción y el gusto que le he cogido :D
martes, 28 de junio de 2011
Inevitable
Debería continuar contando donde me quedé, pero no termino de encontrar el momento. Ahora es tarde y mañana hay que madrugar, pero trataré de hacer un esfuerzo, aunque sea para algo breve.
El jueves, Javi acabó teniendo un reventón en la carretera y me dio un susto enorme cuando me llamó. Tras un largo día, acabó volviendo a Madrid a las 12 de la noche y quedamos en vernos el viernes para comer. Quizá era pronto, pero después de lo ocurrido, tocaba. Además, yo ya había estado hablando con Rober e iba viendo las cosas más claras: necesitamos tiempo, pero esto me seguía pareciendo demasiado drástico; así que me apetecía decírselo.
El día de trabajo estuvo bastante bien. Mi compañera me dijo en persona que había hecho muy buen trabajo, y al otro chico que entró cuando yo, parece que le han dicho que trabaja poco. Tampoco es que yo haga nada especial, al contrario, creo que lo justo, pero bueno, me hizo ilusión.
Con Javi también estuve bastante bien y hablamos lo que pudimos, porque yo había quedado con mis amigos, pero quedamos para ir el sábado al Factory porque necesitaba ropa. Así que acabamos pasando el sábado juntos de compras. Y el domingo estuvimos en el Aquopolis. Vamos, que el fin de semana estuvo especialmente bien. Nos tratamos genial, nos divertimos mucho, probé hasta los kamikazes… Pero se acabó. En esos días y en varias charlas le fui diciendo todo lo que quería decirle, entre buenos y malos momentos. Lo peor es que este tiempo con él se me pasa MUY rápido. Y ahora toca lo que todo el mundo dice que es lo mejor y que parece inevitable: poner distancia. Lo pasaré mal, pero bueno, supongo que es lo mejor, porque que este finde haya sido así, no significa que los demás los vayan a ser. A ver si estas semanas se pasan tan rápido como estos días jeje. Porque para mí también es inevitable el estar mal y el sentir lo que siento.
Hoy el día ha sido horrible. Quizá necesitaba haberme desahogado de alguna forma, pero por irme aguantando he pasado todo el día mal. He hablado con mucho gente (mil gracias a los que me leéis, de verdad) y me han hecho sentirme un poco mejor, a pesar de que no he podido evitar llorar en varias ocasiones. La peor ha sido cuando me he encontrado a Pedro al salir del trabajo y me he lanzado a abrazarle en vez de darle un puñetazo (flojito) en plan Saint Seiya como hago siempre y me lo ha dicho. Así hablando, me iba emocionando, hasta que no he podido más, y ya le he dicho que me iba. Me ha escrito un mensaje preocupado y más tarde me ha llamado para ir al cine a ver X-men, que tenía 2 entradas gratis. Al final he llegado tarde, pero casi todo el tiempo de la peli he estado bastante centrado, y me ha gustado mucho. Y ahora en breve me iré a dormir, que mañana toca madrugar. A ver si va pasando el tiempo rápido, porque es horrible. De hecho, lo tengo controlado por fines de semana. Éste primero es el orgullo gay, que Rober me ha dicho hoy que tenemos que salir, aunque obviamente no me apetece mucho. El siguiente lo más probable es que me vaya a Asturias, a ver a mi amigo Juanjo. Rober ya me ha dicho que se apunta, así que empezaré a organizarlo estos días. Al regreso, sí me gustaría volver a hablar con Javi, si soy capaz de aguantar tanto tiempo (esperemos que sí jeje), para ver qué tal está y si va bien, si quiere que vaya a pasar el fin de semana siguiente con él. Y el siguiente se lo pedí para hacer una escapada en furgoneta, aprovechando que hay puente y que es su último de vacaciones. Le pediré a mi jefa uno o dos días, viernes y jueves de la semana anterior, a ver si me los da, para unirlos. Y a raíz de ahí, pues a ver cómo estamos y qué ocurre…
Y nada, aquí me despido, que estoy muertísimo.
Eso sí, lo prometido es deuda, y es lo que toca. Ya pondré más de las mías y menos “patéticas”. Me dan ganas hasta de ponerla en facebook, pero no quiero que la vea él :-( así que conformaré con mi rinconcito ;-)
Si es cuestión de confesar
No se preparar café
Y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parques
Y jamas uso reloj
Y para ser mas franca nadie
Piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber
Me conoces bien
Y sin ti todo es tan aburrido
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada ida que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo esta peor
Pero al menos aun respiro
No tienes que decirlo
No vas a volver
Te conozco bien
Ya buscare que hacer contigo
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada día que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.
El jueves, Javi acabó teniendo un reventón en la carretera y me dio un susto enorme cuando me llamó. Tras un largo día, acabó volviendo a Madrid a las 12 de la noche y quedamos en vernos el viernes para comer. Quizá era pronto, pero después de lo ocurrido, tocaba. Además, yo ya había estado hablando con Rober e iba viendo las cosas más claras: necesitamos tiempo, pero esto me seguía pareciendo demasiado drástico; así que me apetecía decírselo.
El día de trabajo estuvo bastante bien. Mi compañera me dijo en persona que había hecho muy buen trabajo, y al otro chico que entró cuando yo, parece que le han dicho que trabaja poco. Tampoco es que yo haga nada especial, al contrario, creo que lo justo, pero bueno, me hizo ilusión.
Con Javi también estuve bastante bien y hablamos lo que pudimos, porque yo había quedado con mis amigos, pero quedamos para ir el sábado al Factory porque necesitaba ropa. Así que acabamos pasando el sábado juntos de compras. Y el domingo estuvimos en el Aquopolis. Vamos, que el fin de semana estuvo especialmente bien. Nos tratamos genial, nos divertimos mucho, probé hasta los kamikazes… Pero se acabó. En esos días y en varias charlas le fui diciendo todo lo que quería decirle, entre buenos y malos momentos. Lo peor es que este tiempo con él se me pasa MUY rápido. Y ahora toca lo que todo el mundo dice que es lo mejor y que parece inevitable: poner distancia. Lo pasaré mal, pero bueno, supongo que es lo mejor, porque que este finde haya sido así, no significa que los demás los vayan a ser. A ver si estas semanas se pasan tan rápido como estos días jeje. Porque para mí también es inevitable el estar mal y el sentir lo que siento.
Hoy el día ha sido horrible. Quizá necesitaba haberme desahogado de alguna forma, pero por irme aguantando he pasado todo el día mal. He hablado con mucho gente (mil gracias a los que me leéis, de verdad) y me han hecho sentirme un poco mejor, a pesar de que no he podido evitar llorar en varias ocasiones. La peor ha sido cuando me he encontrado a Pedro al salir del trabajo y me he lanzado a abrazarle en vez de darle un puñetazo (flojito) en plan Saint Seiya como hago siempre y me lo ha dicho. Así hablando, me iba emocionando, hasta que no he podido más, y ya le he dicho que me iba. Me ha escrito un mensaje preocupado y más tarde me ha llamado para ir al cine a ver X-men, que tenía 2 entradas gratis. Al final he llegado tarde, pero casi todo el tiempo de la peli he estado bastante centrado, y me ha gustado mucho. Y ahora en breve me iré a dormir, que mañana toca madrugar. A ver si va pasando el tiempo rápido, porque es horrible. De hecho, lo tengo controlado por fines de semana. Éste primero es el orgullo gay, que Rober me ha dicho hoy que tenemos que salir, aunque obviamente no me apetece mucho. El siguiente lo más probable es que me vaya a Asturias, a ver a mi amigo Juanjo. Rober ya me ha dicho que se apunta, así que empezaré a organizarlo estos días. Al regreso, sí me gustaría volver a hablar con Javi, si soy capaz de aguantar tanto tiempo (esperemos que sí jeje), para ver qué tal está y si va bien, si quiere que vaya a pasar el fin de semana siguiente con él. Y el siguiente se lo pedí para hacer una escapada en furgoneta, aprovechando que hay puente y que es su último de vacaciones. Le pediré a mi jefa uno o dos días, viernes y jueves de la semana anterior, a ver si me los da, para unirlos. Y a raíz de ahí, pues a ver cómo estamos y qué ocurre…
Y nada, aquí me despido, que estoy muertísimo.
Eso sí, lo prometido es deuda, y es lo que toca. Ya pondré más de las mías y menos “patéticas”. Me dan ganas hasta de ponerla en facebook, pero no quiero que la vea él :-( así que conformaré con mi rinconcito ;-)
Si es cuestión de confesar
No se preparar café
Y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parques
Y jamas uso reloj
Y para ser mas franca nadie
Piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber
Me conoces bien
Y sin ti todo es tan aburrido
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada ida que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo esta peor
Pero al menos aun respiro
No tienes que decirlo
No vas a volver
Te conozco bien
Ya buscare que hacer contigo
El cielo esta cansado ya de ver
La lluvia caer
Y cada día que pasa es uno mas
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de
Olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.
jueves, 23 de junio de 2011
P'arribas y p'abajos
Para variar, no sé cómo empezar a escribir. Tengo un montón de ideas, pensamientos o sensaciones y no paro de darles vueltas, pero cuesta darle un orden a todo eso. Aviso: será largo.
Llevo unos días… no sé cómo describirlos. Han sido buenos y malos. Buenos porque Javi se ha portado conmigo como nunca y malos porque… estamos como estamos. Se me hace raro escribir simplemente “Javi” y no “mi pareja”; o más bien me da pena. Aunque eso de escribir “mi pareja” me suena demasiado frío. Tenía que haberme inventado algo original y bonito para nombrarlo, y no así. Pero es lo que hay tras todo este tiempo que llevo así de rancio.
Ahora mismo estoy de resaca. No estoy mal, físicamente hablando y estoy plenamente consciente, no como anoche. La noche anterior dormí con Javi, porque como acababa mis exámenes, habíamos quedado en vernos. Yo estaba muy, muy mal, porque el examen fue horrible, y la situación tampoco ayudaba con mi estado de ánimo. Lloré como nunca, casi desde que entré por la puerta hasta que me ¿dormí? Hablamos mucho. Mis esfuerzos sólo iban encaminados a encontrar hilos a los que agarrarme para confiar en que esto volvería a estar bien, y alguno tengo y ya hablaré de ello. Pero él parece que los quiere cortar todos, que tiene que hacerse a la idea de que esto es el fin, y cuando hace comentarios que van encaminados así es cuando más me hundo. Y es que no soy capaz de entenderlo. El peor momento fue cuando fui consciente de que sería la última noche juntos. Me sentí como si me hubieran dicho que era la última noche de mi vida y fue cuando lloré más amargamente. De todas formas quería recordar todo para guardarme esa noche para mí, aún sabiendo que no recordaría casi nada con el tiempo. Y quería tocarle y abrazarle, pero también sabía que tenía que dormir, por el trabajo. Estaba nervioso. Me levanté un par de veces, le rozaba, le tocaba, le sentía tan cerca sabiendo que en unas horas estaría más lejos que nunca… Y así amaneció.
Puse el despertador un cuarto de hora antes que el suyo, para pasar un poquito más de tiempo con él por la mañana antes de que se fuera a trabajar. Estuve bastante bien, quitando eso que he dicho, que es duro agarrarte a hilos y que diga frases que me los corten. Y se fue. Y poco después me fui yo. Justo antes de llegar al trabajo, me dio un bajón bastante gordo y pensé en llamarle, pero no podía fastidiarle así el día de trabajo, haciéndole sentir mal, como cada vez que hundo. Al final llamé a mi amigo Rober. Entre sollozos y aguantando para que no fuera a más, al menos en mitad de la calle, le dije que le necesitaba a él y a mis amigos, y así quedamos para cuando saliera de trabajar.
En el trabajo dije que estaba muy mal por el examen, que también cuenta, claro, pero no quería dar explicaciones. Ya habrá tiempo para eso.
Las dos primeras horas de trabajo se me iban haciendo eternas, como si el tiempo se parara un rato cada segundo que pasaba, y las pasé muy mal y pensando muchas cosas, en este caso más negativas que positivas. Estuve a punto de ir al baño a encerrarme un poco, y me levanté un par de veces del sitio y me volví a sentar. Mi compañero se rió, pero disimulé un poco, como haciendo que me levantaba a preguntar algo y que acababa de caer en la solución. Después de ese rato, empecé a pensar en que todo iba a estar bien y que tenía que esforzarme por ello, a pesar del sentimiento de malestar.
Cuando salí a comer estuve paseando por la zona, porque me apetecía y tenía tiempo de sobra. Mi orientación es horrible, así que decidí ir sólo en línea recta por una calle grande para no perderme y resultó que acabé en la plaza de Colón. Así que he unido dos puntos más en mi mapa mental. Volví por la otra acera pensando si cambiar mis planes de comer en el Oishii, pero cada sitio me recordaba a Javi o por lo bueno o por lo malo, incluso un edificio del PP, porque pensé que haría algún comentario, y se me pasaba más el apetito. Pero no podía estar más sin comer, porque después de llevar unos cuantos días sin apenas comer me estaban flaqueando las fuerzas, así que fui al Oishii, pensando que a él no le gustaba, pero fuimos alguna vez, así que se contrarrestaba el sentimiento bueno con el malo para quedarse más o menos en el vacío.
Volví al trabajo, todo en la misma línea, así que la tarde se me pasó más rápida. Al salir nos tomamos unas cañas, ya que hoy es fiesta, pero como había quedado, me tuve que ir pronto.
Ya en casa, llamé a Javi, porque quería decirle simplemente que estaba bien, que no se preocupara y que se lo pasara bien, pero no me lo cogió. Supuse que estaría haciendo alguna compra o que se habría ido ayer. Rober vino enseguida, así que se me fue rápido de la cabeza. Salimos a comprar y le estuve contando un poco por el camino. Dio la casualidad de que en el supermercado pusieron “Que te quería” de La quinta estación, que, además de gustarme la estoy escuchando y viviendo bastante últimamente. En cuanto llegamos a casa comí una par de cosas que cogimos e hice una de las mías, como hemos bautizado a que el vaso esté lleno, pero sin refresco, para empezar a animarme. Al terminarme el primero, llegó Torri y les enseñé lo que aprendí en El hormiguero con el segundo de los míos: que si te tapas la nariz no notas el sabor de las cosas y te puedes terminar un vaso así de una vez. Justo cuando empezaba a estar con esa sensación agradable y bohemia, llamó Javi y cuanto me levanté del sofá, me dio todo el subidón. Recuerdo que me preguntó que si estaba borracho, le dije que sí, me encerré en la habitación de mis padres y estuvimos hablando, creo que veintipico minutos, porque lo miré en el tiempo del teléfono. Mis amigos también estaban entonados y ya empezamos a pasárnoslo bien hasta las 3 o así, creo. Tengo muchas lagunas, pero necesitaba esto. No sé cómo lo dijo Rober, pero que sólo hago esto cuando estoy realmente mal. Sé que la tele estuvo puesta, pero no sé qué estuvimos viendo. Sé que hice pizzas y me reía de muchas cosas. Sé que estuve haciendo el puente, o algo así y la croqueta y hoy tengo agujetas. Sé que vine a “presentarle” a Rober a CI a ver si estaba en el msn porque hablamos algo de Gantz (y que les conté el último capítulo de Enigma; espero que no se acuerden mucho ^_^U), aunque no sé qué le dije, pero creo que escribo bastante bien en esa situación, aunque no recuerde el qué. También hablé con Lobo, que además tengo un papelito en mi mesa que pone “LOBO – CI – MAÑANA”, aunque no me acuerdo de nada y no tengo las conversaciones guardadas -_-. Diría que me hizo ilusión, pero no me acuerdo. Seguramente les diría alguna cosa no oportuna, porque sí recuerdo decírselo a Rober. Bueno, a CI seguramente no le importa, porque está soltero y porque le habré dicho cosas peores estando sobrio, pero bueno, seguro que entienden que no era muy consciente :-P. Y ya en algún momento nos fuimos a dormir.
Esta mañana a las 10 me ha despertado de una pesadilla un mensaje de Javi diciéndome que ya salía para su tierra, porque le pedí que lo hiciera al salir y al llegar para saber que estaba bien. Ya no me he vuelto a dormir y afortunadamente no tengo mucha resaca y sigo “bien”, aunque sé que le voy a echar de menos. A las 11 me ha entrado un poco de morriña y una sensación de estas mías de “jo, quiero irme con él…”, pero levemente, ¿eh? Luego ya se han levantado mis amigos, hemos desayunado entre risas con mis gilipolleces como la tesis que les he expuesto sobre las cápsulas de la Dolce Gusto o el nombre de una tía que entendí “Coñete Sucio” y Rober dijo que le tenía que poner ese nombre a algún personaje de algún Final Fantasy. Al final quedamos en que iba a ser Aeris y que Yuffie sería Ladilla Saltarina. Y claro, esto lleva al tema escatológico de siempre: el logo del FF7. Les he dicho la frase que llevaba preparándome sobre que ser diseñador de portadas de videojuegos es un trabajo muy fácil: “Yo me limpio el culo y hago el logo para un juego que va a vender como churros”. Todo esto entre momentos anti aero red. Mi último se ha llamado Sauron :-P.
Y nada, se han ido hace 2 o 3 horas y yo he aprovechado para escribir, que también me hacía falta. Esta tarde no sé si haremos algo, y lo malo es que mañana hay que trabajar, pero bueno, así van pasando los días hasta el domingo.
Hace un rato me ha vuelto a llamar Javi para decirme que había pinchado y que no me preocupara, que estaba bien. Yo le he dicho que ayer sólo quería decirle que no se preocupara y que estoy bien, que no sé si llegué a hacerlo. Al menos me ha dicho que estuve muy correcto. También me ha dicho que se le han roto las gafas que le regalé para la moto :(. Así que ya no tiene ninguna de las 2 que le regalé el año pasado. Bueno, otra forma de romper con el pasado jeje. Le he dicho que le iba a pedir otras por ebay, pero creo que voy a buscar unas buenas, y aunque me cuesten caras, le diré que no ha sido así :-P. Incluso he pensado comprarle otro kayak, por si el que tiene no tiene arreglo. Con 2 meses me lo podré permitir y además, que le debería mucho dinero por todo y supongo que no me lo aceptaría. Encima él ha sido así conmigo, un poco cabrón, al regalarme el porta alimentos, que como acabemos mal me voy a acordar de él cada vez que coma. Que se aguante. Pero bueno, ahora no pienso en eso, sólo en estar bien y en que lo estemos con el tiempo.
Otra cosa horrible es que he encontrado mi tercera cometa y me he acordado de las vacaciones del año pasado cuando estuvimos en el delta del Ebro. Me he acordado de los mosquitos y de que he sido en nuestra relación como ese día. Resulta que nos duchamos al aire libre y había muchos mosquitos y yo no hacía más que quejarme de la ducha o yo qué sé y porque me picaban y fastidié un poco a Javi de alguna manera, no me acuerdo. Pero a mí me picaron como 5 o 6 y a él como 35 o 40, y eran unas picaduras gordas, gordas. Me porté muy mal y creo que he estado siendo así mucho tiempo. Él también tiene lo suyo, claro, ya lo he comentado muchas veces. Pero esta vez tonto él y tonto yo. Supongo que ya seguiré hablando del tema estos días, porque quiero poner canciones (muchas XD). Hasta he hecho una lista. Las hay positivas y negativas y una patética, pero que la tengo que poner mañana o pasado, porque es así, “inevitable” :-P. Hoy quería escucharla, pero tampoco quiero ponerme a llorar, porque creo que estoy bastante bien y no vamos a forzar lo contrario. Sólo he aguantado “Si es cuestión de confesar, no sé prep-” y stop ^_^U. Así que me quedo con una de las positivas. Espero que con el tiempo me acabe quedando o con una muy buena que me haga sentir bien, o con la patética, porque me pega y a mí me parece bonito. Tengo una preparada que significaría que me he degradado mucho, que supongo que sería el final mal y peor para mí, pero claro, soy realista, no lo descarto. Pero hoy quiero esta:
¡Ay amor! Con lo pronto que olvidé pensar en ti,
Con lo lejos que pensé dejarte atrás,
Con lo fácil que me fue dormir sin ti.
¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.
Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
¡Ay amor! Si buscaras la verdad yo voy detrás,
Si supieras un instante de mi amor,
Dejarías cada cosa por volver.
¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.
Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
Llevo unos días… no sé cómo describirlos. Han sido buenos y malos. Buenos porque Javi se ha portado conmigo como nunca y malos porque… estamos como estamos. Se me hace raro escribir simplemente “Javi” y no “mi pareja”; o más bien me da pena. Aunque eso de escribir “mi pareja” me suena demasiado frío. Tenía que haberme inventado algo original y bonito para nombrarlo, y no así. Pero es lo que hay tras todo este tiempo que llevo así de rancio.
Ahora mismo estoy de resaca. No estoy mal, físicamente hablando y estoy plenamente consciente, no como anoche. La noche anterior dormí con Javi, porque como acababa mis exámenes, habíamos quedado en vernos. Yo estaba muy, muy mal, porque el examen fue horrible, y la situación tampoco ayudaba con mi estado de ánimo. Lloré como nunca, casi desde que entré por la puerta hasta que me ¿dormí? Hablamos mucho. Mis esfuerzos sólo iban encaminados a encontrar hilos a los que agarrarme para confiar en que esto volvería a estar bien, y alguno tengo y ya hablaré de ello. Pero él parece que los quiere cortar todos, que tiene que hacerse a la idea de que esto es el fin, y cuando hace comentarios que van encaminados así es cuando más me hundo. Y es que no soy capaz de entenderlo. El peor momento fue cuando fui consciente de que sería la última noche juntos. Me sentí como si me hubieran dicho que era la última noche de mi vida y fue cuando lloré más amargamente. De todas formas quería recordar todo para guardarme esa noche para mí, aún sabiendo que no recordaría casi nada con el tiempo. Y quería tocarle y abrazarle, pero también sabía que tenía que dormir, por el trabajo. Estaba nervioso. Me levanté un par de veces, le rozaba, le tocaba, le sentía tan cerca sabiendo que en unas horas estaría más lejos que nunca… Y así amaneció.
Puse el despertador un cuarto de hora antes que el suyo, para pasar un poquito más de tiempo con él por la mañana antes de que se fuera a trabajar. Estuve bastante bien, quitando eso que he dicho, que es duro agarrarte a hilos y que diga frases que me los corten. Y se fue. Y poco después me fui yo. Justo antes de llegar al trabajo, me dio un bajón bastante gordo y pensé en llamarle, pero no podía fastidiarle así el día de trabajo, haciéndole sentir mal, como cada vez que hundo. Al final llamé a mi amigo Rober. Entre sollozos y aguantando para que no fuera a más, al menos en mitad de la calle, le dije que le necesitaba a él y a mis amigos, y así quedamos para cuando saliera de trabajar.
En el trabajo dije que estaba muy mal por el examen, que también cuenta, claro, pero no quería dar explicaciones. Ya habrá tiempo para eso.
Las dos primeras horas de trabajo se me iban haciendo eternas, como si el tiempo se parara un rato cada segundo que pasaba, y las pasé muy mal y pensando muchas cosas, en este caso más negativas que positivas. Estuve a punto de ir al baño a encerrarme un poco, y me levanté un par de veces del sitio y me volví a sentar. Mi compañero se rió, pero disimulé un poco, como haciendo que me levantaba a preguntar algo y que acababa de caer en la solución. Después de ese rato, empecé a pensar en que todo iba a estar bien y que tenía que esforzarme por ello, a pesar del sentimiento de malestar.
Cuando salí a comer estuve paseando por la zona, porque me apetecía y tenía tiempo de sobra. Mi orientación es horrible, así que decidí ir sólo en línea recta por una calle grande para no perderme y resultó que acabé en la plaza de Colón. Así que he unido dos puntos más en mi mapa mental. Volví por la otra acera pensando si cambiar mis planes de comer en el Oishii, pero cada sitio me recordaba a Javi o por lo bueno o por lo malo, incluso un edificio del PP, porque pensé que haría algún comentario, y se me pasaba más el apetito. Pero no podía estar más sin comer, porque después de llevar unos cuantos días sin apenas comer me estaban flaqueando las fuerzas, así que fui al Oishii, pensando que a él no le gustaba, pero fuimos alguna vez, así que se contrarrestaba el sentimiento bueno con el malo para quedarse más o menos en el vacío.
Volví al trabajo, todo en la misma línea, así que la tarde se me pasó más rápida. Al salir nos tomamos unas cañas, ya que hoy es fiesta, pero como había quedado, me tuve que ir pronto.
Ya en casa, llamé a Javi, porque quería decirle simplemente que estaba bien, que no se preocupara y que se lo pasara bien, pero no me lo cogió. Supuse que estaría haciendo alguna compra o que se habría ido ayer. Rober vino enseguida, así que se me fue rápido de la cabeza. Salimos a comprar y le estuve contando un poco por el camino. Dio la casualidad de que en el supermercado pusieron “Que te quería” de La quinta estación, que, además de gustarme la estoy escuchando y viviendo bastante últimamente. En cuanto llegamos a casa comí una par de cosas que cogimos e hice una de las mías, como hemos bautizado a que el vaso esté lleno, pero sin refresco, para empezar a animarme. Al terminarme el primero, llegó Torri y les enseñé lo que aprendí en El hormiguero con el segundo de los míos: que si te tapas la nariz no notas el sabor de las cosas y te puedes terminar un vaso así de una vez. Justo cuando empezaba a estar con esa sensación agradable y bohemia, llamó Javi y cuanto me levanté del sofá, me dio todo el subidón. Recuerdo que me preguntó que si estaba borracho, le dije que sí, me encerré en la habitación de mis padres y estuvimos hablando, creo que veintipico minutos, porque lo miré en el tiempo del teléfono. Mis amigos también estaban entonados y ya empezamos a pasárnoslo bien hasta las 3 o así, creo. Tengo muchas lagunas, pero necesitaba esto. No sé cómo lo dijo Rober, pero que sólo hago esto cuando estoy realmente mal. Sé que la tele estuvo puesta, pero no sé qué estuvimos viendo. Sé que hice pizzas y me reía de muchas cosas. Sé que estuve haciendo el puente, o algo así y la croqueta y hoy tengo agujetas. Sé que vine a “presentarle” a Rober a CI a ver si estaba en el msn porque hablamos algo de Gantz (y que les conté el último capítulo de Enigma; espero que no se acuerden mucho ^_^U), aunque no sé qué le dije, pero creo que escribo bastante bien en esa situación, aunque no recuerde el qué. También hablé con Lobo, que además tengo un papelito en mi mesa que pone “LOBO – CI – MAÑANA”, aunque no me acuerdo de nada y no tengo las conversaciones guardadas -_-. Diría que me hizo ilusión, pero no me acuerdo. Seguramente les diría alguna cosa no oportuna, porque sí recuerdo decírselo a Rober. Bueno, a CI seguramente no le importa, porque está soltero y porque le habré dicho cosas peores estando sobrio, pero bueno, seguro que entienden que no era muy consciente :-P. Y ya en algún momento nos fuimos a dormir.
Esta mañana a las 10 me ha despertado de una pesadilla un mensaje de Javi diciéndome que ya salía para su tierra, porque le pedí que lo hiciera al salir y al llegar para saber que estaba bien. Ya no me he vuelto a dormir y afortunadamente no tengo mucha resaca y sigo “bien”, aunque sé que le voy a echar de menos. A las 11 me ha entrado un poco de morriña y una sensación de estas mías de “jo, quiero irme con él…”, pero levemente, ¿eh? Luego ya se han levantado mis amigos, hemos desayunado entre risas con mis gilipolleces como la tesis que les he expuesto sobre las cápsulas de la Dolce Gusto o el nombre de una tía que entendí “Coñete Sucio” y Rober dijo que le tenía que poner ese nombre a algún personaje de algún Final Fantasy. Al final quedamos en que iba a ser Aeris y que Yuffie sería Ladilla Saltarina. Y claro, esto lleva al tema escatológico de siempre: el logo del FF7. Les he dicho la frase que llevaba preparándome sobre que ser diseñador de portadas de videojuegos es un trabajo muy fácil: “Yo me limpio el culo y hago el logo para un juego que va a vender como churros”. Todo esto entre momentos anti aero red. Mi último se ha llamado Sauron :-P.
Y nada, se han ido hace 2 o 3 horas y yo he aprovechado para escribir, que también me hacía falta. Esta tarde no sé si haremos algo, y lo malo es que mañana hay que trabajar, pero bueno, así van pasando los días hasta el domingo.
Hace un rato me ha vuelto a llamar Javi para decirme que había pinchado y que no me preocupara, que estaba bien. Yo le he dicho que ayer sólo quería decirle que no se preocupara y que estoy bien, que no sé si llegué a hacerlo. Al menos me ha dicho que estuve muy correcto. También me ha dicho que se le han roto las gafas que le regalé para la moto :(. Así que ya no tiene ninguna de las 2 que le regalé el año pasado. Bueno, otra forma de romper con el pasado jeje. Le he dicho que le iba a pedir otras por ebay, pero creo que voy a buscar unas buenas, y aunque me cuesten caras, le diré que no ha sido así :-P. Incluso he pensado comprarle otro kayak, por si el que tiene no tiene arreglo. Con 2 meses me lo podré permitir y además, que le debería mucho dinero por todo y supongo que no me lo aceptaría. Encima él ha sido así conmigo, un poco cabrón, al regalarme el porta alimentos, que como acabemos mal me voy a acordar de él cada vez que coma. Que se aguante. Pero bueno, ahora no pienso en eso, sólo en estar bien y en que lo estemos con el tiempo.
Otra cosa horrible es que he encontrado mi tercera cometa y me he acordado de las vacaciones del año pasado cuando estuvimos en el delta del Ebro. Me he acordado de los mosquitos y de que he sido en nuestra relación como ese día. Resulta que nos duchamos al aire libre y había muchos mosquitos y yo no hacía más que quejarme de la ducha o yo qué sé y porque me picaban y fastidié un poco a Javi de alguna manera, no me acuerdo. Pero a mí me picaron como 5 o 6 y a él como 35 o 40, y eran unas picaduras gordas, gordas. Me porté muy mal y creo que he estado siendo así mucho tiempo. Él también tiene lo suyo, claro, ya lo he comentado muchas veces. Pero esta vez tonto él y tonto yo. Supongo que ya seguiré hablando del tema estos días, porque quiero poner canciones (muchas XD). Hasta he hecho una lista. Las hay positivas y negativas y una patética, pero que la tengo que poner mañana o pasado, porque es así, “inevitable” :-P. Hoy quería escucharla, pero tampoco quiero ponerme a llorar, porque creo que estoy bastante bien y no vamos a forzar lo contrario. Sólo he aguantado “Si es cuestión de confesar, no sé prep-” y stop ^_^U. Así que me quedo con una de las positivas. Espero que con el tiempo me acabe quedando o con una muy buena que me haga sentir bien, o con la patética, porque me pega y a mí me parece bonito. Tengo una preparada que significaría que me he degradado mucho, que supongo que sería el final mal y peor para mí, pero claro, soy realista, no lo descarto. Pero hoy quiero esta:
¡Ay amor! Con lo pronto que olvidé pensar en ti,
Con lo lejos que pensé dejarte atrás,
Con lo fácil que me fue dormir sin ti.
¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.
Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
¡Ay amor! Si buscaras la verdad yo voy detrás,
Si supieras un instante de mi amor,
Dejarías cada cosa por volver.
¡Ay amor! Con las veces que pensé volverte a ver,
Voy tejiendo los retales de este amor,
Dibujando la paciencia donde estoy.
Y es que otra vez, no quiero perder,
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
Lo que tanta gente anda buscando por ahí,
Lo que le hace a tanta gente ser feliz,
Lo que tanto amor, me perdí,
Lo que tanto amor, me perdí.
lunes, 20 de junio de 2011
El dilema del prisionero
La policía arresta a dos sospechosos. No hay pruebas suficientes para condenarlos y, tras haberlos separado, los visita a cada uno y les ofrece el mismo trato. Si uno confiesa y su cómplice no, el cómplice será condenado a la pena total, diez años, y el primero será liberado. Si uno calla y el cómplice confiesa, el primero recibirá esa pena y será el cómplice quien salga libre. Si ambos confiesan, ambos serán condenados a seis años. Si ambos lo niegan, todo lo que podrán hacer será encerrarlos durante seis meses por un cargo menor.
Es el enunciado de un problema clásico de teoría de juegos y tras darle vueltas, se asemeja un poco a la situación actual.
Después de toda la comedura de tarro y la visión pesimista que tenía, me había planteado tirar más para adelante por mi pareja. Cómo le he dicho hoy: muchas veces hago un mundo de una gilipollez, como pasó ayer con su excusa para no dormir con él. Así que quería hablarlo y quería saber qué tal estaba. Estaba pensando si irme incluso el fin de semana que viene con él y tener momentos románticos. Y esa es una de las cosas que más me ha gustado de nuestra conversación de hoy, que cuando le he preguntado si quería que fuera me ha respondido simplemente que no, sin "Es que..." ni nada de eso. Luego me ha dado explicaciones, claro, pero sin inventarse historias y sin darle más importancia a eso que a la respuesta.
He llorado mucho mientras hablábamos, quizá porque hoy sí que me he sentido realmente bien con él. Creo que me he forzado mucho a estar bien y al darme cuenta de que no es así o ser realista con ello, he visto que debajo de esa capa de mierda había amor todavía. Obviamente la mierda baja el nivel, pero estaba ahí y hoy lo he disfrutado y lo he sentido más real que en estos días. Y me duele. No quiero volver a estar como estábamos, porque no estábamos bien, pero tampoco quiero estar sin él. Como habíamos hablado y dejado hoy más claro, vamos a ponernos distancia y a ver qué ocurre. De ahí el dilema del prisionero y las 4 opciones posibles a este desenlace, siendo éstas las combinaciones de cada decisión personal de convertir la distancia en total o devolverla a cero de nuevo. Desde el punto de vista del dilema del prisionero, el mejor desenlace es que ninguno confiese, y, como yo soy como soy, el peor y más probable sería que yo confesase y él no. Ya se dio cuando lo dejamos por segunda vez, aunque entonces estaban las cosas más decididas por su parte y yo me lo tomé como que tenía que mejorar, hasta que me llevé el chasco. Pero quiero volver a tener esa actitud y esperar. También he recordado que cuando empezamos a salir yo veía claro que me dejaría (como así ocurrió), pero no me importaba porque sólo quería que fuera feliz y que aprendiera a querer a la gente, porque era como muy "frío". Sé que eso ha cambiado en él, así que como premio de consolación sigue sin estar nada mal.
Ahora está durmiendo en mi cama, porque le he pedido que viniera. Al final no hemos ido al teatro porque se ha hecho tarde y yo estaba muy mal como para salir. Me gusta que se quede ahí porque así me dejará su olor. También he cogido su polo nuevo y lo he dejado mejor colocado, porque cuando se lo ha quitado lo ha dejado del revés, no sin antes cogerlo entre los brazos y olerlo varias veces. A pesar de que es nuevo ya olía a él y un poco a aftersun. Hoy me daba mucha lástima ver lo cansado que estaba y quemado, y por eso le he tratado lo mejor que he podido, y me ha salido del corazón, de verdad, como... como antes. Podía haber dejado la casa hecha un desastre, que hoy no me importaba. De hecho, ahora en cuanto acabe de escribir voy a dejarle la comida preparada, porque se lo he prometido cuando le he pedido que viniera y lo mismo, con todo mi cariño. Me gustaría dejarle alguna nota en la comida o algo para que la vea cuando vaya a comer y se acuerde de mí, pero de buen rollo. Creo que antes era más creativo con estas cosas, pero con el tiempo y resultados, lo fui perdiendo. Supongo que por eso ahora me vuelven a salir. De todas formas sé que sabe que le quiero y cómo lo he sentido antes y ahora, y por mi parte me parece suficiente.
Creo que lo peor son las fechas, por mi examen en menos de 40 horas. Iba a quedarme estudiando por la noche, pero creo que es mejor descansar un poco. Me ha cundido más en este rato que en todo el día, y como me ha dicho él: aún me queda tiempo. Y me quedo con que me lo ha dicho con todo el ánimo del mundo, así que me esforzaré a tope, aunque el tiempo sea reducido. Tampoco ayuda mucho que se vaya este fin de semana a su pueblo, que el siguiente sean fiestas y vaya a venir su mejor amigo y que a partir del siguiente tenga 3 semanas de vacaciones. O sí, y nos vendrá bien, nunca se sabe. Pero sé que le echaré de menos. Espero que hablemos de vez en cuando. Tampoco sé si me seguirá escribiendo correos desde el trabajo o llamándome. Si no lo hace y siento que no le molestaré mucho, lo haré yo, aunque sólo sea por arriesgarme a recibir respuesta y un poquito de ilusión. También me da miedo lo que vaya a hacer en vacaciones y los lugares que frecuente y lo que pueda hacer... Supongo que es inevitable y lo que más me va a costar asumir. Siempre he pensado que no soy celoso, pero parece que simplemente por estos pensamientos me equivocaba. Pero es lo que hay y es una de las muchas variables que pueden influir, como en el dilema del prisionero.
En fin, que el tiempo dirá. Como momento musical me quedo con esta canción, que no sólo no soy capaz de seguir su título, si no que me provoca más hacer lo contrario.
Es el enunciado de un problema clásico de teoría de juegos y tras darle vueltas, se asemeja un poco a la situación actual.
Después de toda la comedura de tarro y la visión pesimista que tenía, me había planteado tirar más para adelante por mi pareja. Cómo le he dicho hoy: muchas veces hago un mundo de una gilipollez, como pasó ayer con su excusa para no dormir con él. Así que quería hablarlo y quería saber qué tal estaba. Estaba pensando si irme incluso el fin de semana que viene con él y tener momentos románticos. Y esa es una de las cosas que más me ha gustado de nuestra conversación de hoy, que cuando le he preguntado si quería que fuera me ha respondido simplemente que no, sin "Es que..." ni nada de eso. Luego me ha dado explicaciones, claro, pero sin inventarse historias y sin darle más importancia a eso que a la respuesta.
He llorado mucho mientras hablábamos, quizá porque hoy sí que me he sentido realmente bien con él. Creo que me he forzado mucho a estar bien y al darme cuenta de que no es así o ser realista con ello, he visto que debajo de esa capa de mierda había amor todavía. Obviamente la mierda baja el nivel, pero estaba ahí y hoy lo he disfrutado y lo he sentido más real que en estos días. Y me duele. No quiero volver a estar como estábamos, porque no estábamos bien, pero tampoco quiero estar sin él. Como habíamos hablado y dejado hoy más claro, vamos a ponernos distancia y a ver qué ocurre. De ahí el dilema del prisionero y las 4 opciones posibles a este desenlace, siendo éstas las combinaciones de cada decisión personal de convertir la distancia en total o devolverla a cero de nuevo. Desde el punto de vista del dilema del prisionero, el mejor desenlace es que ninguno confiese, y, como yo soy como soy, el peor y más probable sería que yo confesase y él no. Ya se dio cuando lo dejamos por segunda vez, aunque entonces estaban las cosas más decididas por su parte y yo me lo tomé como que tenía que mejorar, hasta que me llevé el chasco. Pero quiero volver a tener esa actitud y esperar. También he recordado que cuando empezamos a salir yo veía claro que me dejaría (como así ocurrió), pero no me importaba porque sólo quería que fuera feliz y que aprendiera a querer a la gente, porque era como muy "frío". Sé que eso ha cambiado en él, así que como premio de consolación sigue sin estar nada mal.
Ahora está durmiendo en mi cama, porque le he pedido que viniera. Al final no hemos ido al teatro porque se ha hecho tarde y yo estaba muy mal como para salir. Me gusta que se quede ahí porque así me dejará su olor. También he cogido su polo nuevo y lo he dejado mejor colocado, porque cuando se lo ha quitado lo ha dejado del revés, no sin antes cogerlo entre los brazos y olerlo varias veces. A pesar de que es nuevo ya olía a él y un poco a aftersun. Hoy me daba mucha lástima ver lo cansado que estaba y quemado, y por eso le he tratado lo mejor que he podido, y me ha salido del corazón, de verdad, como... como antes. Podía haber dejado la casa hecha un desastre, que hoy no me importaba. De hecho, ahora en cuanto acabe de escribir voy a dejarle la comida preparada, porque se lo he prometido cuando le he pedido que viniera y lo mismo, con todo mi cariño. Me gustaría dejarle alguna nota en la comida o algo para que la vea cuando vaya a comer y se acuerde de mí, pero de buen rollo. Creo que antes era más creativo con estas cosas, pero con el tiempo y resultados, lo fui perdiendo. Supongo que por eso ahora me vuelven a salir. De todas formas sé que sabe que le quiero y cómo lo he sentido antes y ahora, y por mi parte me parece suficiente.
Creo que lo peor son las fechas, por mi examen en menos de 40 horas. Iba a quedarme estudiando por la noche, pero creo que es mejor descansar un poco. Me ha cundido más en este rato que en todo el día, y como me ha dicho él: aún me queda tiempo. Y me quedo con que me lo ha dicho con todo el ánimo del mundo, así que me esforzaré a tope, aunque el tiempo sea reducido. Tampoco ayuda mucho que se vaya este fin de semana a su pueblo, que el siguiente sean fiestas y vaya a venir su mejor amigo y que a partir del siguiente tenga 3 semanas de vacaciones. O sí, y nos vendrá bien, nunca se sabe. Pero sé que le echaré de menos. Espero que hablemos de vez en cuando. Tampoco sé si me seguirá escribiendo correos desde el trabajo o llamándome. Si no lo hace y siento que no le molestaré mucho, lo haré yo, aunque sólo sea por arriesgarme a recibir respuesta y un poquito de ilusión. También me da miedo lo que vaya a hacer en vacaciones y los lugares que frecuente y lo que pueda hacer... Supongo que es inevitable y lo que más me va a costar asumir. Siempre he pensado que no soy celoso, pero parece que simplemente por estos pensamientos me equivocaba. Pero es lo que hay y es una de las muchas variables que pueden influir, como en el dilema del prisionero.
En fin, que el tiempo dirá. Como momento musical me quedo con esta canción, que no sólo no soy capaz de seguir su título, si no que me provoca más hacer lo contrario.
sábado, 18 de junio de 2011
Broken Strings
Parece que las cosas van evolucionando como debieran, es decir, mal. Hoy no he parado de pensar en muchas cosas, y he tomado una decisión un poco como Jack el de Perdidos con lo de contar hasta 5 y olvidarse del miedo, aunque en plan más Cenicienta: a las 12 voy a dejar de darle vueltas al coco para centrarme únicamente en el examen que tengo el martes. Así que voy a terminar de desahogarme por aquí y dejar la mente en blanco, o más bien llenarla de entes matemáticos.
Empezaré por ayer. Fuimos a un teatro al antiguo barrio donde vivía mi pareja a ver una obra con otros 3 chicos. Iba de un chico que vivía con su novio, que le trataba bastante mal, que no sabe si está enamorado de una chica, que le trata bastante bien y con la que se ha acostado un par de veces. Así que tiene que decidirse. Voy a contar el final, así que por lo menos aviso. Parece que al final va a elegir a la chica, pero supongo que por su naturaleza, acaba quedándose con su novio, que sigue tratándole mal. Me gustó mucho una de las últimas frases que dice: “Enhorabuena, soy tu puto trofeo”.
Me sentí muy identificado con el protagonista y a la salida estaba muy muy rallado. Vinimos a mi casa y estuvimos hablando. Le conté todo lo que he podido escribir aquí otros días y todo lo que no he podido escribir. Y me dio la razón.
Hoy se ha despertado muy simpático y hemos pasado una buena mañana. Hasta hemos ido al Dunking que tengo cerquita a por unos donuts. Pero a la vuelta ya me ha soltado una de las suyas por tocar un gato. Es una tontería, pero me quedo con el detalle que ha ensuciado la mañana. A pesar de todo no quería pensar en ello y he seguido esforzándome. Cuando se ha ido, he seguido pensando mucho sobre nosotros, sobre todo en que el martes acabo los exámenes y no me apetece volver a su casa. No es que no me apetezca volver o estar con él, es que quiero ser feliz. No quiero tener que decirle constantemente que recoja o limpie, o incluso que sea agradable conmigo o haga cosas por mí, y que todo eso se vaya haciendo una bola cada vez más grande hasta que me suelte alguna bordería excesiva que me deje especialmente mal y volvamos a esta misma situación.
Por la tarde ha venido, como una sorpresa, y me ha traído unos filetes de pollo que le había pedido cuando me dijo que iba a hacer compra. Según parece no me he emocionado al verle, pero de verdad que me ha hecho mucha ilusión, al menos toda la que puede hacerme en estos momentos. Le he contado lo que había estado pensando y me ha dicho de nuevo que lo entiende, y que tratará de hacer que las cosas estén bien para que vuelva cuando lo crea oportuno.
La peor parte ha sido cuando, en un arranque de sentimiento, supongo, le he dicho que si me podía ir a dormir con él y me ha dicho que mañana madrugaba. En cuanto he formulado la pregunta se me ha pasado por la cabeza que su piso seguramente no estaría recogido, pero me daba igual porque sólo quería estar con él y ya que estaba así de simpático y yo abriéndome un poco, pues, disfrutarlo. La respuesta me ha dolido y no he podido evitar disimular que no pasaba nada y que iba a estar bien, sobre todo porque yo tengo que estudiar y madrugar me vendría bien y esa respuesta no me ha gustado, y menos que empezara por un “Es que…”. Él ha insistido luego en que me fuera, pero ya no me salía, y era tarde, así que ha cedido y se ha ido y bueno, yo me he quedado peor.
Creo que la cosa que más me molesta de él son las excusas, como decía. Me gusta mucho esa frase de “El que quiere hacer algo busca motivos y el que no quiere hacerlo busca excusas”. Así se resumen muchos de mis malestares: cuando él quiere hacer algo yo pienso que al menos lo hago por él, por hacerle feliz; pero cuando yo quiero algo, la mayoría de las veces obtengo una o varias frases que empiezan con “Es que…”. No diré que esto es la gota que colma el vaso, porque lo ha ido llenado día a día, pero la gota que lo ha colmado hoy sí que ha sido otro “Es que…”.
¿Cómo estoy? Mal. Muy mal. Sobre todo por mi examen, porque es muy difícil, y he trabajado mucho y no es la mejor situación para hacerlo. Tengo que sacar un 2’6 para aprobar por las notas de clase, así que es bastante factible, pero nunca se sabe. Por lo nuestro, no dejo de pensar que va a terminar cayendo por su propio peso. Pero sé que agotaré todas las opciones que estén en mi mano para luchar por ello, porque me conozco. Aunque sí he de decir que la mayoría de los abrazos y los besos no me saben como antes y es como si estuviera envuelto en una capa de látex que no dejara penetrar todas las sensaciones que tenía antes. A veces sólo estoy triste y pienso que tal vez la situación mejore y que voy a recibir sorpresas agradables como casi nunca hasta ahora y que de verdad va a luchar por mí, aunque tal vez sea como tener la misma fe estúpida que tengo a veces; pero otras pienso que tal vez ni aún con eso volveré a sentirme como siempre lo había hecho. El tiempo lo dirá.
Por último quería tener mi momento friki, que también pienso así a veces. Siempre he pensado, desde que vi Get Backers, que me encantaría ser como Ginji y Ban. Me daba mucha envidia el que tuvieran muy poco y el que siempre se tendrían el uno al otro les hiciera ser tan fuertes. Lo mismo que pasó en Hunter X Hunter con Gon y Killua (es curioso que luego acaben teniendo unas habilidades como las de Ginji y Ban). A mí siempre me ha gustado más Ginji y supongo que me he identificado más con él, y pensaba que ojalá conociera a alguien como Ban. Últimamente pienso que mi pareja es más como Akabane, e incluso que me encantaría conocer a alguien que tuviera el rol de Ban en mi vida. Probablemente acabaré así, siendo como el Emperador del trueno en la Fortaleza infinita. Y nada, si da la casualidad de que Ban se pasa por allí y es capaz de convertir a Ginji, formaremos los Get Backers.
En el poco tiempo que me queda antes de las 12, voy a poner la canción que he evitado en muchas ocasiones, pero creo que ahora es inevitable. Hasta voy a poner hasta la letra, porque identifica bastante acertadamente la situación.
Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything
When I love you,
It's so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking,
It's the voice of someone else
Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real
Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train when it's too late
Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell something that ain't real
Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
But we're running through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When we both know it's too late (too late)
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I cant tell you something that ain't real
Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
Let me hold you for the last time
It's the last chance to feel again
Empezaré por ayer. Fuimos a un teatro al antiguo barrio donde vivía mi pareja a ver una obra con otros 3 chicos. Iba de un chico que vivía con su novio, que le trataba bastante mal, que no sabe si está enamorado de una chica, que le trata bastante bien y con la que se ha acostado un par de veces. Así que tiene que decidirse. Voy a contar el final, así que por lo menos aviso. Parece que al final va a elegir a la chica, pero supongo que por su naturaleza, acaba quedándose con su novio, que sigue tratándole mal. Me gustó mucho una de las últimas frases que dice: “Enhorabuena, soy tu puto trofeo”.
Me sentí muy identificado con el protagonista y a la salida estaba muy muy rallado. Vinimos a mi casa y estuvimos hablando. Le conté todo lo que he podido escribir aquí otros días y todo lo que no he podido escribir. Y me dio la razón.
Hoy se ha despertado muy simpático y hemos pasado una buena mañana. Hasta hemos ido al Dunking que tengo cerquita a por unos donuts. Pero a la vuelta ya me ha soltado una de las suyas por tocar un gato. Es una tontería, pero me quedo con el detalle que ha ensuciado la mañana. A pesar de todo no quería pensar en ello y he seguido esforzándome. Cuando se ha ido, he seguido pensando mucho sobre nosotros, sobre todo en que el martes acabo los exámenes y no me apetece volver a su casa. No es que no me apetezca volver o estar con él, es que quiero ser feliz. No quiero tener que decirle constantemente que recoja o limpie, o incluso que sea agradable conmigo o haga cosas por mí, y que todo eso se vaya haciendo una bola cada vez más grande hasta que me suelte alguna bordería excesiva que me deje especialmente mal y volvamos a esta misma situación.
Por la tarde ha venido, como una sorpresa, y me ha traído unos filetes de pollo que le había pedido cuando me dijo que iba a hacer compra. Según parece no me he emocionado al verle, pero de verdad que me ha hecho mucha ilusión, al menos toda la que puede hacerme en estos momentos. Le he contado lo que había estado pensando y me ha dicho de nuevo que lo entiende, y que tratará de hacer que las cosas estén bien para que vuelva cuando lo crea oportuno.
La peor parte ha sido cuando, en un arranque de sentimiento, supongo, le he dicho que si me podía ir a dormir con él y me ha dicho que mañana madrugaba. En cuanto he formulado la pregunta se me ha pasado por la cabeza que su piso seguramente no estaría recogido, pero me daba igual porque sólo quería estar con él y ya que estaba así de simpático y yo abriéndome un poco, pues, disfrutarlo. La respuesta me ha dolido y no he podido evitar disimular que no pasaba nada y que iba a estar bien, sobre todo porque yo tengo que estudiar y madrugar me vendría bien y esa respuesta no me ha gustado, y menos que empezara por un “Es que…”. Él ha insistido luego en que me fuera, pero ya no me salía, y era tarde, así que ha cedido y se ha ido y bueno, yo me he quedado peor.
Creo que la cosa que más me molesta de él son las excusas, como decía. Me gusta mucho esa frase de “El que quiere hacer algo busca motivos y el que no quiere hacerlo busca excusas”. Así se resumen muchos de mis malestares: cuando él quiere hacer algo yo pienso que al menos lo hago por él, por hacerle feliz; pero cuando yo quiero algo, la mayoría de las veces obtengo una o varias frases que empiezan con “Es que…”. No diré que esto es la gota que colma el vaso, porque lo ha ido llenado día a día, pero la gota que lo ha colmado hoy sí que ha sido otro “Es que…”.
¿Cómo estoy? Mal. Muy mal. Sobre todo por mi examen, porque es muy difícil, y he trabajado mucho y no es la mejor situación para hacerlo. Tengo que sacar un 2’6 para aprobar por las notas de clase, así que es bastante factible, pero nunca se sabe. Por lo nuestro, no dejo de pensar que va a terminar cayendo por su propio peso. Pero sé que agotaré todas las opciones que estén en mi mano para luchar por ello, porque me conozco. Aunque sí he de decir que la mayoría de los abrazos y los besos no me saben como antes y es como si estuviera envuelto en una capa de látex que no dejara penetrar todas las sensaciones que tenía antes. A veces sólo estoy triste y pienso que tal vez la situación mejore y que voy a recibir sorpresas agradables como casi nunca hasta ahora y que de verdad va a luchar por mí, aunque tal vez sea como tener la misma fe estúpida que tengo a veces; pero otras pienso que tal vez ni aún con eso volveré a sentirme como siempre lo había hecho. El tiempo lo dirá.
Por último quería tener mi momento friki, que también pienso así a veces. Siempre he pensado, desde que vi Get Backers, que me encantaría ser como Ginji y Ban. Me daba mucha envidia el que tuvieran muy poco y el que siempre se tendrían el uno al otro les hiciera ser tan fuertes. Lo mismo que pasó en Hunter X Hunter con Gon y Killua (es curioso que luego acaben teniendo unas habilidades como las de Ginji y Ban). A mí siempre me ha gustado más Ginji y supongo que me he identificado más con él, y pensaba que ojalá conociera a alguien como Ban. Últimamente pienso que mi pareja es más como Akabane, e incluso que me encantaría conocer a alguien que tuviera el rol de Ban en mi vida. Probablemente acabaré así, siendo como el Emperador del trueno en la Fortaleza infinita. Y nada, si da la casualidad de que Ban se pasa por allí y es capaz de convertir a Ginji, formaremos los Get Backers.
En el poco tiempo que me queda antes de las 12, voy a poner la canción que he evitado en muchas ocasiones, pero creo que ahora es inevitable. Hasta voy a poner hasta la letra, porque identifica bastante acertadamente la situación.
Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything
When I love you,
It's so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking,
It's the voice of someone else
Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real
Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train when it's too late
Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell something that ain't real
Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
But we're running through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When we both know it's too late (too late)
You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I cant tell you something that ain't real
Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before
Let me hold you for the last time
It's the last chance to feel again
lunes, 13 de junio de 2011
Deseos de cosas imposibles
Ya ha pasado el día D1 y supongo que los resultados no han sido tan deseados como esperaba. Tengo esperanza, porque he trabajado mucho y creo que no lo defendí mal, pero el examen de verdad que fue demasiado difícil. Lo peor es hablarlo con la gente no matemática, porque no entienden cómo es esto y te hacen sentir todavía peor de lo que ya te sientes. Afortunadamente, cuando lo comentas con los compañeros encuentras más apoyo. No es un consuelo, porque has trabajado mucho, porque estás a punto de terminar de cruzar el túnel y no acaba de llegar… Pero te sientes un poco menos mal contigo mismo, sobre todo simplemente porque alguien te escucha.
Esta vez no sé muy bien cómo escribir cómo estoy. El fin de semana ha pasado sin más y estoy bastante amuermado. Ha sido la feria de la tapa, un evento que espero cada año con ansia, y lo mismo, ha pasado sin más. Fui un día solo, otro con mi vecina y otro con mi pareja. Las tapas no estuvieron mal y acabé bastante lleno, como siempre, pero creo que no lo he disfrutado como otras veces.
Con mi pareja, las cosas siguen un poco en su línea. Al poco de escribir el último post, quedé con él un momento y me notó mal. Me hizo muchísima ilusión recibir un mensaje que sólo ponía “Te quiero” y me animó muchísimo. Volvimos a quedar un poco más tarde y pasamos un buen día. Incluso ha estado bastante simpático últimamente.
Este fin de semana ha sido más rancio, como digo. Hoy íbamos a ir al teatro, pero la función se ha suspendido porque uno de los actores tuvo ayer un accidente, así que iremos la semana que viene. Y no hemos hecho nada más reseñable. Ya dije que no iba a rallarme más con el tema y que iba irme sintiendo como surgiera, así que sigo así. Reconozco que cuando ha estado simpático pensaba que las cosas iban a ir bien, pero tal vez sea eso de pan para hoy y hambre para mañana, porque claro, ese estado no dura para siempre. Pienso mucho cómo me gustaría que fueran las cosas entre nosotros, pero todo se resume en que me gustaría que fuéramos una pareja normal. Sé que yo puedo ser muy empalagoso y por ese miedo creo que me he vuelto un poco más frío. Es más, ya tengo en mente que todas las parejas son como la nuestra en cuanto frialdad, y me sorprende cuando me cuentan momentos tiernos. Así que ya no sé qué es lo normal y qué no lo es. Hace poco, en otra de esas cenas a las que fui solo, mi amigo me dijo que había visto Death note con su mujer y claro, yo lo flipé no sólo porque no sea friki, a pesar de que ha visto alguna serie esporádicamente, si no porque además lo había visto con ella! Recuerdo que con mi pareja empecé a ver Monster, que es un anime muy normalito, y apenas aguantó el primero episodio.
En una obra de teatro que vimos uno de los personajes decía que estaba con su novio, que le ponía los cuernos constantemente, por miedo a quedarse solo. En mi caso el miedo es a darme cuenta de que me he equivocado porque he hecho las cosas mal. Cada vez estoy más convencido de que es así, pero a la inversa. Y otro miedo que me viene es el de no llegar a ser feliz. Alguna vez se lo he preguntado a mi pareja, que si creía que íbamos a ser felices, sobre todo en situaciones como esta en las que él está bien y yo no tanto. No esperaba que me dijera “Sí, seguro”, porque claro que es algo que no sabemos, pero sí algo más optimista como “Nos esforzaremos porque sea así”. La respuesta que he obtenido siempre ha sido “¡Y yo qué sé!”. Supongo que por eso cada vez más quiero esforzarme por ello, por ser feliz, tenga que sacrificar lo que tenga que sacrificar.
En mi amuermamiento de hoy, entre las múltiples cosas que he empezado a ver, porque terminar ninguna, estaba la primera película de las nuevas de Evangelion. Siempre he pensado que soy muy parecido a Shinji, y por más que me empeño en cambiar, parece que no lo consigo. Creo que lo único que nos diferencia es en la decisión en cuanto al mejor amigo, porque yo no hubiera actuado como él. También me ha venido a la cabeza en que mi pareja es un poco como Asuka, y mira que es un personaje que me ha gustado siempre poquísimo para Shinji jeje. En fin, dejemos los desvaríos frikis…
También creo que me voy sintiendo mal conmigo mismo, a raíz de todo esto. Ojalá acabe todo bien y pueda dedicarme el verano a mejorar. Sobre todo en perder peso, que cada vez lo voy necesitando más. Y en lo que he dicho antes: ser feliz. Supongo que pase lo que pase, hablaré con mi pareja después del día D2, para ver cómo están las cosas y qué hacemos con nuestras vidas.
Podría contar muchas más cosas que se me pasan por la cabeza, pero supongo que por hoy es suficiente.
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